Fra tutte le puttanate o cose serie che passo per puttanate con cui ho riempito le pagine del mio blog, questa è la rubrica che tutti si ricordano. Difatti me l’ha ricordata un mio amico olandese un po’ di sere fa, mentre eravamo a berci una birretta assieme.
Mettere in mostra il lato stupido, perverso e nascosto delle persone è sempre stato uno spettacolo per il pubblico cresciuto con Mediaset, passato a RealTime e finito su TikTok. E quale miglior soluzione se non riportare cosa scrive la gente su Gugol?
Per maggiori dettagli su come funziona questa rubrica:
Il sito WordPress su cui mi appoggio per il blog è in grado di mostrarmi alcuni dei termini di ricerca utilizzati da coloro che poi malauguratamente finiscono a cliccare un mio post. Siccome io me ne sono sempre battuto il cazzo dei “tag” da utilizzare e siccome ho messo sempre cose poco inerenti agli articoli, il risultato ottenuto è un misto di disgusto e risate. Chi semina vento (di culo), raccoglie una tempesta (di merda). La rubrica è divisa in 4 sezioni, dal più perverso al più geniale: feticisti, sporcaccioni, bionde e geni. Ovviamente ho fatto una bella scremata di tutti i termini di ricerca perché molti ripetevano sempre le stesse cose, tipo infilare cose/animali/città negli organi riproduttivi femminili, infilare cose nel didietro, sesso con anziani, sesso con persone in sovrappeso, sesso nel didietro, l’utilizzo del didietro in maniere impensabili, didietro di qua e didietro di là (sembrerebbe che negli ultimi due anni sono aumentate le persone fissate col didietro). Sotto ogni riferimento riportato alla lettera, il cui più delle volte è scritto in lingua babilonese, c’è il mio commentino.
ATTENZIONE: questa rubrica contiene linguaggio scurrile ma non è colpa mia, mi scrivono così. Non adatta ai bambini inferiori di 4 anni perché non sanno leggere. Inoltre contiene un alto livello di sarcasmo che alle volte viene confuso per insulti da parte di sessisti, razzisti, populisti, complottisti, granolisti, friggitoristi, fermentatoristi, hotel4stellisti, girodifrancisti, cipollisti, aglisti, consumisti, costumisti, partitinaabiliardisti e permalosi. Pur essendo un grande sostenitore della teoria del caos, ogni riferimento a fatti, cose o persone è puramente voluto.
i FETICISTI:
- porno kiss dog leccate cane
Iniziamo coi soliti cinofili. Anche a me piacciono i cani, ma fino a un certo punto. - chuparolaanimal
Suppongo sia una pratica spagnola dove si succhia l’animale. Vi lascio libera interpretazione a quello che mi sta passando nella testa. - xvideos.com la fava a fungo del cavallo
Mi pare più food porn questo: “Oggi vi preparerò il cavallo al forno con fave e funghi…” - xvideos.com il cane incastrato nel culo search
Mi ricorda quei video divertenti degli animali che fanno cose buffe, tipo il gatto che s’incastra la testa in una scatola e non riesce a togliersela, camminando indietro spaventato. Qui immagino che il cane sia ancora più terrorizzato perché oltre che dal buio è circondato da odori estremi, soprattutto per un animale con l’olfatto veramente sviluppato. Poveretto. - vacca troia
Anche tra i bovini ci sono quelle mucche che praticano il lavoro più antico del mondo. - porno con animali io in
Tu sarai anche in, ma io mi chiamo out. - video porno gratis di zoofilia senza censura donne inculate da cani cavalli su culo caldo
La perla di questa ricerca non sta nella perversione, neppure nella sintassi alla cazzo di cane cavallo. La cosa che mi ha colpito è stato il finale, quel “su culo caldo” ha un non so che di poetico. - mi fai vedere una scena di sesso forte dove uomo e donna defecano ed urinano addosso
No. - vidio zoofilia mariti aiutano le mglie a mettere isetti in fica
Ok, può trattarsi di pornografia cinese, viste sia la grammatica che l’idea di utilizzare gli insetti in maniera erotica. Tipo noi occidentali siamo più per panna e fragole, loro che mangiano insetti può essere che lo mettano sullo stesso piano durante i preliminari. - banane sbucciate tutta in figa
Un po’ come quelli che mettendosi un pezzo di carta in bocca fanno un origami con la lingua, questa sbuccia banane con la vagina.
E se le mangia. - spiano animali che si accoppiano e si masturbano eccitate
Porcelline al quadrato. - racconti mentre ero in cucina a pulire i piatti il mio cane che o ha casa mi ha leccato la figa da dietro
Questa l’ho tenuta solo perché quell’H slittata dal verbo avere “o” alla preposizione di luogo “ha” mi fa impazzire. Il grammar-nazi che è in me viene colpito più da queste piccolezze più che dal motivo della ricerca. - i video di ragaze che non riescono a smetere di partorire in italiano
Nel mio immaginario vedo questa ragaza che continua a sparare fuori bambini, lasciando dottori e idraulici allibiti perché non riescono a chiudere la vulvola per fermare la perdita. - fucile nel culo
Non capisco se si tratti di una scena di un film d’azione o del genere più cliccato su internet. - esplosioni di merda in faccia xnxx
Penso ancora ad un film d’azione per via delle esplosioni. - video porno donna fa cacca ovunque
Tranne al cesso perché le fa senso. - immagini di persone che fanno la cacca
Forse il fatto che il Covid ci tenga distanziati l’un l’altro porta degli enormi vantaggi con certi personaggi. - porno vecchie cagone
Non serve aggiungere altro. - xnxxx.com cazzi orrendi
In che senso orrendi? Dal mio punto di vista da uomo etero non ho mai giudicato una vagina brutta o bella. Son tutte belle. Ora sto iniziando ad avere dubbi sulla bellezza del mio pene. Dovrei truccarlo? Portarlo dal parrucchiere o comprargli degli occhiali da sole per esaltare la sua bellezza? - porno trans che sborrano di continuo
Questa è come quella della ragaza che non riesce a smetere di partorire. Questi sono trans che non riescono a smettere di venire. Prosciugati dell’estasi. - si infila il cuneo nella figa
Va che Cuneo è grossa. Fa oltre 50 mila abitanti, mica da ridere. Tra parentesi mi ricorda una cover bellissima della famosa “Empire State of Mind” di Jay-Z e Alicia Keys, cantata da Bisio e la Cortellesi e scritta da Rocco Tanica degli Elio E Le Storie Tese, intitolata “Cuneo”. Vi consiglio l’ascolto: - ht tps:/ /ww w.annunci69.it/racconti-erotici/bdsm/il-pensionato-secondo-capitolo_102159.html
Ho tolto il collegamento ipertestuale in qualche modo, ma questo è quello che è stato digitato sui motori di ricerca. Vi giuro. Non mi invento queste cazzate e men che meno mi piace navigare su certi siti. Seppur colto da curiosità sono andato a vedermi la pagina lo stesso. Per il piacere della scoperta, eh! Mica per altro. Dopo aver letto due errori ortografici e soprattutto per la frase: “[…] con il ricordo di lui e del suo amico distesi nudi sul letto col cazzo in tiro” mi sono subito fermato, anche perché la cosa interessante non è tanto il racconto, quanto la descrizione dello scrittore che riporto qui sotto:
“Sono un marito con il desiderio di coinvolgere un ragazzo nei nstri giochi”. Classico sdoppiamento di personalità, parte dall’essere un marito ma passa subito al plurale con quei nstri.
“Non siamo abitudinari e non ne cerchiamo”. Cercano di non essere abitudinari o non ne cercano di ragazzi abitudinari per i lro giochi?
“Non siamo giovanissimi e non bellissimi”, ottime prospettive, “ma sinceri discreti ciao”. Sulla sincerità non lo metto in dubbio, ma il considerarsi discreti e pubblicare un annuncio su internet sono due cose che non vanno proprio di pari passo.
Però tutto “questo prima…”.
Un applauso a marchese77, l’uomo che è una coppia. E vive nel Lazio.
gli SPORCACCIONI:
- la fica thay
Non sono un esperto di Dungeons & Dragons, ma cercando in internet scopro che Thay era una misteriosa e potente nazione governata da maghi, situata ad est di Faerûn. Da ciò deduciamo che la fica da quelle parti possedeva poteri al di là delle classiche fiche, che già di per sé riescono col minimo sforzo a spostare un carro di buoi. Le fiche Thay erano in grado di far sparire interi insediamenti di elfi, far apparire troll ed evocare demoni. Una fica davvero spaventosa e probabilmente citata in una puntata di Super Quark. - yuporno gay vestito da somarello
Montare a cavallo, quando non puoi permetterti uno stallone. - a loro non piace cum
Se cum venisse preso dal latino significherebbe “con”. Ma vi sfido a cercare su internet “latino cum” e vi usciranno tutt’altro tipo di ricerche. - vi parlo della mia figa video
Lezioni di anatomia femminile. - cosa riesce a infilare una bella ragazza nella figa
Durante il corso di anatomia femminile qualcuno osa fare delle domande più specifiche. - video ragazza si infila una statuaett di un nano nero nel culo
E qualcun altro decide di parlare di giardinaggio. - bacco perbacco porno
Se si riferisce alla canzone di Zucchero non sono per niente curioso di vederlo nella sua intimità. Per quanto lo apprezzi come musicista, non mi sentirei a mio agio nel vederlo (s)vestire i panni di un attore porno. - donne nude culone pene vagina tette annusa mani cani
Ginocchio, anca, trampolino, carote, sentire, seggiolino, gatti, quadri, yoga. - alle ragazze piace prenderlo mollo e farlo crescere dentro di loro
Questa è la prima volta che la sento. - about:inprivate racconti di un uomo divetato schiavo di una padrona grassa
Maiala padrona di cane. - cappello esagerate nel buco del c*** porno xnnx
Pornografia di berretti di larghe dimensioni, infilati in buchi non meglio precisati. - porno totally spies clover e suo cugino
Una delle protagoniste di “Totally Spies”, una serie animata per ragazzi e bambini, è stata distrutta della sua innocenza per colpa del cugino di Clover, una delle protagoniste del cartone. Lui ora si trova sotto processo per l’accusa di molestie sessuali. Segue la sua foto.
- qual è la prima nazione che alle donne piace prenderlo nel culo
Innanzitutto sono sconvolto dalla grammatica corretta usata in questa frase. Niente apostrofo tra “qual” ed “è”. Magari invece di “che” avrei usato un “in cui”, ma va bene così. Dunque, per soddisfare il nostro sporcaccione faccio una veloce ricerca in internet e scopiamo… scopriamo che c’è una top 5. Al primo posto c’è l’Australia, seguita in ordine da Tunisia, Giappone, Tailandia e Brasile. - non c’è niente di più virile che prenderlo nel culo
Apriamo il mini paragrafo (mini mica tanto) sul prenderlo in culo. Iniziamo col più geniale tra tutti. Questa ricerca è stata sicuramente fatta da uno che i coming out se li mangia per colazione. - fa bene prenderlo nel culo?
Di solito è la dose che fa il veleno. - prendilo nel culo fa bene alla prostata
Ho chiesto al mio amico infermiere e mi risponde con un: “Non ne ho la più pallida idea”. - cosa si prova prenderlo nel culo uomo con uomo fa bene alla salute
Ho chiesto al mio amico insegnante di lingue e mi risponde con un: “Che cazzo hai detto?”. - essere scopato nel culo fa bene o fa male alla salute
Ho chiesto al mio amico metalmeccanico e mi risponde con un: “Vuoi un pugno?”. - non fa niende in filare cualcosa in culo
Ho chiesto a me stesso perché continuo con ‘sta cosa e mi rispondo con un: “Non sei mica tanto a posto te”. - se lo metti in culo piano seno grido
Cortesia prima di tutto. - mi lasci il vuoto nel culo
Tipo un vuoto nell’anima, ma meno astratto. - nel culo sempre
Sì, abbiamo capito. - fino a quale dimensione si puo’ prenderlo nel culo?
La quarta dimensione, quella temporale. - come creare giocattoli sessuali a forma di culo
Non ne so molto di costruzione di giocattoli erotici, ma se vi interessa ho notato che il seme dell’avocado messo in terra per germogliare assume una forma stravagante. Sembrano un paio di chiappe ficcate nel terreno da cui esce una pianta. Provare per credere. - perche’ una donna ultracinquantenne piace prenderlo nel culo
Perché ULTRAcinquantenne? - come lubrificare bene un culo
Direi che queste domande è meglio farle a un esperto, tipo un farmacista o un commesso di un sexy shop che solitamente vendono questi tipi di prodotti. - qual’è il miglior unguente per prenderlo nel culo?
Oh, finalmente si torna a scrivere l’itagliano scorreggiuto. “Qual è” con l’apostrofo, “unguente” invece di unguento. Oltre al fatto che queste ricerche mirate li portano a cliccare un link del mio blog, dove queste cose non solo non le approfondisco, ma bensì le ironizzo. Bravi, continuate così. - mio nonno mi fa il culo
Se fosse un nonno falegname potrebbe fartelo in legno, una bella scultura chiappale in acero o faggio. Se il nonno è un agricoltore, significa che ti fa il culo in senso metaforico, spronandoti a lavorare duramente (e giustamente). Ma siccome la ricerca è stata fatta su internet, in cui il 99% dei casi si tratta di pornografia, tuo nonno deve essere il cugino di Clover, quella delle Totally Spies. - cio che m’intriga è la figa
Pff, oramai sei fuori moda. Va solo il culo di recente. - tettona e culona spruzza aqcua dalla vaggina 18 2020
Vi rimando alla canzone “Timidamente io” di Ruggero dei Timidi. - film porno di ragazza che mentre faceva maratona veniva fermata e violentata
Spoiler: alla fine viene squalificata dalla gara. - pornhub cstreaming,due ragazzi etero guardando un film porno si sono lasciati andare
Nel senso che sul finale non ce l’hanno fatta a resistere e si sono addormentati. Probabilmente il più noioso porno della storia. - tette capezzolari
Tanto tempo fa, in una galassia lontana, lontana… Sono tempi duri per i capezzoli. Nonostante le calde temperature desertiche del primo film, le truppe imperiali hanno azionato i climatizzatori per creare un’appuntirsi delle due grosse galassie. Dopo essere sfuggito alla temibile flotta di Puppe Capezzolari, un gruppo di combattenti per la libertà dal reggiseno guidato da Look Thatbreast ha stabilito una base segreta sul lontano mondo di ghiaccio del pianeta Hostregheta. Il malvagio Lord Dart Agnan, ossessionato dall’idea di trovare il giovane Thatbreast, ha inviato migliaia di poppe fino ai più lontani confini delle due morbide galassie… - squirta balle
Fuorviante connubio di termini di ricerca. - h ttps:/ /storiedigiovanna.wordpress.com/fatti-vedere-sorellina-v-m/
Brava Giovanna, brava.
le BIONDE:
- grattini usato in slang
Immagino intendesse chiedere come si traduce “grattini” in inglese. Suppongo cuddle, tickle, scratching, cose così. - +largomento da evitare
In che contesto? Oggigiorno per via di questa moda del “politicamente corretto” suppongo che bisognerebbe evitare qualunque argomento, altrimenti si rischia di finire querelati su ogni fronte. Soprattutto se sei il cugino di Clover o Bill Cosby. - sexy swim suites 2017
Forse intendeva riferirsi ad una sexy swimsuit (il costume da bagno). Ma sono relativamente sicuro che intendesse una sexy suite d’albergo con piscina, molto più plausibile e in linea con ciò che è scritto. - donna video – no . nooo …mifai male
Io mi metto nei panni del povero Gugol che è li che tenta di capire cosa vogliono questi soggetti, cercando nella loro cronologia per fare un collegamento a quello che vogliono ottenere. Finendo per piangere disperato con la testa tra le mani, seduto in un angolino buoi della sua stanza, singhiozzando frasi sconnesse in delirio mentale. - le donno no ci fanno crescere la muffa nella fica
Le donno assolutamente no! Una vera donno usa solo SmussaLaMuffa, un prodotto studiato apposta per la loro vagina, in grado di togliere fino al 98% dei residui neri da funghi! Altri prodotti di sottomarca come Questo e Quellaltro, eliminano solo la parte superficiale senza togliere a fondo le spore. Non comprate quei prodotti scadenti, affidatevi a SmussaLaMuffa! Solo da GiochiPreziosi. (Attenzione: questoprodottoèconsigliatoadunpubblicoadultoesoprattuttononèadattopergliumani,testatoscentificamentesurattiepiccioniharisultatoinuncompletodisgregamentodellemembraneinterneeadunarapidadecomposizionedellacarcassafinoallaprimaapplicazione.Pereventualiaggravamentifisici,consultareilbecchinodifiducia.) - te invece perché distratti fica
In effetti mi distratte parecchio. - come si scrive o mamgi questa minestra o rimani senza cena
Proprio così, anche se non fa rima. - barzelletta noce noce pesca
Una noce e una pesca giocano a carte e la noce fa alla pesca: “Pesca”. Ma la pesca si arrabbia perché non era il suo turno e allora ribatte: “No-ce la fai?”. La noce, innervosita dal tono della pesca decide di smetterla di giocare a carte e gli domanda se vuole andare a pesca di lucci. La pesca non se la sente e chiama la mela per dirle: “Mela faresti una cortesia? Non ho più voglia di stare in compagnia di noce che noc’è più con la testa e dice un sacco di cazzate. Mi sto seccando del suo comportamento, potresti venire qui a darmi una mano?”. La mela le dice: “Non ti seccare che la frutta secca è proprio la noce!”. Momento di suspense. Mela e pesca sgranano gli occhi dal terrore, ma non hanno gli occhi e allora finiscono tutte mangiate da una persona gigante. Fine. - quercito chiesa x ninfomane x desso ce
Errore 404: pagina non trovata. - quando fai colloqui e non vanno a buon fine
Non ti assumono. - perche si mettono le placche di ferro alla schiena
Per diventare antiproiettili. - xke tutte le macchine di adesso hanno la cendi sigaro ke funziona solo con la macchina inmoto
Perché la cendi sigari funziona grazie a un piccolo gnomo che vive nella batteria della macchina. Quando metti inmoto la macchina, la batteria si a cende e sveglia lo gnomo che corre subito a controllare quando ti serve a cendere. Se schiacci il bottoncino, lo gnomo parte con lo sfregare le due pietre focaie, a cende il fuocherello e scalda la resistenza della cendi Ma fintanto che non metti inmoto la macchina questo non si sveglia. E non provare a gridare che tanto la batteria è insonorizzata acusticamente e lui ha un sonno profondo, difficile svegliarlo. - si scrive mè venuta fame e a te?
Con l’apostrofo ma ovvio che sì, si può scrivere. Non è mica vietato. - mi è venuta una fame da urlo come si scrive???
Senza quel “come si scrive???”. - come si scrive bide
Bidet. - come siscrive gugol
Google. - Iaù
Yahoo. - come smettere togliere l’odore di uno scoreggio
Smettere di togliere l’odore delle scoregge significa tornare a farle puzzare. Quindi il mio consiglio è quello di mangiare cibo spazzatura e poi vedi che odori. - disegni apparentemente di donne nude all’inizio, poi altro
Sembrano seni nudi, gambe spalancate alla “Basic Instinct”, ma in realtà si tratta di illusioni ottiche. Sono tutte rappresentazioni di natura morta e caravelle del ‘400. - ehi da caccia che esplodono
Ah, sì, certo. È quando i cacciatori gridano così forte: “EHI!” che rischiano di esplodere. - comenti sulla coscienza sporca dei preti
Non comentare se non vuoi essere comentato. E poi loro mica usano tutti lo SmacchiaCoscienza? Quel prodotto venduto dalla chiesa, composto da un gabbiotto in legno con le tendine e dei separé, nel quale ti ci metti dentro a raccontare tutte le tue cose sconce che hai fatto. E quando esci sei più pulito di un politico circondato da una schiera di avvocati. - uomo con chitarra buono brutto cattivo
Non c’è nessun uomo con la chitarra ne “Il buono, il brutto e il cattivo”. - mi trovi la canzone l’uomo il brutto il cattivo grazie
Ah, ok. Chiaro. Perché ce n’è solo una di canzone. E s’intitola proprio come il film. Comunque suppongo ti riferisca a quel pezzo epico di Ennio Morricone, “Il Triello”. Prego. - come fanno le attrici porno a prenderlo
Aprendo le porte verso mondi fantastici. - scimmie bruitte video
Le nasica suppongo. Tra le scimmie più bruitte e fastidioise del pianeta. - hanno rubato tutto nell’auto no mi sono seduto dietro
In effetti come antifurto potrebbe funzionare, quello di sedersi dietro e aspettare che qualche ladro faccia la sua mossa. Il vero problema si incontra quando il ladro è anche armato. - ozio forato
Fa acqua da tutte le parti. - murales sconci
Mi ricorda un mio vecchio collega che mi raccontava della censura nelle canzoni italiane, in particolare quella di Togni, “Luna”, dove dice: “Poi sopra i muri scrivo in latino, ‘Evviva le donne, evviva il pompino’…”. Che è stata poi censurata in “Evviva il buon vino”. - brum brum quando è nata
Si tratta di una transformer. Appena dopo il parto si è messa subito in moto ed è sfrecciata per le strade a tutto gas. - parola che fannoridere
A me hanno sempre fattoridere parola come “sac a poche” che suona molto come “suck a punch”, gli eunuchi e non tanto per la loro mancanza fisica quanto proprio per la sonorità del loro nomignolo o anche più semplicemente lo scrittore Goldoni, pensando a quanto fosse preso in giro a scuola dai compagni per l’associazione agli anticoncezionali. - cos’e un aereo
Un coso di metallo che vola e crea scie chimiche in grado di portare a teorie complottiste tra le menti più labili. - cos’è un aereoplano
Ah, forse ho capito. Intendeva la famosa citazione dal fumetto di Superman:
“È un uccello? È un aereo?”
“No! È un tizio col mantello e delle mutande rosse indossate sopra la calzamaglia blu!”
“Però, che vista che della madonna che hai!”
“Undici decimi, ciccio. Qua mica si scherza.”
“Mangi tante carote? Sentivo che fanno bene alla vista.”
“Mah, guarda, a dire il vero credo si tratti di una questione genetica. Pensa che mio papà riusciva a vedere un filo d’erba strappato in un prato enorme a distanza di decine di metri.”
“Ma dai?! Pazzesco!”
“Davvero! Vabbè, cosa fai stasera? Che probabilmente vengono i Johnson a cena da noi. Ti vuoi unire?”
“No, mi spiace. Come se avessi accettato. È che oggi devo traslocare in un motel. Sai, io e mia moglie ci siamo appena separati.”
“Dannato Covid.”
“Eh già.” - fare ficca ficca
Non era fiki fiki? - mi faccio cazzi d’altri
Meglio farsi i cazzi propri che si campa cent’anni. - i maltesi sono conosciuti come gente falsa noi a trapani li conosciamo bene se vogliono laiuto siciliano si aggrappino al manico e se li vediamo circolare nei nostri mari o li affondiamo e niente prigioneri parola di trapanesi
Ooook… - can mario abbate sings 2 loveley old songs, buon trestezza, and fenestra che lugieva.
Tradotto in qualche modo in italiano verrebbe: “Può Mario Abbate cantare due vecchie e amabili canzoni, ‘Buona Tristezza’ e ‘Finestra che [incomprensibile]’?”. Comunque la risposta è: no, perché Mario Abbate è morto e non può più cantare. - lo scatbord in italia
Il nuovo documentario italiano sugli scatbordisti. Colonna sonora di Scatman Bord. Papparaparupiruparupirupa. - il com puter fe un pezzo di merda una puttana
Errore 404 diviso zero: pagina impossibile da creare.
“È la fine del mondo come la conosciamo. E io mi sento bene.” - cosa si può fare con la figa
Un sacco di cose. - cosa si puo fare col cazzo moscio
Davvero poche cose. - ricerca sulla persona migliore al mondo
Molti potrebbero dire il Dalai Lama, qualcuno in Nord Corea potrebbe pensare a Kim Jong-un, nella Germania degli anni 30 molti credevano fosse un certo Hitler. Io sono convinto che non esista una sola persona migliore al mondo.
Ma bensì 4, o al massimo 5.
Non più di 7 però.
i GENI:
- sofferenza intestino
Vedere sopra, al capitolo “gli SPORCACCIONI”, paragrafo “prenderlo in culo”. - come va la salute amico mio
Direi bene, grazie. Te? - chi le ha belle le fa ballare
12 orizzontale. 5 lettere. Finisce con “TTE”. Pensavo a marionette, ma non ci sta. Cosa potrà essere? - rompicoglioni di pubblicità invasiva al diavolo
Esatto, è ora di dire basta con ‘sta pubblicità. Non se ne può più! - al diavolo la pubblicità seat rompicoglioni
È ora di dire basta con ‘sta Seat Rompicoglioni. È il modello peggiore che abbiano messo sul mercato. - che paese del cazzo
Quale? - merda nel cervello
Finalmente una ricerca che trovo veramente attinente al mio blog. - oh! qui ci sono dei bambini che ascoltano il turpiloquio! – e allora fai reintegrare il codice rocco!!
Esatto, facciamo reintegrare il Codice Rocco e mettiamo al rogo questo Tioly con i suoi turpiloqui, che se i bambini ascoltassero certe cose poi vengono a chiedermi domande imbarazzanti a cui non so rispondere e allora sono costretto a dargli del whisky e addormentarli davanti alla Peppa Pig per sviare il discorso. - grosse capre asiatiche
Cerco su Wikipedia e mi salta fuori il takin, un animale appartenente alla sottocategoria dei Caprini. La cosa interessante è che cercando sul Wikipedia inglese mi esce come ricerca correlata il muskox, in italiano il bue muschiato. La cosa interessante di questo animale è che la prima cosa che mi balza all’occhio è la descrizione iniziale, diversa da quella nel Wiki italiano, nel quale si mette in risalto il motivo per cui è stato chiamato così. Il bue muschiato è caratterizzato da una spessa pelliccia e da un forte odore emesso dai maschi nella stagione degli accoppiamenti, da cui il nome. Mi sa che non comprerò più gli shampoo al muschio selvatico. - e che cazzo piove sempre
Lecco, la provincia in cui sono nato e ho vissuto per anni. Chiamata anche “il pisciatoio d’Italia”. Eh, che bello.
Poi me ne andai a vivere all’estero, ad Amsterdam, dove piove sempre.
Poi a Londra.
Non c’è bisogno di aggiungere altro. - chiavare fa bene alla salute
Così dicono. Di certo fa bene anche allo spirito e fa benissimo alle future generazioni, se vogliono nascere. - il piccolo libro delle grandi tette
E finalmente siamo arrivati alla TOP 3, con questo genio che cerca un libricino raffigurante particolari troppo grossi per starci dentro. Eppure esiste davvero, signore e signori. Il mio prossimo acquisto!
- la grappa fa bene alle arterie?
Ma ovvio che sì! Signor Vinicola, se lei smettesse di bere rischierebbe un post sbornia talmente forte da portarla alla morte. La prego, continui a credere a ciò che le raccontano al baretto i suoi compagni di briscola. - la meditazine della fica
E siamo alla fine, con questa ricerca che secondo me ha vinto su tutti. A questo perdono l’errore di battitura solo per premiarlo sulla fantasia. La meditazione della fica non l’ho inteso tanto come una bella ragazza che medita, quanto più ad un metodo per le donne di far meditare la loro passera. Geniale. Dovrei provare a far meditare anche il mio pene e vedere se raggiunge almeno lui la pace dei sensi. O forse dovrei aspettare ancora qualche anno per quello.
Si conclude così il lungo viaggio attraverso 2 anni di culi, tette e soprattutto animali infilati in deretani. Spero abbiate pianto e riso. Mi auguro vi siate fatti due risate e un piatto di pasta. Sono convinto che un po’ avrete sorriso, anche se la mamma ha fatto gli gnocchi. L’importante è mangiare.
Ciao, da
Tiols detto Braga
