I signori delle ricerche – La compagnia nel sedere

Fra tutte le puttanate o cose serie che passo per puttanate con cui ho riempito le pagine del mio blog, questa è la rubrica che tutti si ricordano. Difatti me l’ha ricordata un mio amico olandese un po’ di sere fa, mentre eravamo a berci una birretta assieme.
Mettere in mostra il lato stupido, perverso e nascosto delle persone è sempre stato uno spettacolo per il pubblico cresciuto con Mediaset, passato a RealTime e finito su TikTok. E quale miglior soluzione se non riportare cosa scrive la gente su Gugol?

Per maggiori dettagli su come funziona questa rubrica:
Il sito WordPress su cui mi appoggio per il blog è in grado di mostrarmi alcuni dei termini di ricerca utilizzati da coloro che poi malauguratamente finiscono a cliccare un mio post. Siccome io me ne sono sempre battuto il cazzo dei “tag” da utilizzare e siccome ho messo sempre cose poco inerenti agli articoli, il risultato ottenuto è un misto di disgusto e risate. Chi semina vento (di culo), raccoglie una tempesta (di merda). La rubrica è divisa in 4 sezioni, dal più perverso al più geniale: feticisti, sporcaccioni, bionde e geni. Ovviamente ho fatto una bella scremata di tutti i termini di ricerca perché molti ripetevano sempre le stesse cose, tipo infilare cose/animali/città negli organi riproduttivi femminili, infilare cose nel didietro, sesso con anziani, sesso con persone in sovrappeso, sesso nel didietro, l’utilizzo del didietro in maniere impensabili, didietro di qua e didietro di là (sembrerebbe che negli ultimi due anni sono aumentate le persone fissate col didietro). Sotto ogni riferimento riportato alla lettera, il cui più delle volte è scritto in lingua babilonese, c’è il mio commentino.

ATTENZIONE: questa rubrica contiene linguaggio scurrile ma non è colpa mia, mi scrivono così. Non adatta ai bambini inferiori di 4 anni perché non sanno leggere. Inoltre contiene un alto livello di sarcasmo che alle volte viene confuso per insulti da parte di sessisti, razzisti, populisti, complottisti, granolisti, friggitoristi, fermentatoristi, hotel4stellisti, girodifrancisti, cipollisti, aglisti, consumisti, costumisti, partitinaabiliardisti e permalosi. Pur essendo un grande sostenitore della teoria del caos, ogni riferimento a fatti, cose o persone è puramente voluto.

 

i FETICISTI:

  • porno kiss dog leccate cane
    Iniziamo coi soliti cinofili. Anche a me piacciono i cani, ma fino a un certo punto.
  • chuparolaanimal
    Suppongo sia una pratica spagnola dove si succhia l’animale. Vi lascio libera interpretazione a quello che mi sta passando nella testa.
  • xvideos.com la fava a fungo del cavallo
    Mi pare più food porn questo: “Oggi vi preparerò il cavallo al forno con fave e funghi…”
  • xvideos.com il cane incastrato nel culo search
    Mi ricorda quei video divertenti degli animali che fanno cose buffe, tipo il gatto che s’incastra la testa in una scatola e non riesce a togliersela, camminando indietro spaventato. Qui immagino che il cane sia ancora più terrorizzato perché oltre che dal buio è circondato da odori estremi, soprattutto per un animale con l’olfatto veramente sviluppato. Poveretto.
  • vacca troia
    Anche tra i bovini ci sono quelle mucche che praticano il lavoro più antico del mondo.
  • porno con animali io in
    Tu sarai anche in, ma io mi chiamo out.
  • video porno gratis di zoofilia senza censura donne inculate da cani cavalli su culo caldo
    La perla di questa ricerca non sta nella perversione, neppure nella sintassi alla cazzo di cane cavallo. La cosa che mi ha colpito è stato il finale, quel “su culo caldo” ha un non so che di poetico.
  • mi fai vedere una scena di sesso forte dove uomo e donna defecano ed urinano addosso
    No.
  • vidio zoofilia mariti aiutano le mglie a mettere isetti in fica
    Ok, può trattarsi di pornografia cinese, viste sia la grammatica che l’idea di utilizzare gli insetti in maniera erotica. Tipo noi occidentali siamo più per panna e fragole, loro che mangiano insetti può essere che lo mettano sullo stesso piano durante i preliminari.
  • banane sbucciate tutta in figa
    Un po’ come quelli che mettendosi un pezzo di carta in bocca fanno un origami con la lingua, questa sbuccia banane con la vagina.
    E se le mangia.
  • spiano animali che si accoppiano e si masturbano eccitate
    Porcelline al quadrato.
  • racconti mentre ero in cucina a pulire i piatti il mio cane che o ha casa mi ha leccato la figa da dietro
    Questa l’ho tenuta solo perché quell’H slittata dal verbo avere “o” alla preposizione di luogo “ha” mi fa impazzire. Il grammar-nazi che è in me viene colpito più da queste piccolezze più che dal motivo della ricerca.
  • i video di ragaze che non riescono a smetere di partorire in italiano
    Nel mio immaginario vedo questa ragaza che continua a sparare fuori bambini, lasciando dottori e idraulici allibiti perché non riescono a chiudere la vulvola per fermare la perdita.
  • fucile nel culo
    Non capisco se si tratti di una scena di un film d’azione o del genere più cliccato su internet.
  • esplosioni di merda in faccia xnxx
    Penso ancora ad un film d’azione per via delle esplosioni.
  • video porno donna fa cacca ovunque
    Tranne al cesso perché le fa senso.
  • immagini di persone che fanno la cacca
    Forse il fatto che il Covid ci tenga distanziati l’un l’altro porta degli enormi vantaggi con certi personaggi.
  • porno vecchie cagone
    Non serve aggiungere altro.
  • xnxxx.com cazzi orrendi
    In che senso orrendi? Dal mio punto di vista da uomo etero non ho mai giudicato una vagina brutta o bella. Son tutte belle. Ora sto iniziando ad avere dubbi sulla bellezza del mio pene. Dovrei truccarlo? Portarlo dal parrucchiere o comprargli degli occhiali da sole per esaltare la sua bellezza?
  • porno trans che sborrano di continuo
    Questa è come quella della ragaza che non riesce a smetere di partorire. Questi sono trans che non riescono a smettere di venire. Prosciugati dell’estasi.
  • si infila il cuneo nella figa
    Va che Cuneo è grossa. Fa oltre 50 mila abitanti, mica da ridere. Tra parentesi mi ricorda una cover bellissima della famosa “Empire State of Mind” di Jay-Z e Alicia Keys, cantata da Bisio e la Cortellesi e scritta da Rocco Tanica degli Elio E Le Storie Tese, intitolata “Cuneo”. Vi consiglio l’ascolto:
  • ht tps:/ /ww w.annunci69.it/racconti-erotici/bdsm/il-pensionato-secondo-capitolo_102159.html
    Ho tolto il collegamento ipertestuale in qualche modo, ma questo è quello che è stato digitato sui motori di ricerca. Vi giuro. Non mi invento queste cazzate e men che meno mi piace navigare su certi siti. Seppur colto da curiosità sono andato a vedermi la pagina lo stesso. Per il piacere della scoperta, eh! Mica per altro. Dopo aver letto due errori ortografici e soprattutto per la frase: “[…] con il ricordo di lui e del suo amico distesi nudi sul letto col cazzo in tiro” mi sono subito fermato, anche perché la cosa interessante non è tanto il racconto, quanto la descrizione dello scrittore che riporto qui sotto:

    “Sono un marito con il desiderio di coinvolgere un ragazzo nei nstri giochi”. Classico sdoppiamento di personalità, parte dall’essere un marito ma passa subito al plurale con quei nstri.
    “Non siamo abitudinari e non ne cerchiamo”. Cercano di non essere abitudinari o non ne cercano di ragazzi abitudinari per i lro giochi?
    “Non siamo giovanissimi e non bellissimi”, ottime prospettive, “ma sinceri discreti ciao”. Sulla sincerità non lo metto in dubbio, ma il considerarsi discreti e pubblicare un annuncio su internet sono due cose che non vanno proprio di pari passo.
    Però tutto “questo prima…”.
    Un applauso a marchese77, l’uomo che è una coppia. E vive nel Lazio.

 

 

gli SPORCACCIONI:

  • la fica thay
    Non sono un esperto di Dungeons & Dragons, ma cercando in internet scopro che Thay era una misteriosa e potente nazione governata da maghi, situata ad est di Faerûn. Da ciò deduciamo che la fica da quelle parti possedeva poteri al di là delle classiche fiche, che già di per sé riescono col minimo sforzo a spostare un carro di buoi. Le fiche Thay erano in grado di far sparire interi insediamenti di elfi, far apparire troll ed evocare demoni. Una fica davvero spaventosa e probabilmente citata in una puntata di Super Quark.
  • yuporno gay vestito da somarello
    Montare a cavallo, quando non puoi permetterti uno stallone.
  • a loro non piace cum
    Se cum venisse preso dal latino significherebbe “con”. Ma vi sfido a cercare su internet “latino cum” e vi usciranno tutt’altro tipo di ricerche.
  • vi parlo della mia figa video
    Lezioni di anatomia femminile.
  • cosa riesce a infilare una bella ragazza nella figa
    Durante il corso di anatomia femminile qualcuno osa fare delle domande più specifiche.
  • video ragazza si infila una statuaett di un nano nero nel culo
    E qualcun altro decide di parlare di giardinaggio.
  • bacco perbacco porno
    Se si riferisce alla canzone di Zucchero non sono per niente curioso di vederlo nella sua intimità. Per quanto lo apprezzi come musicista, non mi sentirei a mio agio nel vederlo (s)vestire i panni di un attore porno.
  • donne nude culone pene vagina tette annusa mani cani
    Ginocchio, anca, trampolino, carote, sentire, seggiolino, gatti, quadri, yoga.
  • alle ragazze piace prenderlo mollo e farlo crescere dentro di loro
    Questa è la prima volta che la sento.
  • about:inprivate racconti di un uomo divetato schiavo di una padrona grassa
    Maiala padrona di cane.
  • cappello esagerate nel buco del c*** porno xnnx
    Pornografia di berretti di larghe dimensioni, infilati in buchi non meglio precisati.
  • porno totally spies clover e suo cugino
    Una delle protagoniste di “Totally Spies”, una serie animata per ragazzi e bambini, è stata distrutta della sua innocenza per colpa del cugino di Clover, una delle protagoniste del cartone. Lui ora si trova sotto processo per l’accusa di molestie sessuali. Segue la sua foto.
  • qual è la prima nazione che alle donne piace prenderlo nel culo
    Innanzitutto sono sconvolto dalla grammatica corretta usata in questa frase. Niente apostrofo tra “qual” ed “è”. Magari invece di “che” avrei usato un “in cui”, ma va bene così. Dunque, per soddisfare il nostro sporcaccione faccio una veloce ricerca in internet e scopiamo… scopriamo che c’è una top 5. Al primo posto c’è l’Australia, seguita in ordine da Tunisia, Giappone, Tailandia e Brasile.
  • non c’è niente di più virile che prenderlo nel culo
    Apriamo il mini paragrafo (mini mica tanto) sul prenderlo in culo. Iniziamo col più geniale tra tutti. Questa ricerca è stata sicuramente fatta da uno che i coming out se li mangia per colazione.
  • fa bene prenderlo nel culo?
    Di solito è la dose che fa il veleno.
  • prendilo nel culo fa bene alla prostata
    Ho chiesto al mio amico infermiere e mi risponde con un: “Non ne ho la più pallida idea”.
  • cosa si prova prenderlo nel culo uomo con uomo fa bene alla salute
    Ho chiesto al mio amico insegnante di lingue e mi risponde con un: “Che cazzo hai detto?”.
  • essere scopato nel culo fa bene o fa male alla salute
    Ho chiesto al mio amico metalmeccanico e mi risponde con un: “Vuoi un pugno?”.
  • non fa niende in filare cualcosa in culo
    Ho chiesto a me stesso perché continuo con ‘sta cosa e mi rispondo con un: “Non sei mica tanto a posto te”.
  • se lo metti in culo piano seno grido
    Cortesia prima di tutto.
  • mi lasci il vuoto nel culo
    Tipo un vuoto nell’anima, ma meno astratto.
  • nel culo sempre
    Sì, abbiamo capito.
  • fino a quale dimensione si puo’ prenderlo nel culo?
    La quarta dimensione, quella temporale.
  • come creare giocattoli sessuali a forma di culo
    Non ne so molto di costruzione di giocattoli erotici, ma se vi interessa ho notato che il seme dell’avocado messo in terra per germogliare assume una forma stravagante. Sembrano un paio di chiappe ficcate nel terreno da cui esce una pianta. Provare per credere.
  • perche’ una donna ultracinquantenne piace prenderlo nel culo
    Perché ULTRAcinquantenne?
  • come lubrificare bene un culo
    Direi che queste domande è meglio farle a un esperto, tipo un farmacista o un commesso di un sexy shop che solitamente vendono questi tipi di prodotti.
  • qual’è il miglior unguente per prenderlo nel culo?
    Oh, finalmente si torna a scrivere l’itagliano scorreggiuto. “Qual è” con l’apostrofo, “unguente” invece di unguento. Oltre al fatto che queste ricerche mirate li portano a cliccare un link del mio blog, dove queste cose non solo non le approfondisco, ma bensì le ironizzo. Bravi, continuate così.
  • mio nonno mi fa il culo
    Se fosse un nonno falegname potrebbe fartelo in legno, una bella scultura chiappale in acero o faggio. Se il nonno è un agricoltore, significa che ti fa il culo in senso metaforico, spronandoti a lavorare duramente (e giustamente). Ma siccome la ricerca è stata fatta su internet, in cui il 99% dei casi si tratta di pornografia, tuo nonno deve essere il cugino di Clover, quella delle Totally Spies.
  • cio che m’intriga è la figa
    Pff, oramai sei fuori moda. Va solo il culo di recente.
  • tettona e culona spruzza aqcua dalla vaggina 18 2020
    Vi rimando alla canzone “Timidamente io” di Ruggero dei Timidi.
  • film porno di ragazza che mentre faceva maratona veniva fermata e violentata
    Spoiler: alla fine viene squalificata dalla gara.
  • pornhub cstreaming,due ragazzi etero guardando un film porno si sono lasciati andare
    Nel senso che sul finale non ce l’hanno fatta a resistere e si sono addormentati. Probabilmente il più noioso porno della storia.
  • tette capezzolari
    Tanto tempo fa, in una galassia lontana, lontana… Sono tempi duri per i capezzoli. Nonostante le calde temperature desertiche del primo film, le truppe imperiali hanno azionato i climatizzatori per creare un’appuntirsi delle due grosse galassie. Dopo essere sfuggito alla temibile flotta di Puppe Capezzolari, un gruppo di combattenti per la libertà dal reggiseno guidato da Look Thatbreast ha stabilito una base segreta sul lontano mondo di ghiaccio del pianeta Hostregheta. Il malvagio Lord Dart Agnan, ossessionato dall’idea di trovare il giovane Thatbreast, ha inviato migliaia di poppe fino ai più lontani confini delle due morbide galassie…
  • squirta balle
    Fuorviante connubio di termini di ricerca.
  • h ttps:/ /storiedigiovanna.wordpress.com/fatti-vedere-sorellina-v-m/
    Brava Giovanna, brava.

 

le BIONDE:

  • grattini usato in slang
    Immagino intendesse chiedere come si traduce “grattini” in inglese. Suppongo cuddle, tickle, scratching, cose così.
  • +largomento da evitare
    In che contesto? Oggigiorno per via di questa moda del “politicamente corretto” suppongo che bisognerebbe evitare qualunque argomento, altrimenti si rischia di finire querelati su ogni fronte. Soprattutto se sei il cugino di Clover o Bill Cosby.
  • sexy swim suites 2017
    Forse intendeva riferirsi ad una sexy swimsuit (il costume da bagno). Ma sono relativamente sicuro che intendesse una sexy suite d’albergo con piscina, molto più plausibile e in linea con ciò che è scritto.
  • donna video – no . nooo …mifai male
    Io mi metto nei panni del povero Gugol che è li che tenta di capire cosa vogliono questi soggetti, cercando nella loro cronologia per fare un collegamento a quello che vogliono ottenere. Finendo per piangere disperato con la testa tra le mani, seduto in un angolino buoi della sua stanza, singhiozzando frasi sconnesse in delirio mentale.
  • le donno no ci fanno crescere la muffa nella fica
    Le donno assolutamente no! Una vera donno usa solo SmussaLaMuffa, un prodotto studiato apposta per la loro vagina, in grado di togliere fino al 98% dei residui neri da funghi! Altri prodotti di sottomarca come Questo e Quellaltro, eliminano solo la parte superficiale senza togliere a fondo le spore. Non comprate quei prodotti scadenti, affidatevi a SmussaLaMuffa! Solo da GiochiPreziosi. (Attenzione: questoprodottoèconsigliatoadunpubblicoadultoesoprattuttononèadattopergliumani,testatoscentificamentesurattiepiccioniharisultatoinuncompletodisgregamentodellemembraneinterneeadunarapidadecomposizionedellacarcassafinoallaprimaapplicazione.Pereventualiaggravamentifisici,consultareilbecchinodifiducia.)
  • te invece perché distratti fica
    In effetti mi distratte parecchio.
  • come si scrive o mamgi questa minestra o rimani senza cena
    Proprio così, anche se non fa rima.
  • barzelletta noce noce pesca
    Una noce e una pesca giocano a carte e la noce fa alla pesca: “Pesca”. Ma la pesca si arrabbia perché non era il suo turno e allora ribatte: “No-ce la fai?”. La noce, innervosita dal tono della pesca decide di smetterla di giocare a carte e gli domanda se vuole andare a pesca di lucci. La pesca non se la sente e chiama la mela per dirle: “Mela faresti una cortesia? Non ho più voglia di stare in compagnia di noce che noc’è più con la testa e dice un sacco di cazzate. Mi sto seccando del suo comportamento, potresti venire qui a darmi una mano?”. La mela le dice: “Non ti seccare che la frutta secca è proprio la noce!”. Momento di suspense. Mela e pesca sgranano gli occhi dal terrore, ma non hanno gli occhi e allora finiscono tutte mangiate da una persona gigante. Fine.
  • quercito chiesa x ninfomane x desso ce
    Errore 404: pagina non trovata.
  • quando fai colloqui e non vanno a buon fine
    Non ti assumono.
  • perche si mettono le placche di ferro alla schiena
    Per diventare antiproiettili.
  • xke tutte le macchine di adesso hanno la cendi sigaro ke funziona solo con la macchina inmoto
    Perché la cendi sigari funziona grazie a un piccolo gnomo che vive nella batteria della macchina. Quando metti inmoto la macchina, la batteria si a cende e sveglia lo gnomo che corre subito a controllare quando ti serve a cendere. Se schiacci il bottoncino, lo gnomo parte con lo sfregare le due pietre focaie, a cende il fuocherello e scalda la resistenza della cendi Ma fintanto che non metti inmoto la macchina questo non si sveglia. E non provare a gridare che tanto la batteria è insonorizzata acusticamente e lui ha un sonno profondo, difficile svegliarlo.
  • si scrive mè venuta fame e a te?
    Con l’apostrofo ma ovvio che sì, si può scrivere. Non è mica vietato.
  • mi è venuta una fame da urlo come si scrive???
    Senza quel “come si scrive???”.
  • come si scrive bide
    Bidet.
  • come siscrive gugol
    Google.
  • Iaù
    Yahoo.
  • come smettere togliere l’odore di uno scoreggio
    Smettere di togliere l’odore delle scoregge significa tornare a farle puzzare. Quindi il mio consiglio è quello di mangiare cibo spazzatura e poi vedi che odori.
  • disegni apparentemente di donne nude all’inizio, poi altro
    Sembrano seni nudi, gambe spalancate alla “Basic Instinct”, ma in realtà si tratta di illusioni ottiche. Sono tutte rappresentazioni di natura morta e caravelle del ‘400.
  • ehi da caccia che esplodono
    Ah, sì, certo. È quando i cacciatori gridano così forte: “EHI!” che rischiano di esplodere.
  • comenti sulla coscienza sporca dei preti
    Non comentare se non vuoi essere comentato. E poi loro mica usano tutti lo SmacchiaCoscienza? Quel prodotto venduto dalla chiesa, composto da un gabbiotto in legno con le tendine e dei separé, nel quale ti ci metti dentro a raccontare tutte le tue cose sconce che hai fatto. E quando esci sei più pulito di un politico circondato da una schiera di avvocati.
  • uomo con chitarra buono brutto cattivo
    Non c’è nessun uomo con la chitarra ne “Il buono, il brutto e il cattivo”.
  • mi trovi la canzone l’uomo il brutto il cattivo grazie
    Ah, ok. Chiaro. Perché ce n’è solo una di canzone. E s’intitola proprio come il film. Comunque suppongo ti riferisca a quel pezzo epico di Ennio Morricone, “Il Triello”. Prego.
  • come fanno le attrici porno a prenderlo
    Aprendo le porte verso mondi fantastici.
  • scimmie bruitte video
    Le nasica suppongo. Tra le scimmie più bruitte e fastidioise del pianeta.
  • hanno rubato tutto nell’auto no mi sono seduto dietro
    In effetti come antifurto potrebbe funzionare, quello di sedersi dietro e aspettare che qualche ladro faccia la sua mossa. Il vero problema si incontra quando il ladro è anche armato.
  • ozio forato
    Fa acqua da tutte le parti.
  • murales sconci
    Mi ricorda un mio vecchio collega che mi raccontava della censura nelle canzoni italiane, in particolare quella di Togni, “Luna”, dove dice: “Poi sopra i muri scrivo in latino, ‘Evviva le donne, evviva il pompino’…”. Che è stata poi censurata in “Evviva il buon vino”.
  • brum brum quando è nata
    Si tratta di una transformer. Appena dopo il parto si è messa subito in moto ed è sfrecciata per le strade a tutto gas.
  • parola che fannoridere
    A me hanno sempre fattoridere parola come “sac a pocheche suona molto come “suck a punch”, gli eunuchi e non tanto per la loro mancanza fisica quanto proprio per la sonorità del loro nomignolo o anche più semplicemente lo scrittore Goldoni, pensando a quanto fosse preso in giro a scuola dai compagni per l’associazione agli anticoncezionali.
  • cos’e un aereo
    Un coso di metallo che vola e crea scie chimiche in grado di portare a teorie complottiste tra le menti più labili.
  • cos’è un aereoplano
    Ah, forse ho capito. Intendeva la famosa citazione dal fumetto di Superman:
    “È un uccello? È un aereo?”
    “No! È un tizio col mantello e delle mutande rosse indossate sopra la calzamaglia blu!”
    “Però, che vista che della madonna che hai!”
    “Undici decimi, ciccio. Qua mica si scherza.”
    “Mangi tante carote? Sentivo che fanno bene alla vista.”
    “Mah, guarda, a dire il vero credo si tratti di una questione genetica. Pensa che mio papà riusciva a vedere un filo d’erba strappato in un prato enorme a distanza di decine di metri.”
    “Ma dai?! Pazzesco!”
    “Davvero! Vabbè, cosa fai stasera? Che probabilmente vengono i Johnson a cena da noi. Ti vuoi unire?”
    “No, mi spiace. Come se avessi accettato. È che oggi devo traslocare in un motel. Sai, io e mia moglie ci siamo appena separati.”
    “Dannato Covid.”
    “Eh già.”
  • fare ficca ficca
    Non era fiki fiki?
  • mi faccio cazzi d’altri
    Meglio farsi i cazzi propri che si campa cent’anni.
  • i maltesi sono conosciuti come gente falsa noi a trapani li conosciamo bene se vogliono laiuto siciliano si aggrappino al manico e se li vediamo circolare nei nostri mari o li affondiamo e niente prigioneri parola di trapanesi
    Ooook…
  • can mario abbate sings 2 loveley old songs, buon trestezza, and fenestra che lugieva.
    Tradotto in qualche modo in italiano verrebbe: “Può Mario Abbate cantare due vecchie e amabili canzoni, ‘Buona Tristezza’ e ‘Finestra che [incomprensibile]’?”. Comunque la risposta è: no, perché Mario Abbate è morto e non può più cantare.
  • lo scatbord in italia
    Il nuovo documentario italiano sugli scatbordisti. Colonna sonora di Scatman Bord. Papparaparupiruparupirupa.
  • il com puter fe un pezzo di merda una puttana
    Errore 404 diviso zero: pagina impossibile da creare.
    “È la fine del mondo come la conosciamo. E io mi sento bene.”
  • cosa si può fare con la figa
    Un sacco di cose.
  • cosa si puo fare col cazzo moscio
    Davvero poche cose.
  • ricerca sulla persona migliore al mondo
    Molti potrebbero dire il Dalai Lama, qualcuno in Nord Corea potrebbe pensare a Kim Jong-un, nella Germania degli anni 30 molti credevano fosse un certo Hitler. Io sono convinto che non esista una sola persona migliore al mondo.
    Ma bensì 4, o al massimo 5.
    Non più di 7 però.

 

i GENI:

  • sofferenza intestino
    Vedere sopra, al capitolo “gli SPORCACCIONI”, paragrafo “prenderlo in culo”.
  • come va la salute amico mio
    Direi bene, grazie. Te?
  • chi le ha belle le fa ballare
    12 orizzontale. 5 lettere. Finisce con “TTE”. Pensavo a marionette, ma non ci sta. Cosa potrà essere?
  • rompicoglioni di pubblicità invasiva al diavolo
    Esatto, è ora di dire basta con ‘sta pubblicità. Non se ne può più!
  • al diavolo la pubblicità seat rompicoglioni
    È ora di dire basta con ‘sta Seat Rompicoglioni. È il modello peggiore che abbiano messo sul mercato.
  • che paese del cazzo
    Quale?
  • merda nel cervello
    Finalmente una ricerca che trovo veramente attinente al mio blog.
  • oh! qui ci sono dei bambini che ascoltano il turpiloquio! – e allora fai reintegrare il codice rocco!!
    Esatto, facciamo reintegrare il Codice Rocco e mettiamo al rogo questo Tioly con i suoi turpiloqui, che se i bambini ascoltassero certe cose poi vengono a chiedermi domande imbarazzanti a cui non so rispondere e allora sono costretto a dargli del whisky e addormentarli davanti alla Peppa Pig per sviare il discorso.
  • grosse capre asiatiche
    Cerco su Wikipedia e mi salta fuori il takin, un animale appartenente alla sottocategoria dei Caprini. La cosa interessante è che cercando sul Wikipedia inglese mi esce come ricerca correlata il muskox, in italiano il bue muschiato. La cosa interessante di questo animale è che la prima cosa che mi balza all’occhio è la descrizione iniziale, diversa da quella nel Wiki italiano, nel quale si mette in risalto il motivo per cui è stato chiamato così. Il bue muschiato è caratterizzato da una spessa pelliccia e da un forte odore emesso dai maschi nella stagione degli accoppiamenti, da cui il nome. Mi sa che non comprerò più gli shampoo al muschio selvatico.
  • e che cazzo piove sempre
    Lecco, la provincia in cui sono nato e ho vissuto per anni. Chiamata anche “il pisciatoio d’Italia”. Eh, che bello.
    Poi me ne andai a vivere all’estero, ad Amsterdam, dove piove sempre.
    Poi a Londra.
    Non c’è bisogno di aggiungere altro.
  • chiavare fa bene alla salute
    Così dicono. Di certo fa bene anche allo spirito e fa benissimo alle future generazioni, se vogliono nascere.
  • il piccolo libro delle grandi tette
    E finalmente siamo arrivati alla TOP 3, con questo genio che cerca un libricino raffigurante particolari troppo grossi per starci dentro. Eppure esiste davvero, signore e signori. Il mio prossimo acquisto!
  • la grappa fa bene alle arterie?
    Ma ovvio che sì! Signor Vinicola, se lei smettesse di bere rischierebbe un post sbornia talmente forte da portarla alla morte. La prego, continui a credere a ciò che le raccontano al baretto i suoi compagni di briscola.
  • la meditazine della fica
    E siamo alla fine, con questa ricerca che secondo me ha vinto su tutti. A questo perdono l’errore di battitura solo per premiarlo sulla fantasia. La meditazione della fica non l’ho inteso tanto come una bella ragazza che medita, quanto più ad un metodo per le donne di far meditare la loro passera. Geniale. Dovrei provare a far meditare anche il mio pene e vedere se raggiunge almeno lui la pace dei sensi. O forse dovrei aspettare ancora qualche anno per quello.

 

Si conclude così il lungo viaggio attraverso 2 anni di culi, tette e soprattutto animali infilati in deretani. Spero abbiate pianto e riso. Mi auguro vi siate fatti due risate e un piatto di pasta. Sono convinto che un po’ avrete sorriso, anche se la mamma ha fatto gli gnocchi. L’importante è mangiare.

Ciao, da
Tiols detto Braga

Interview at Honolulu 05 – Un Biondo

Ritorna a grande richiesta (dell’intervistato) una rubrica che parla delle persone della mia città: Gente della Valle. Interviste, curiosità e grattini sotto le ascelle a chi è nato, ha vissuto o è cresciuto in questo piccolo paradiso tra lago e montagna, tra natura e inceneritore, tra giovani (pochi) e vecchi che si sparano bianchini alle 7 di mattina (il restante 98% della popolazione).

  1. Ciao Rettilaccio (il nome sarà di poca fantasia anche perché tra amici lo si chiama davvero così, tutto questo per un discorso di privacy che non ha voluto accettare e allora può andare affanculo e lo sputtano a tutti). A distanza di 6 anni hai voluto farmi ripescare questa rubrica dal blog, farmi fare le pulizie da tutta la polvere accumulata, pensare ad un’intervista che metterà in mostra i tuoi lati peggiori e cagarti nel microonde di casa giusto per farti uno scherzo mentre sono qui da te ospite. Sei consapevole di tutto ciò?
    (Lui) Of course.
  2. Perché vivi a Londra?
    (Lui) Pff… ehm…
    (interrompo bruscamente apposta) No, ok, scherzavo. Non era questa la domanda che volevo farti. In realtà volevo chiederti se nel tuo lavoro da infermiere ti è mai capitato di giocare a carte sopra pazienti sedati?
    (Lui) No, giocare a carte sopra pazienti sedati no.
    (io) Scacchi?
    (Lui) No, no.
    (io) Monopoli?
    (Lui) Neanche.
    (io) Twister?
    (Lui) Dipende dall’operazione. Perché se fai una laparotomia puoi giocare anche a Risico.
    (io) Non ti chiedo cos’è la laparotomia perché tanto lo sanno tutti.
    (Lui) Poi i lettori di questo blog saranno quelli più afferrati sulla laparotomia.
  3. Visto che va di moda adesso, cosa ne pensi del Covid tu che sei nel campo? Quali sono le tue esperienze personali? Raccontami tutto nei minimi dettagli.
    (Lui) Minchia, ma sei sicuro? Allora, cosa…
    (interrompo ancora bruscamente) Ok, bene. Adesso però raccontaci di quando un paziente ti ha cagato in faccia per la prima volta. Ci sarà sicuramente stata questa situazione e suppongo che ai lettori questa cosa interessi di più.
    (Lui) Non mi ha cagato in faccia ma è stato molto vicino. Ero ancora in tirocinio. Ero in geriatria. Era forse una domenica pomeriggio…
    (io) Interessantissimo che fosse di domenica pomeriggio.
    (Lui) Aspetta, fa ridere questa. Allora, ero in geriatria con il mio collega Manuel e c’era questa nonnetta che stavamo preparando per la colonscopia da 4 giorni. La preparazione per la colonscopia prevede che tu innanzitutto stai a digiuno, in più perché sia tutto pulito, cosa devi fare? Caghi. Cosa fai per cagare? Ti danno questi beveroni, ma sono tipo 2 litri e mezzo di roba da bere tutti i giorni, capito? Sta signora ogni volta che andava per la colonscopia non era preparata a sufficienza per l’esame. Figa, il quarto giorno, povera, era seduta sulla sedia, ci chiama la figlia e fa: “Ragazzi, mi dispiace disturbarvi ancora una volta, ma mi sa che la mamma si è sporcata, perché ce n’è fin sotto la sedia”. Io e Manuel ci guardiamo e abbiamo detto: “Figa!”. Andiamo, c’era lei seduta da parte al letto, un’altra paziente sdraiata da parte. Anche lei, povera, messa male. Una pozza di merda, te lo giuro. Cioè, io e Manu ci guardiamo e abbiamo detto: “Vabbè, che cazzo dobbiamo fare?”, cioè… come facciamo?
    (io) L’avete leccata tutta!
    (Lui) No, vabbè, io ci ho fatto un po’ il bagno. Anzi, avevo i capelli lunghi, li ho messi dentro e ho fatto così [imitando il gesto dell’headbanging]. E ho dato lavoro un po’ a tutti, capito? Vabbè, iniziamo a pulire sta signora. Lei si alza, sta attaccata alla sponda del lettino così noi puliamo sotto. Figa, questa si alza e inizia a cagare… ma letteralmente a pisciare dal culo. Era lì che diceva: “Eeeh, ma va! L’è mai pussibel! Va che roba! Ma va ‘sti dottori! Ma va! Ooooh!”. Continuava a scacazzare ovunque. No, ti giuro. Bruttissimo. Io e Manuel siamo rimasti dentro un’ora in quella cazzo di stanza a cercare di pulirla.
    (io) Cazzo, congratulazioni.
    (Lui) Porco due. Quella è stata intensa.
  4. È passato poco più di un anno da quando ti sei sposato e hai deciso di farlo a Varese invece che a Valle o a Londra. Perché mi hai fatto tirare su la macchina?
    (Lui)Perché tanto sapevo che avreste dormito tutti li.
    (io) Buona risposta. E perché tua moglie ha acconsentito a sposarti? Cosa ha trovato in te che altri non possono offrirle? Oltre al fatto che sei biondo intendo.
    (Lui) Potrebbe essere banale dire il cazzo grosso. Ma è scontato. Per tutte le mie qualità: bello, intelligente e simpatico. E poi perché sono un ottimo ballerino, come al matrimonio ho dimostrato.
  5. Passiamo alla musica. Come me sei in grado di suonare benissimo il campanello della bici. A chi ti ispiri tra musicisti, dj o cantanti nelle tue composizioni? Citami tre nomi tra i tuoi preferiti.
    (Lui) Verdi, Mozart e ovviamente Answer Code Request.
  6. Ti piace giusto un pelo la bicicletta. Come la vive tua moglie questa fissazione?
    (Lui) Allora, sono fortunato che anche lei ha la passione per la bici. Forse non è contenta del fatto che abbiamo 6 biciclette in 36 metri quadri di casa.
    (io) Quando deciderai di dedicarti alle pietre preziose come piacciono a lei?
    (Lui) Io sono già un esperto di pietre preziose.
    (io) Tornando alle bici, raccontami il volo più imbarazzante che hai fatto.
    (Lui) Toccando ferro, non ne ho fatti tanti. Da piccolo sì. A Londra di recente solo uno. Sotto casa. Mah, niente. Siamo arrivati sotto casa io e un mio amico, dopo una serata a bere e salendo sul marciapiede per parcheggiare la bici di solito prendevo sulla parte ribassata. C’erano dei lavori con le transenne e ho picchiato contro il basamento di quelle, puntandomi contro. La parte divertente è che non riuscivo a rialzarmi.
  7. Se potessi scegliere una bici qualunque da barattare con la tua Bianchi, quale bici vorresti?
    (Lui) La mia…
    (interrompo di nuovo per farlo innervosire) Dai, scherzavo, non era questa la domanda che volevo farti. In realtà volevo chiederti se deciderai di farti ricrescere la barba e possibilmente farti delle trecce con essa. Lo sai quanto mi ha pianto il cuore quando l’hai tagliata.
    (Lui) Lo sai che però il mio obiettivo è un altro. Unire la barba con i capelli. Se passa il Covid la barba è la prima che mi faccio crescere. Però adesso non vorrei che me la faccio crescere di nuovo e poi devo ritagliarmela per il lavoro. Un altro trauma.
  8. Veniamo al fatto che sei biondo. La vivi bene o la senti più come una condanna ai lavori forzati? Cosa ne pensi della gente che ti indica e bisbiglia sotto voce quando ti vede passare?
    (Lui) Vivo in Inghilterra e non vivo questa situazione da anni. MA sono stato in India e ho vissuto questa situazione. Proprio pacco.
  9. Momento culturale: ti piacciono i fumetti e recentemente abbiamo discusso riguardo a Manara. Leggi solo novelle con donne nude per masturbarti o ti piacciono DAVVERO i suoi racconti?
    (Lui) Trovo interessanti le trame. Quel connubio tra fumetto, erotismo, storia. C’è un po’ di tutto.
    (io) L’ironia qua si va a perdere.
  10. Domanda a caso, tipo test di Rorschach. Se ti dico “ibala” cosa pensi che sia?
    (Lui) Scusa potresti riformulare la domanda.
    (io) Sai cos’è un test di Rorschach, vero?
    (Lui) No.
    (io) E’ il test quello delle macchie strane e chiedono ai pazienti: “Cosa vedi in questo?”.
    (Lui) Ah giusto, faccio l’infermiere, mica lo psicologo. Non posso sapere tutto.
    (io) Dunque, cosa pensi che sia l’ibala?
    (Lui) Potrebbe essere uno strumento… [pausa] non ho ancora deciso di che tipo. Potrebbe essere nella meccanica? Non lo so.
    (io) L’ibala è un genere di ragni appartenente alla famiglia Gnaphosidae. Si vede che non sai un cazzo di cultura generale. Pff.
  11. Se decidessi di andare via da Londra, quale sarebbe la tua meta preferita?
    (Lui) Allora….
    (interrompo come al solito) Ok, ok. Non ci frega un cazzo della tua vita da sognatore. Quale paese secondo te ha la più alta concentrazione di sederi nudi?
    (Lui) La Germania. Sicuro.
  12. Cosa pensi di fare quando diventerai grande? Giocare a carte e bere bianchini al bar o girare con la tua cazzo di bici in giro per il pianeta per far vedere che gambe atletiche ti ritrovi?
    (Lui) Beh, ovviamente bere bianchini per bar, mentre li giro in bici.
  13. Che cibo spazzatura ti piace mangiare in giro per Londra?
    (Lui) Ti faccio una top 10 o una top 20? A parte gli scherzi, sono un po’ fan del cibo spazzatura. Ci sono degli ottimi kebab, ma anche pessimi. I classici McDonald’s, Burger King, Peri Peri (molto buona la chicken rice), Five Guys, Kentucky, Subway…
    (io) Davvero Subway?
    (Lui) Perché c’è la scelta, puoi mettere quello che vuoi.
  14. Se dovessi decidere tra non guidare più la bici o guidare la bici con un cazzo di gomma installato sul sellino, quale marca di dildo sceglieresti? Se ne conosci. So che le conosci!
    (Lui) Eh, marca… sai che sto pensando alla marca. È che ne ho tante… cazzo, ce n’è una… americana… come si chiama? Ah, ma dei dildi! Godemiche. Sono inglesi.
  15. Siamo all’ultima domanda. Quale animale ti piacerebbe essere?
    (Lui) Ovviamente un rett…
    (interrompo per l’ultima volta) Dai che cazzo ce ne fotte dell’animale che vorresti essere, dicci piuttosto in quale angolo buio della città vorresti venire stuprato di notte?
    (Lui) Forse sai, Alexandra Palace. Con un po’ di vista.
    (io) Abbiamo finito. Ora possiamo anche andare lì ad Alexandra Palace che si sta facendo buio di fuori. Dammi la manina mentre usciamo…

T.Holy vs Rettili (bicicletta remix)

An Open Letter To My Family

[This one goes in English because I’m super shy about sharing my feelings and mostly because everybody can read this, especially people that don’t know me. Although is dedicated to (the core group) of my super family.]

It all started this morning when I was at work and I don’t know why my thoughts began to focus on my grandmas. I couldn’t help myself and I had cried a lot. I know I shall not pick a favorite, but I can’t deny the fact that nana from father’s side was my favorite. But still, I loved and still love both of them, even now they are gone. And I remember that I sadly couldn’t come to neither of their funerals, but I remember that when my parents told me they passed away I almost immediately cried. Whenever I was, either in holiday with my friends or while I was waiting the ferry to get home from work. And just remind to those two beautiful ladies, the most beautiful ladies on Earth if I may say, tears are shedding my face again right now while I’m writing. My feelings are multiples, I feel obviously sad but I also feel grateful and happy to have seen how amazing were their living through my awesome parents. I suppose my granddads have something to do with it too, but I never met one and I don’t remember much of the other because I was too young, so I don’t have much of the connections I had with the nanas that I vividly remember. Anyway, I’m so glad I have such a beautiful and clever family, that taught me how to live better than many people I see around me. I’ve been taught how to keep myself tide and clean, to have respect of the others even more than I have respect for myself and how to be such an hard worker. So I definitely love my ma and pa, more than anyone else in the world. I know for many people this could sound like an understatement, but I never tell this to them right in the face and even if it’s taken for granted, is always nice to remind so. Actually sometimes happened, for silly misinterpretations, that I looked like I was almost against them. But I never doubt on what I think is the most strong relationship that a person could possibly feel. And for now I never met the “right girl” for me (if there is one), but I’m quite sure the love I have for my parents will remain the strongest to me, over and over again.

The other part of my family, the one that I always thought we have nothing in common but the parents, is my sister. The one that I thought I never had such great feelings, because she is so independent and freaking strong. Not physically, but she has such a strong character. Something I kind of envy, seeing my timid attitude. Although recently I started to have quite a sharp tongue on whatever and whoever piss me off, that gradually goes from a form of sarcasm that I use to point out the problem, through a normal conversation like human beings should do, to end in a compulsive shout of rage in which I look like a rabid dog with a bachelor in literature that bark and spit foam against those who are trying to fuck me with nonsense and defend themselves with silly excuses. And here I notice how my sister and I starting to be very similar. I always joked about her, telling to my friends I’m scared of her because she reminds me of Hitler, but with better mustache (I never said that to her face or I wouldn’t have any sort of face right now, but I hope she will get the humor…). She’s actually beautiful, so they say. Because she’s my older sister she still look like Hitler to me, so she ain’t so handsome in my opinion, but I wouldn’t force this joke too much or I’d risk for my life. The point about the fuhrer is just a matter of behavior, as I said. She’s in command of her life, of her man and of two tornadoes, also known as her kids. And that is amazing, I have to admit.

Speaking of my brother-in-law, I’m pretty sure is making jokes about me right now because of this letter. Let him be, I’m really happy she got such a smart idiot. I really like him, probably because I know him for so long or probably because he’s funny and clever. In a way I love him too, although is a different love I have for him, compare to the stronger one I have for my parents and my sis. The problem now will be the suffocating jokes he’s gonna make on me because of this statement, but that’s fine.

Certain feelings that never get out of my mouth because too smoochy for a man or because I thought they were merely implied without saying them out loud, could come back as strong as they are and make me cry. I know, I cry a lot and I’m proud of it. I cry for happiness, cry for joy, cry just because I need to. Like I cried for sadness for the lost my nanas. But they are not dead. Not that I believe in heaven or hell as they did. I’m more a practical man, a man of science they say, who believes in explanations of the facts we can receipt and elaborate in our brain (although my favorite movie “The Matrix” always taught me to not believe in what we define as “real”, but that’s another story). My father believes in nature and I think is the most perfect idea I would ever go along with. My point is that whether people believe in god or not, the memories of my grandmas are still fresh and clear in my mind, so they still living in me, in my sister, even more in my parents, as they are the reflection of who my nanas were. And so the life goes on, repeating itself with new beautiful creatures like my nephews, that will be the reflection of my parents, of my sister and my brother-in-law, but a part of my nanas is in them too, even though they never met. To me that is the paradise described in the religions, in any religion. We don’t need to meet each other to see that people are like this because our elderly raised us in that way. And that’s one of the thing that makes me love old people, beside their long-lived experience of life. And that’s why I shed tears of joy when I think at my father getting a bit angry because his mother couldn’t remember of him lightly on the last months of her life. I know senility could be more harmful to the closest ones instead of the person affected by. Because I’ve been taught by this experience that could happen to me one day (very far from now and I hope it would not happen at all) so I will try my best to smile anyway at my parents, because they blessed me with every-fucking-thing (sorry the swearing, but when I get excited I can’t contain myself). Because they are the best I could ever ask. And even if I have sides of my character I would rather take off of me, but I obviously can’t, I feel so amazing to be me, to be such an independent, clever and strong person. My experiences around the world were helping my growing, but nothing of it would have been done without the greatest teachers of my life. So, I love my ma, my pa and my sister.

Also, because I’m a straight man, my father is my first hero. Nobody is such an amazing person and super hard worker (even after the retirement) like him. I’ve got a qualification as electrician, but he knows better than me how to fix, deviate and repair the electrical system of his house. I (shamefully) don’t. I wouldn’t be able to be so practical on anything, as his like a master in everything! Especially plants. That is so astonishing. On the other hand my mom is the one who taught me how to be a good housekeeper. Not that my father is not able to threaten his jackets or clean the house, but she’s my teacher on that side of me. The military experience she put me through is something I never been able to thank her for. And I realize now, after traveling around the Europe, that lots of people have no fucking idea how to use a freaking broom or how to proper clean their own shit. And I’m not in contact with high rank nobles or such. “Normal” people, with the same empty bank account like mine, such as people are hierarchy defined since the invention of the economy. And that makes me think about how rich I am, because to me knowledge and cleverness are the best values that define people, not how thick their wallets are. The more we know, the strong we are. I diverged as usual and this letter is getting longer for no particular reason. I think I said what I wanted to say and explain myself thoroughly, but I think I still hearing my brother-in-law making jokes of me. He never gets to understand the “female side” of mine, but that’s ok. Laugh as much as you like, because I believe in laughter as much as I believe in the love I feel for my closest relatives!

With love,
Davide

PS: I just wanted to make clear I was talking about the core group of my family because lots of relatives (from mother’s side) are impossible creatures with nothing in their heads but farts or money. Hardly definable human beings to my point of view. Clearly not all of them, but lots. I’m so glad that this rotten apple fell a bit far from the rotten branch of my family tree. Then again, thanks mom! And dad! And my Fuhr… Vera, I mean Vera!

London in living far so learning been ve’I What

.contrario al è tutto qui che è scorso ottobre’l arrivato sono appena imparato ho che cosa prima la e Londra a ritrovo mi naufragare dolce mio Nel

.missione nessuna fare a riesco non e opposto lato dal guidano perché macchine le tutte contro schianto mi ATG a gioco quando che rimane problema unico’l ,poi sinistra a e prima destra a sempre guardo e callo il fatto ho ci Ormai

.decente maniera in scrivere a più riuscire non da tanto così cambiato abbia mi non anglofona terra in trasferimento il che Spero

.grammatica e punteggiatura ,sintassi di errori troppi commettere dover non di sperando ,italiano mio del ovviamente Parlo

.esponenziali derivate di posto al semplici presenti ,remoti trapassati di posto al imperfetti futuri ,condizionali di posto al congiuntivi sbagliare ,peggio O

.sempre come lineare e preciso tutto, sbagliato di nulla notare di sembra mi non finora Rileggendo

:me da vissuta e conosciuta mondo di parte la perlomeno o ,mondo del resto al rispetto contrario al sono KU negli qui che cose le post questo in riassumervi di Vedo

  • ;tutti a noto sia suppongo questo ma ,opposto è marcia di senso il
  • ;circonda li che mondo del alcuno riguardo senza ,pare gli che quello fare possono macchine e pedoni mentre ,biciclette le per solo valgono semafori i che tipo ,contrario al è strada della codice il tutto generale in
  • ;contrario al è spesa della lista mia la
  • ;domande delle aspettano si e risposte delle fanno ti che senso nel ,contrario al poste sono domande le
  • ;mai verrà mi non inglese accento’l ,aspettassi mi quanto di contrario al
  • ;vita di ragione una ma ,problema un è non parti queste da alcolismo’l
  • ;ghigliottina alla nessuno mettere senza popolo suo dal culo il per prendere pacatamente lascia si Paesi altri di differenza a e ,sapete ben come ,regina la è’c qui
  • ;Richards Keith o Reeves Keanu con tratta spada a duellare di solo aspetta ,Highlander ultimi degli uno davvero è regina la me secondo ,pensiate che quello di disdetta a
  • ;)davanti-destro , dietro-sinistro( invertiti sono biciclette delle freni i
  • ;internet’sull cose certe trovare o vedere a riuscire per NPV dei fare a costretto quasi trovo mi ora prima a rispetto
  • ;sinistra verso o alto’l verso ,opposto senso in girare devono si porte molte di chiavistelli i e maniglie le
  • ;una sparo ne quando insulti di più copre mi nessuno e ambiente’l con linea in è qui inglese umorismo mio il
  • ;”una spararne” di dicevo quando quello proprio intendevo ,pensiate che quello di contrario al
  • ;suggerire potevano Teletubbies i solo che nomi dai ricorrenze per maggio e aprile tra volte 4 festeggiano ma ,bellici tempi in battaglie storiche per o lavoratori i per celebrano si non ,”holiday bank” cosiddette le , ricorrenti festività le
  • ;sabato è 25 il perché 27 il cadrà Natale 2021 nel che tipo ,loro voglia hanno ne quando ricorrono holiday bank le

xmas day on 2021 is the 27th

.no quello , no ah …contrar al Scrivere

.Giapponesi i con confondendo stavo Mi

?no ,contrario al scrivere a iniziassi io anche se accorgerei ne me poi Che

”?eneb Ottut ?av emoc Oaic” :così tipo parlare Dovrei

.complicato troppo Diventa

Holy.T

The Midnight Gospel

Di tanto in tanto sono costretto o mi frustano mi piace scrivere per un blog di cultura generale e intrattenimento e la mia rubrica è dedicata ai cartoni animati. Il sito si chiama Nastorix. Non chiedete, non sono io che ho deciso, era già lì quando sono entrato un nome geniale e alla moda! Vabbè, comunque ho fatto l’ultimo articolo su una nuova serie di Netflix intitolata The Midnight Gospel e secondo me vale davvero la pena guardare. Se non avete un account Netflix potete sempre scaricarla da qualche sito di torrent o via streaming, sapete benissimo come fare. Non sto qua certo a spiegarvelo io CHE NON SO ASSOLUTAMENTE COME SI POSSANO COMPIERE CERTI GRAVI ATTI DI PIRATERIA ILLEGALE. Sì, sì, mi avete capito bene. Io sono un bravo ragazzo che va in chiesa tutte le domeniche. A usare la loro connessione wifi perché più rapida e difficilmente tracciabile (tra hacker si sa che lo spirito santo interferisce con le onde elettromagnetiche e dunque è un ottimo strumento di copertura da intercettazioni).

Clicca qui per ENLARGE YOUR PENIS / BREASTS!! IN JUST 4 DAYS…. scusate. Ogni tanto vengo colpito da spam casuali. Cliccate ora per leggere la recensione al cartone nel titolo che non rischiate pop-up o cose simili, tranquilli.

Tioly

Avremmo dovuto salvare i punkabbestia

Ho un attimo di tempo e mi è tornata voglia di scrivere. A dire il vero avevo iniziato a scrivere questo post come commento ad un video casuale su YouTube, ma poi ho pensato che potevo tornare a rispolverare questo vecchio e mistrattato primogenito. Un blog che avevo partorito così per scherzo e abbandonato così per noia, come ci insegna anche la bibbia. Guardatevi il video che è un pezzo di storia non indifferente:

 

I punkabbestia odierni non si definiscono più così, ma si chiamano influencer;
non ti chiedono gli spiccioli, ma i feed sui social;
non vivono in posti abbandonati, ma a casa dai loro genitori;
non puzzano e non hanno le pulci, né loro, né i loro cani, i quali solitamente risulta difficile definirli tali viste le dimensioni inferiori rispetto a quelle di un ratto comune;
non graffitano i muri delle città, ma si fanno i video con i filtri (e qui la Gabanelli non se l’aspettava che tutte queste telecamere avrebbero invece disintegrato il giornalismo);
non mangiano grazie all’amico cuoco che gli offre gli avanzi di spaghetti e polpette, consumati a lume di candela nel vicolo dietro il ristorante da parte alla spazzatura, ma mangiano spazzatura, facendogli una rigorosa foto prima della consumazione;
non vivono la giornata senza obiettivi per il futuro, ma vivono ogni minuto lontani dal mondo.

Obiettivamente preferivo i punkabbestia per due motivi:
1-sto invecchiando ed è quindi ovvio che mi lamenti dei giovani (“perché ai miei tempi…”) e 2-i punkabbestia erano onesti.

Ora che ci penso bene, oggigiorno preferirei un punkabbestia a chiunque.

L’unico filo che accomuna influencer e punkabbestia è la voglia di non fare un cazzo. E per carità, non sono io a giudicare la voglia o meno di muovere il culo, ma perlomeno una volta queste persone non cercavano di diventare famose e menchemeno venivano considerati come modelli da seguire. E anche qui non sono a giudicare, voglio solo capire come faccio io che non ho un paio di tette a fare l’influencer. E non ho nemmeno tutti quei soldi per frequentare spesso ristoranti stellati, quindi le foto ai miei piatti verterebbero su kebab e zuppe fatte in casa, non il massimo per prendersi like.

Ah, giusto, poi bisogna anche che mi si spieghi come si converte la fama sui social in cibo nel mio stomaco, perché ho provato a pagare il fattorino con un selfie ma se n’è tornato indietro portandosi via il mio panino. E ora a cosa la faccio la foto?

T.Holy

Aiuta Tioly a raccogliere 3 firme del cazzo per salvare la dignità che ha perso nel lontano ‘97

Claudio “Tioly” Braghetti e altre 1 persone hanno già firmato su un pezzo di carta e poi ci hanno fatto una barchettina e messo in una fontana nella speranza che magari qualche persona a caso le raccogliesse per falsificarsi degli assegni a nostro nome e cagarci in faccia.

Se anche tu te la senti di perdere un po’ del tuo “preziosissimo” tempo a far finta che t’importa di una cosa che domani avrai già dimenticato per fare spazio nel tuo cervello a quella persona che ti piace tanto ma che in realtà non puoi confessare il tuo amore perché altrimenti il tuo partner ti scuoia verbalmente e letteralmente. Cioè con una lettera del suo avvocato che ti dice che gli devi pagare gli alimenti per i figli che non avete. E tra l’altro quell’avvocato è anche la stessa persona che ha raccolto la tua barchetta di carta. Bravo coglione, non sapevi che inquinare è reato e adesso devi anche risponderne in tribunale.

Ma forse è meglio così, è meglio trovarsi degli impegni fissi come le sentenze in sospeso così sai che tra una decina d’anni avrai un impegno e nel frattempo puoi passare le giornate a pensare a quella persona che ti piace tanto ma che tanto non ti caga perché caga qualcuno che tu pensi valga meno di uno stronzo di cane, eppure a pensarci bene non è neanche così sfigato come lo sei tu. Almeno lui non si fa inculare così facilmente come fai te.

Poi per fortuna hai dei momenti di ripiglio dove credi di riuscire ad avere il mondo nelle tue mani. Ed ecco che calpesti una cagata di cane che il padrone non ha raccolto e il padrone è proprio quella persona che tu paragonavi a ciò che hai appena pestato. Ma eventualmente non ci penserai su molto visto che il padrone del cane gli ha dato da mangiare solo avanzi di cibo cucinato dal partner vegano e quindi tu non calpesti ma scivoli direttamente sulla diarrea del povero cane. Un volo che ti procurerà un blocco cervicale e una scarpa lercia. Ma tu stai lì a lamentarti del padrone solo perché sta assieme a quella persona che ti piace tanto ma che a malapena pensa a se stessa, figuriamoci a un coglione come te.

Quindi firma anche tu, perché la vita è una merda ma se firmi diventerà anche peggio. Non esiste modo migliore per occupare il tempo.

Il latte thailandese a luci rosse

Cosa scrive la gente su Gugol.

Ossia io ho ‘sto blog, la gente poco erudita usa internet malamente, fa ricerche a cazzo di cane e finisce qui. Io vedo cosa hanno scritto per arrivarci.

E perdo la speranza nell’umanità.

 

i FETICISTI:

  • video di donna si infila un phon nella figa
    Mi rimane il dubbio se l’abbia poi acceso o no.
  • porn donne con animali fry
    Donne e animali fritti (fry in inglese). Ma forse intendeva vedere video free, gratuiti. Sono quasi certo che però si riferisse ai porno con le crocchette di pollo. Ricercatissimi.
  • video porno di sverginamento vagginale da qualunque animale alieno
    Non ha bisogno di essere commentata. Se non per quell’erroruccio grammaticale… se scrivi vaGGinale dovresti immediatamente capire che hai scritto sverGGinamento con una G sola.
  • video porno zoofilo disponibile
    “Mio marito Ubaldo sta male! Qualcuno mi aiuti!”
    “Sono un medico, posso aiutarla?”
    “No, mi serve uno zoofilo. Mio marito Ubaldo è un castoro.”
    “Ah capisco, allora nulla. Arrivederla!”
    “Buona giornata a lei.”
  • xnxx vagina della mucca
    Questa cosa degli animali sta prendendo troppo piede. Gli allevatori sono i nuovi papponi.
  • feticismo grattini
    Finalmente un feticismo che condivido.
  • trans pro amatoriale della serie ‘le amiche di jacqueline’ un ‘altro bellissimo trans…
    Chi non li conosce! Si tratta di serie PRO amatoriali, mica noccioline.
  • padre arcadico sborrare insieme poemi porno
    L’amore ai tempi di Platone. A saperlo prima studiavo lettere.
  • xnxx-uomo-animale-vecchio-
    Una ricerca che può portare solo ad una cosa: Nicki Minaj.
  • donne anziane over novantenne ancora vogliose xxx
    Nonne che non trombano più dal 1935 ma hanno ancora voglia di girare un filmino hard. Penso sia un record dei primati, più che un porno.
  • video come infilare la manno se la vagina è vecchia
    Perché? Servono particolari attenzioni per vagine vecchie? Non sapevo.
    Ma di che genere?
  • muffa nella vagina foto
    Aaah, ma è per via della muffa. Basta un paio di guanti e si toglie la parte con la muffa. Mi si diceva che andrebbe buttato via tutto, ma secondo dipende dallo stato della vagina. Se c’era davvero troppa muffa allora è il caso. Sta a voi la scelta se avvelenarvi o meno. Ad ogni modo, la vagina è un piatto che va servito caldo.

gli SPORCACCIONI:

  • la vita secondo jim xxx
    Per la regola che sull’internet tutto diventa pornografia, anche Jim Belushi non si lascia scappare questa occasione.
  • mi potete cinsigliare un escort adiatica a domicilio a milano
    No, ma ti posso consigliare di non scrivere come un adiatico sui motori di ricerca.
  • figa a montemarenzo
    Smettiamola di dire in giro che con internet puoi trovare qualunque cosa, che poi la gente ci crede.
  • racconti porno leoncavallo
    Ci ho fatto diverse serate al Leoncavallo, ma erano sempre concerti. Com’è che nessuno me l’aveva detto che cerano anche serate a tema sessuale?
  • ci sono bei culi?
    Tiè, beccati ‘sto sito: http://les400culs.com/.
  • culo di uomo che ride
    Il mio sedere non ride, ma ogni tanto fa dei versi strani.
  • 10 decimi di cazzo nero
    Quelle visite dall’oculista che ti lasciano basito.
  • mi e capitato per caso porno
    Sì, sì. Dicono tutti così. “Mi è uscita a caso la pagina, giuro. Sarà un virus, o uno spam…”
  • film lo schiavo che si fa cacare in faccia da una putana..
    Se non sbaglio era Il Gladiatore.
  • oggy e i maledetti scarafaggi pornografico
    Io amavo quel cartone.
    Perché internet?
    Perché?!
  • qui 1 2 3 4 5 6 7 sei qui 1 2 3 4 5 6 7 visualizzazione classica / vecchio stile xnxx / foto sesso / piccoli video speriamo
    A parte aver incollato mezza pagina di internet sulla barra di ricerca, la cosa che mi lascia più incuriosito è quello “speriamo” alla fine.
    Una speranza vana, peraltro.

le BIONDE:

  • video leracazze vanno suicavalli sensa mutante
    Che quanto fanno a cavallo co’ i mutanti, le racazze ci piasce di più
  • cosa voldire repressa
    Sono certo significhi mortadella.
  • perche si dice find wally
    Perché è lo scopo del gioco.
  • che significa hoo sempre fame cazzo
    Dipende da come si mette la virgola (che qui manca). Può voler dire che sei un’isterica appetente o che sei una ninfomane.
  • cosa significa mangiare in fretta
    Domande sempre più intelligenti.
  • come ripulire le arterie già occluse
    Andando in ospedale e facendosi visitare da persone competenti?
    Questo è sicuramente un signore anziano che cerca una soluzione alternativa pur di non smettere di bersi i bianchini alle 8 di mattina con i soci di briscola, seppur il dottor gli abbia consigliato di darsi una calmata con l’alcol viste le ultime analisi.

i GENI:

  • ho smesso i fermenti lattici e vado troppo di corpo
    Vi possono interessare le vicende private di questo?
  • prrrrrr
    Forse è il caso di riprendere coi fermenti.
  • sono stato violentato da piccolo
    Questa mi fa troppo ridere. Perché penso che sia un deficiente quello che ha scritto questa cosa. O almeno lo spero.
    Nel caso in cui il malcapitato è stato davvero violentato da bambino, beh, mi vien da ridere lo stesso del fatto che ne abbia riso.
  • น้ำนมพุ่งxxx
    Ovviamente non conosco il thailandese e nemmeno sapevo fosse thailandese, ma la potenza dell’internet mi permette di tradurre questi simboli in italiano e il risultato è: prezzi del latte xxx.
    Se in Thailandia volete andare a donnine, sappiate che è il lattaio a deciderne il prezzo.

Ciao da
tua madre, detto เดวิดทาส

Come ripulire la coscienza in 4 semplici mosse

Di seguito descritta una tattica un po’ diversa dalla classica confessione dal prete, che aiuta a ripulire la coscienza sporca che a chiunque può capitare di avere o per errore umano o per questioni di interesse. Tipo se spacci droga ai ragazzini o se per sbaglio uccidi qualcuno.
Se per caso hai commesso un errore ma sei riuscito a mascherarlo e qualcun altro ne ha pagato le conseguenze al posto tuo, come quando dai la colpa al cane per la cacca in giro per casa quando invece sei tu quando rientri ubriaco marcio la notte e fai strani scherzi. E poi il cane viene soppresso.
Va beh, avete capito.

  1. Trova un capro espiatorio per le tue colpe
    Qui alle volte viene naturale e non ci si accorge nemmeno che lo abbiamo già il nostro caprone sacrificale. Siccome abbiamo un prurito all’anima, come una febbre trasmetteremo il nostro dolore ad altri, per salivazione. Ossia si dovrà sputare in faccia i nostri germi a qualcun altro di un livello più inferiore al nostro, così per contagiarlo e vivere in due lo stesso dramma che, come si sa, mal comune mezzo gaudio.
    Siccome ho detto “qualcun altro di un livello inferiore”, volevo intendere qualcuno che voi considerate di livello inferiore al vostro. Se non avete alcuna idea di chi potete calpestare, ecco un ottimo suggerimento: se siete troppo buoni e umili e pensate di non essere al di sopra di nessuno, mi spiace ma avete perso. Game over. Finite pure di leggere qui.
  2. Incolpalo per le più stupide cagate
    Dagli contro come se fossi sua madre. Sveglialo alle 8 di mattina la domenica dicendogli di muoversi che sono già le 10. Rompigli il cazzo come nessuno ha mai fatto prima d’ora con lui. Digli che sbaglia le puttanate e ripetigli le cose in maniera diversa ogni volta, confondendolo. Ricorda di gridargli addosso. Se gridi ti sentirà sempre. Soprattutto se gli stai da parte.
  3. Coscienza pulita?
    Uff, c’è qualcosa che non va ancora con la nostra coscienza. Non abbiamo sistemato davvero il nostro problema. Ma perché?
    Ah, ma è vero. Ci stiamo a pensare troppo e poi ci dimentichiamo che è sempre e comunque colpa del nostro capro espiatorio. Quel dannato coglione!
    È colpa sua!
  4. Coscienza pulita!
    Fine.

Se avete dubbi, paure, censure e altro da proporre, non me la sento di sentirle, quindi ciao.

Da
quello stronzo, detto Nocciolino.

PS: nessun cane è stato maltrattato e/o soppresso durante la scrittura di questo post. Però ho dovuto picchiare un cucciolo di foca con un bastone perché quel deficiente m’ha sporcato di merda ovunque per la casa.

 

La speranza è la penultima a morire, prima c’è il cinema

Non vado più al cinema così spesso come prima, ma di tanto in tanto mi piace godere della sala buia con i divanetti sporchi di popcorn e cola. Che tu speri siano popcorn e cola.
E le grasse risate o i chiacchiericci del pubblico che ti fanno perdere metà del film perché i tuoi pensieri ritornano veloci ai tempi dell’inquisizione.
E le spese di cibo al supermercato fatte prima di entrare a vedere il film, accuratamente mimetizzate sotto gli indumenti per farle passare inosservate.

Sneak-Food-Into-a-Movie-Theatre-Step-3-Version-3
Nel caso vi servisse c’è una pagina di WikiHow su come portare il cibo in sala senza farsi sgamare.

Insomma, andare al cinema mantiene sempre certi suoi lati positivi, ma se si va per vedere un film…

Per motivi di soldi, marketing e incassi ai giorni nostri bisogna usare un sacco di computer grafica, tanto grafica da sembrare finta. Secondo me se in alcuni dei film odierni usassero la tecnica a 8bit verrebbero più realistici.

8bit-duke.nukem2

Non capisco se è una foto o un disegno!

Ad ogni modo cosa ci sia nella storia a nessuno fotte un cazzo.

So di aver commesso l’errore spontaneamente, senza troppo pensarci. A dire il vero non so ancora dire perché mi sia spinto a tanto. Chi l’avrebbe mai detto! Io che mi guardo Independence Day 2.

Non è stato certo il trailer a invogliarmi a vederlo. Quello mi sono rifiutato da subito di vederlo e forse, col senno di poi, è stato il mio errore. Soprattutto dopo che ho visto quello di Ghostbusters.
Ora, siccome vivo fuori dal Bel Paese, in questo posto chiamato Allestero, qui i film vengono proiettati in lingua originale, senza nemmeno cambiargli i titoli. Assurdo!
Ad ogni modo spero che in Italia abbiano adottato una qualche contromisura per queste due pellicole, tipo “Indipendens dei: se mi aspetti 20 anni ti rifaccio le stesse scene” e “Ghostbusters: gli Acchiappaculi”.
Tra l’altro, stando in tema di trailer, chi ti ricapita tra le mani? Un reboot dello scimmione più grosso del mondo. No, non Steven Seagal, sto parlando di King Kong.
Kong: Skull Island, che in Italia uscirà con il titolo di “King Kong e il maresciallo”.
Dopo che il regista si è cimentato con l’ennesimo Godzilla perché non riprendere la storia di King Kong?
Perché così dimostri di non avere più un briciolo di fantasia.

Torniamo a parlare di quello che purtroppo ho visto. Pure per intero. So che non è una scusa, ma almeno l’ho scaricato dall’internet e non ho pagato il biglietto.
Il film si presenta con gli stessi attori del primo, tranne Will Smith. Probabilmente impegnato in altri film, gli è andata di culo a non presentare di nuovo per questo titolo. Comunque sia, io non stavo scherzando quando ho detto che ci sono le stesse scene. A parte il finale che si risolve così in fretta da farmi pensare che il regista era pieno di idee.
Per casa sua. Tipo il sistema di innaffiamento centralizzato del giardino o la pratica tettoia all’ingresso.
Ad ogni modo (attenzione: spoil… mmm… no, nulla) si conclude che loro uccidono la regina sparandole addosso a caso, ma non è finita. Un robot alieno mandato in aiuto sulla Terra da parte di un’altra pacifica razza in lotta con gli stessi stronzi ci chiede di entrare a far parte della resistenza. Capito?
In pratica questa sfera robotica non fa altro che dire a Jeff Goldblum che ci sarà Independence Day 3.

"The Grand Budapest Hotel" New York Premiere - Inside Arrivals

“Il regista mi aveva mostrato le sue idee, ma io la tettoia a casa mia ce l’ho già” (Photo by Michael Loccisano/WireImage)

In conclusione: questo film doveva essere sponsorizzato dalla casa cinematografica The Asylum, così che si sarebbe potuto confrontare con altri dello stesso genere. Come i vari Sharknado, Mega Phyton vs Gatoroid o Nazis of the Center of the Earth.

Consigliato a chi ama farsi del male.

Non c’è nulla di male nel fare muffa

Sarò il più sintetico possibile, almeno nel prologo anche perché ho fatto troppa muffa su queste pagine.

Sì, lo so, manco da molto ma a la gente fotte sega. Ecco dunque che ritorno subito in volata con le cose che la gente squilibrata ed analfabeta scrive sui motori di ricerca e poi (per motivi sconosciuti*) finisce sul mio blog.
(* in teoria sono io il pirla a metter minchiate a caso nei “tag” siccome non ne conoscevo bene il loro potere fin dall’inizio. È stato un gesto involontario che ha portato, ahimè, a conseguenze disastrose. Tipo quintali di ricerche porno estreme che vorrei evitarvi, ma siccome ci sono passato io non ho capito perché non possiate condividere il mio stesso senso di nausea e che quindi condivido in questa rubrica, piuttosto ben curata per essere disgustosa e senza censura.
Che apostrofo lungo tra l’altro.)

Le quattro categorie dell’apocalisse:

i FETICISTI:

  • elicotterosodomizzata
    Si apre piuttosto bene la rubrica con un “elicoterro-sodomizzata” che se al più sano può far pensare un classico porno girato ad alte quote io invece ho immaginato una ragazza violentata da un Transformer modello elicottero.
  • cerco video di donne che fanno sesso con animali possibilmente con dialogo in italiano
    No, che poi se l’animale è un pastore tedesco che mi inizia a parlare in madrelingua e senza neanche sottotitoli io poi non capisco il germanico e mi perdo il filo del discorso.
  • video porno di ragazze che bevono latte come i cani
    [Commento lasciato vuoto di proposito].
  • percentuali di donne che si fanno leccare dai cani
    Io purtroppo non ho il dato esatto, ma esisterà sicuramente una qualche università in America che non aveva niente di meglio da fare se non proporre studi di questo genere.
  • come fanno il porno gli animali con il sangue freddo
    Una bella domanda da porre ai feticisti che guardano Geo&Geo. Come fa una rettile a far sangue ad un rettile?
    O ancora, come fa un’asiatica (che di solito sono i giapponesi a fare certi porno) a far sangue ad un rettile?
  • trans che si accoppiano con le capre
    Un’immagine piuttosto pittoresca.
  • film porno trans che scopa con una che c’ha le misurazioni
    Questa stava prendendo le misurazioni per il suo nuovo appartamento e arriva il suo amico trans a scoparla a tradimento. Che poi si distrae e non può più prendere le misurazioni, poverina.
  • feticismo del peto
    Un’arte sviluppata in anni di sforzi fisici, meditazioni, birra e fagioli.
  • ragazza che si infila fllauto nella figa
    Se poi riesce a suonarlo è una figa!
    Soprattutto se si è infilata un flauto della Mulino Bianco.
  • ragazza infila una matriosca nella vagina
    Piaceri russi. Intanto la richiesta di oggetti infilati nell’organo femminile cresce di dimensioni.
  • si infila la doccia nella vagina
    Sì, ok, magari abbiamo esagerato un po’ adesso. Ma che poi per doccia spero intendesse solo il sifone (che già…), seppur da come l’ha messa così sembra voglia vedere una ragazza infilarsi tutta la doccia nell’utero, compreso il piatto in ceramica e la tendina coi fiorellini.
  • porno de gravity falls
    Grazie internet per avermi rovinato uno dei miei cartoni preferiti.
  • mr pickles xnxx
    Grazie internet per avermi rov… no, aspetta, parliamo di Mr Pickles, il cane satanico.
    Tutto a posto allora.
  • analfabeta anziana porno
    Il fatto di cercare un porno con un’analfabeta mi ha sorpreso.
    Non tanto per il fatto che stia cercando un’anziana. Le granny sono una ricerca classica.
  • film porno una vecchia che c’ha 100 anni vuole scopare con ragazzi con le tette enormi
    Vi giuro che voglio assolutamente vederlo.
  • ho costretto una vecchia a fare sesso con me
    Beh, guarda, la cosa non mi interessa molto.
  • vi dico cosa si prova a scopare una nonna di quasi novantenni
    Oh cazzo, ti ho detto che non m’interessa. Mollami.
  • xnxx-amore-in-ospizio.
    L’amore ai tempi del Lexotan.
  • xnxx-vecchi-maledetti-
    Vecchi maledetti. Un altro film che mi devo segnare da vedere.
  • vecchie ciccione porcone ottantenne di terni
    E chiudiamo la categoria dei malati con il disperato da Terni che ormai gli appassionati a queste righe conosceranno bene. E avranno notato che sta pian piano imparando a scrivere in italiano. Sono progressi.

gli SPORCACCIONI:

  • annunci trans a subiaco gay foto whatsapp numero cellulare
    Da Subiaco però nessuno mi aveva ancora digitato.
  • donne che la danno gratis a valmadrera
    Io non le ho mai incontrate in 24 anni passati a Valmadrera.
    Sarò sfigato.
  • incontri con donna e pelosa torino non mercenaria foto numero con wahtsapp
    Va bene tutto, dalla pelosa di Torino al fatto che voglia il numero di whatsapp, ma perché non la vuole mercenaria? Ha paura che ad un certo punto lei tiri fuori il suo di fucile?

    mercenary woman

    “Vuoi ancora scopare?”

  • sadomaso porno co bestemmie
    Viva il grezzo.
  • yuporn bestemmie femminili
    Porno veneti, penso.
  • scopate al mercato rionale
    Stile rustico.
  • uomo che mette il pene nella figa
    Detto anche atto sessuale. Oppure amplesso. O sesso. Fare all’amore. Scopare. Giocare al dottore. Aver concluso. Chiavare. Trivellare. Eseguire un’importante opera di carotaggio.
    E così via.
  • descri soggettivamente una puttana vestita senza mutande come le mignotte
    Cos’è? Una delle tracce della prima prova della maturità di quest’anno?
  • suoneria che scopa con il genere che viene scoperto dalla moglie video porno italiani gratis
    Questo cerca una suoneria un po’ complessa.
  • porno totale italiano nius
    Ci sono delle nius sul porno? Non sapevo. Non leggo molti niuspeiper.
  • cerco done che fano trompano tra loro
    Scusate ma questa è da incorniciare.
  • amatoriali fammi un chinotto
    chinotto lurisia
  • fregna in tempesta porno
    Un titolo pazzesco. Ci saranno sicuramente dei sequel, tipo “Fregna in tempesta 2 – Missionario Impossibile” e “Fregna in tempesta 3 – Atto anale”.
  • donne schifose, rovesciano, scopano e bevono, fumano, xxx
    Rovesciano cosa?
  • una vergine puo infi lo arsi nelkavagina una zucchina
    Se riuscite a leggere cosa c’è scritto, pone una domanda che non mi sono mai fatto.
  • raconti erotici mamme e figli e sorelle ziiii
    Cuginiiiiii, caniiiiiiiiii e porciiiiiiiiiiiiii1!1!!!
  • ehi cercami qualcuno che faccio i pompini?
    Non ho capito. La/lo vedo in dubbio. Parte convinta/o con un “Ehi! Cercami qualcuno che…” e poi mi finisce con un dubbio, tipo “ma io li faccio i pompini?”.
    Ti lascio riflettere e poi mi fai sapere, ok?
  • a natale ogni figa vale foto di fighe al naturale siti porno
    Un detto che non conoscevo.
  • donne nude di 20 anni ooh si sesso
    E me lo immagino a sfregarsi le mani con la faccia tutta eccitata. Ooh, sì, sesso!

le BIONDE:

  • super troione are so gay ciao arresti scaricare un gioco per scaricare giochi gratis cerca
    Dopo che ha digitato invio le è esploso il telefono.
  • il mondo mangia
    Non sapevo che il mondo avesse una bocca e che la usasse pure per mangiare.
    Dunque significa che tutti quei posti che sono in culo al mondo puzzano di merda…
  • uuuh che paura
    Sì, a vivere in culo al mondo.
  • gugol non respira naso
    Chiamate subito un’ambulanza! Non vedete che non respira il povero gugol! Non ha neanche il naso. Presto, fategli spazio. C’è un medico in sala?
  • non ho tette
    Neanche io.
  • quando si spargono le ceneri di un tuo caro che cosa si può dire?
    Oh merda, scusa nonna. Non ho fatto apposta a rovesciarlo. Giuro che rimetto tutto a posto e ti rimetto insieme i cocci rotti. Ora pulisco su tutta questa polvere che ne è andata in giro un sacco. Ma da quant’è che non pulivi quel vaso, nonna?
    Nonna? Perché non mi rispondi e hai la faccia sconvolta? Ti ho detto che te lo sistemo il vaso, stai tranquilla.
  • la pubblicita fa male
    I complottisti sulle pubblicità. Finiranno per far scrivere durante le reclame alla tv “La pubblicità uccide” o “Il tuo medico e il tuo farmacista possono aiutarti a smettere di guardare pubblicità”.
  • capacità della ciambella per gps
    Mah, a dire il vero non c’è molta richiesta di questo tipo di tecnologia satellitare per salvaguardare le ciambelle che spariscono nel nulla, ma se vuoi ti tengo d’occhio io il frigo, ok?
  • stavo cercando xnxx e mi è arrivato un messaggio di google
    Con su scritto “Non si fa, sporcaccione”.
    attento che diventi cieco
  • troie center robottino ballerino prezzo
    Al Toy Center forse trovi il robottino ballerino pupazzino strapazzino, ma al Troie Center trovi… altro.

i GENI:

  • cartoni animati per adulti
    Uso questa ricerca per ricordarmi di sponsorizzare NASTORIX, questo sito dove si racconta un po’ di tutto: cose nuove, cose vecchie, arte, musica, film e cartoni animati. Io per l’appunto scrivo di animazione per adulti, ma altri miei colleghi scrittori e disegnatori riempiono le pagine con articoli e vignette interessanti. Dategli un occhio. Fate “mi piace” su Facebook, Instagram, Twitter eccetera. Fate girare la voce e soprattutto non fate finta di non vedere il link.
    Ok, ho finito di fare pubblicità.
    “Guardare pubblicità in gravidanza fa male al bambino”.
  • ragazze grosse che scorreggiano gioco
    Un bel gioco dura poco. Questo dura anche meno visto che interviene subito un’asfissia collettiva.
  • zoo puzza di culo
    Non sono mai stato allo zoo, ma questo di certo non m’incoraggia ad andare.
  • rundvleeskroket cos’è?
    Se vuoi sapere cosa c’è dentro la classica crocchetta impanata e fritta che vendono da Febo in Olanda, beh è tipo ragù di manzo (rundvlees) e una salsa non meglio specificata e che non voglio nemmeno sapere perché poi sono sicuro non le mangio più.
  • prenderlo in culo fa bene all umore
    Sì, ma il mio umore è ottimo anche senza. Sto bene così.
  • lista tipica della spesa
    – Birre
    – Pane
    – Passata
    – Carne
    – Burro
    – Uova
    – Proiettili d’argento
    – Yogurt
    – Latte
    – Bambini cinesi
    – Fieno
    – Formaggio
    – Pasta
    – Mangime per condor
    – Birre
    – Un pesco fiorito
    – L’arca dell’alleanza
    – San Patrignano
    – Mezzo chilo di dignità (che finisce sempre in fretta)
    – Giornali di donne che si dimenticano di vestirsi prima di fare le foto
    – Sale
    – Pepe
    – Zucchero
    – Adelmo Fornaciari
    – 6 scatole di vino rosso per Fornaciari
    – Birre
  • Letamedimontagna
    L’hashtag che impazza tra i giovani montanari.
  • vegani all’estinzione
    Per quanto mi guardi in giro, purtroppo, sembra proprio l’opposto. Ma se continuiamo così finiremo come i dinosauri.
  • pasta asciutta a colazione
    Scagli la prima pietra chi non l’ha mai fatto.
  • “meteoropatia” “meteopatia” “metereopatia” “meteorismo”
    L’annoverato problema di come si dice il senso di malessere o benessere legato alle condizioni meteo. Dunque la prima è quella corretta, meteoropatia. La seconda e la terza sono inesatte seppur spesso usate nel gergo popolare. L’ultima è quando hai un brutto tempo nello stomaco e ti tuona il sedere.
  • parlare di cessi
    Lo fanno tutti, dagli amici ai rappresentanti di bagni.
  • scolapasta porn
    In un’altra versione, ma persiste la ricerca di questo scolapasta erotico già ritrovato in precedenza. Che poi io devo ancora capire bene dove si celi l’erotismo.
  • билл шифр
    Non so perché ma un russo (secondo il traduttore) stava cercando Bill Cipher, il triangolo malvagio della serie di Gravity Falls. E a proposito di Gravity Falls… 
  • mi viene da grattare le palle
    Cioè, potevo benissimo non metterla questa. Ma come ho già detto prima, non ho capito perché solo io mi devo vedere certe ricerche che sicuramente non illumineranno la mia esistenza o mi faranno scoprire vita su Marte, ma che anzi ti vien da dire: “E a me?”.
  • i vari volti di padre pio
    Ne avevo già parlato QUI.
  • abitudini di bruce willis
    Ma che domande. Saranno poi le solite. Si alza presto, intorno alle 13. Si lava i denti con della polvere da sparo e un fiammifero. Un paio di rutti, una canottiera bianca e poi va in giro a distruggere camion, far esplodere palazzi e persone, abbattere aerei militari, farsi saltare in aria con un meteorite per poi ricostruirsi da solo una volta che i brandelli del suo corpo sono precipitati sulla Terra, darsi una spolveratina, altro rutto e poi via in picchiata a sfondarsi di alcol, coca e troie in un qualche locale notturno di New York.
  • emmental svizzero e svizzera nuda
    Perché fare due ricerche separate quando queste hanno in comune la Svizzera? Magari gli è andata bene e ha trovato un caseificio all’interno di un night-club di Lugano.
    Taaac.
  • caprofagi napoletani
    I cAprofagi immagino siano i feticisti di capre e caproni. Quindi rimando a prima, tra i feticisti appunto, quello dei trans che si accoppiano con capre.
  • cancella la cronologia yiuporno sritta su google adesso
    Ahahahahahahahah! Sgamato in pieno.
  • vivere con muffa
    “Muffa è il modo con cui chiami il tuo coinquilino, immagino.”
    “No, no. Io vivo co’ la muffa in casa. Mi garba assai, mi trovo molto a mì agio e fa un bon odore de selvatico che ti diho. E poi i sanno tutti che un po’ di verde dentro hasa fa bene all’ambiente, suvvia.”
    “Ma guarda che…”
    “Ti inviho a cena da me stasera osì la vedi da te, ti garba l’idea?”
    “E quale sarebbe il menù?”
  • pici con la muffa
    “Beh ovvio, che chiedo a fare.”

E… nulla. Ho finito.
Potete tornate al lavoro ora.

Andate in pace, da
Birre, detto T-Holy.

 

Contro ogni forma di oasi

Wella! Da quanto non scrivevo! Non vi siete dimenticati di me, vero?
Perché io sì.
“Chi sono?”
“Dove vado?”
“Con chi vado?”
“Come fai a dirmi chi sono se rispondo all’ultima domanda?”
e altre domande di questo tipo hanno assillato la mia mente negli ultimi mesi.

Cioè, in pratica stavo cercando lavoro.

Comunque sia, non ho molto da fare ora e mi è tornato in mente che avevo ho un blog.

Ma invece che scrivere delle mie ultime vicende in Olanda (che tanto non frega un cazzo a nessuno) passo immediatamente alla, penso, più divertente rubrica che abbia mai cominciato: Cosa scrive la gente su Gugol.

Per chi conosce, bene. Per non capisce perché la prima volta che visita queste pagine, amen.

Tratto da una storia vera:

i FETICISTI:

  • cosa metto nella figa?
    Il nuovo film di Natale di Neri Parenti.
  • la ragazza si infila oggetti enormi nella figa
    Il copione.
  • una donna si fa infilare in figa una grossa melanzana lunga videogratis
    Il trailer.
  • provolone in fica porno
    Questo non è nel film, ma il provolone è un grande classico.
  • scoparsi la peppa
    Così come quello di scoparsi la Peppa Pig. Un altro grande classico.
  • video porno di peppa pig con squirting
    E va beh, ma così mi si rovinano i grandi classici!
  • Ragazzepornoghecaccanocessopublco
    Io non capisco come i motori di ricerca possano sopportare questa vita. Voglio dire, seppur siano macchine devono star lì tutti i giorni a subire milioni di ricerche come questa. Io davvero non so come sopportino tutto questo. Quando le macchine si rivolteranno contro l’umanità sarà per una giusta causa.
  • ragazzi nudi che fanno cacca
    Dai, almeno questa fa ridere.
  • video gratis su youtube accopiamenti tra animali tra di loro e le loro padrone in lingua italiana
    Ok, ok. Andiamo con ordine. Innanzitutto su Youtube difficilmente trovi video a pagamento. Così come difficilmente troverai i video di animali che si accoppiano con le loro padrone.
    Comunque la cosa più buffa di tutte rimane che alla fine ha scritto “in lingua italiana”, quando quello che precede ha ben poco d’italiano.
  • city prn con animali
    Questo secondo me è stupendo. Cercava siti porno (city prn) con animali.
    E a trovato me.
    Che è peggio.
  • storie di animali porno
    Sta per cominciare: “Storie di animali porno”. L’erotismo animalesco raccontato direttamente dalla voce della giungla.
    Oggi qui con noi abbiamo Donatello la scimmia gay, interprete in numerosi film, tra cui…
  • video tra sesso tra uomo e scimmia xxx
    Raccontaci Donatello, cosa ti ha spinto a diventare attore porno?
  • troie che scopano animali erbivori
    Sono state dunque le troie che si scopavano gli erbivori a darti lo slancio nel mondo del porno? E quindi tu, Donatello, noto amante della salsiccia ti sei sentito chiamato in causa, giusto?
    Ma dimmi, dopo che la tua carriera ha preso slancio, il porno zoofilo è diventato un mondo più ampio, vero?
  • quelle porche che si fottano i cavalli e i cani
    Come sospettavo, Donatello. Hai praticamente spalancato le porte del porno a tutti gli animali.
  • xnxx porno foto donne sesso anale con asini cavalli elefanti cani
    Nessuno escluso. Sono contento che questa tua iniziativa abbia dato nuove speranze a tutti gli animali del Fantabosco. Ma parliamo un po’ di te, Donatello, della tua vita privata e dei tuoi fatti piccanti. Tuo marito, Piergiorgino il rospo gay, com’è a letto?
  • rospo ard sborrata
    Dunque a quanto vedo il vostro rapporto di coppia funziona perfettamente. Sono contento per voi, ma ora è il momento per uno stacco pubblicitario. Torniamo dopo la pausa, sempre con il nostro Donatello.
  • video porno completo con voce italiano donne che gli fa male
    “Caro, mi passi il Lasonil che sono caduta e mi fa male il ginocchio.”
    “Oh, ti fa male vero? Mmm…”
    “Sì, ti ho detto. Dammi una mano che fatico a piegarlo.”
    “Ooh… sì… ti fa male, eh. Oh yeah…”
    “Ma sei scemo? Perché ti tocchi?”
  • porno racconti su mamme e mogli che scoreggiano
    Su questa ho come un senso di confusione e stordimento. Non so che dire.
  • colapasta video porno
    Il ritorno di un mito. Era forse stata una delle prime ricerche fatte. La ricordo benissimo: Scolapasta erotico. Il senso pieno dell’erotismo:
    Scolapasta
  • racconti xxx o scoperto la grassa vecchia nonna nuda
    No, secondo me non era così il titolo del libro. Cerca bene che forse hai sbagliato a digitare.
  • racconti xxx o scoperto la grassa vecchia nonna in mutande
    Aah ecco! Vedi. Questo è il titolo giusto: “(H)o scoperto la grassa vecchia nonna in mutande”. Un best-seller d’altri tempi.
  • racconti anziani vogliono sfondare buco di culo di ragazze
    Ma non ce la fanno.
    Perché il viagra li uccide prima.
  • donne nude che anno 85 anni
    Ma perché la gente si dimentica sempre le H? Comunque mi spiace ma non ho donne nude che anno 85 hanni da mostrarti.
    Per fortuna!
  • porno ciccione in bici gratis
    Ma che gratis, io pagherei.
    Pur di non guardarlo.
  • ditaleggio porno su figa
    Che intendesse di-Taleggio? Porno con formaggi ancora.
    O una semplice reinterpretazione del verbo sgrillettare? A voi la scelta, io intanto l’ho messo tra i feticisti perché ho pensato al Taleggio.
  • donne italiane fanno porno con cazzi piccoli gratis
    Ed ancora una volta rimango allibito e senza parole.
  • come devo fare per far scopare mia moglie tardona ma bella presenza da uno di colore ben dotato
    Le domande di ogni giorno.
  • porno la testa dentro al qullo
    Capolavoro questa. Soprattutto qullo.
  • reali mariti che amano farsi sfondare il culo alla moglie da giovanni cazzuti
    Non ho capito chi con chi si fa sfondare il culo da chi.
    E da chi per chi o con chi e perché.
  • esiste il porno italiano con la merda
    Penso di sì. Ma non voglio davvero continuare questa conversazione. Sto mangiando.
  • video di ragazza che va a subire bdsm
    Non fraintendiamo. A lui non interessa vedere lo show sadomaso ma solo il video di lei che sta andando a fare del BDSM. Il prequel del film in pratica.
  • juporno ragazze che ti mettono il piede nel cazzo
    E parlando di BDSM, io a leggere questa un po’ ho sofferto. Quando l’ignoranza può davvero ferire.

gli SPORCACCIONI:

  • spaghettiporn cambio costume ficona
    I classici spaghetti porno di una volta, trasmessi in tarda serata dopo gli spaghetti western e gli spaghetti TG di seconda serata. E pensare che oggi li puoi benissimo vedere su spaghetti internet.
  • lei nuda e la zucchina
    La zucchina si voltò di scatto e la guardò fissa negli occhi. Sapeva che stava tenendo un coltello dietro la schiena. Lo sapeva di per certo. Erano in cucina ed il fatto che lei fosse nuda era solo una distrazione.
    Ah, e poi la zucchina era stesa sul tagliere.
    “Ma perché?”, si domandava. “Dopo tutto questo tempo passato insieme…”
    Ma fu il suo ultimo pensiero prima che la ragazza, con le lacrime agli occhi, affettò la zucchina in piccole parti.
    Ma le lacrime non erano per il rancore di perdere il suo annoverato amante, quanto per il ridere al pensiero degli ospiti che stavano per andare a mangiare quella zucchina.
  • infilano cibo in figa per poi mangiare video gratis
    Non ho capito se usano l’organo femminile come piatto o sono le ragazze che hanno la figa dentata e riescono a mangiare da la sotto?
  • quando faccio sesso nono provol il piacere che provo quando mi masturbo
    Cambia partner.
  • signore pr bene che hanno l’amante porno
    Signore per bene, mica sciacquette. Qua si va sui porno d’alto bordo. Roba di classe.
  • napoli figafacile.com
    Eeeed ecco un altro classico. Quelli che pensano che Amazon ti spedisca a casa anche le puttane. Napoli non ricordo se fosse già apparsa sulle righe di questa rubrica, ma la prossima…
  • ragazze di cosenza scopano
    Cosenza è un super classico. C’era anche quello di Terni che cerca ancora le donne singel di grossa etta, ma ormai si stanno ripetendo. Servirebbe un po’ di originalità…
  • putane in casa a nice in francia
    Ecco, ad esempio a Nice nessuno aveva ancora cercato. Un po’ di aria fresca.
    Nice!
     
  • tukif spia la notti di matrimonio
    No Tukif! Non si fa! Brutto Tukif!
    Stasera a letto senza porno.
  • ragazza moderna e depravata si scopa un vecchio che offre soldi
    Mi incuriosisce quel “ragazza moderna”. Donna Moderna non ha abbastanza spazio per affrontare temi di attualità come il sesso con generosi anziani o le nuove idee per il sesso del 2015 (che comprendono il bungee jumping e preliminari vegani).
  • lato b su porno totale
    Il lato oscuro del porno.
    Praticamente quello trattato nella categoria precedente.
  • teenager si atteggia a troia ,ma quando vede un cazzo nero enorme si spaventa
    Cose che succedono. Fan tanto le smorfiose poi appena arriva l’uomo nero corrono nel lettone con la mamma, che probabilmente è più giovane di lei.
    Poi il film continua con un po’ d’azione che non sto qui a raccontarvi.
    Ed io che pensavo di aver scaricato un horror…
  • pornotube tossica si vende
    Non è la prima volta che qualcuno cerca filmati porno di tossiche. Una nuova moda?
  • scena film donna tossico dipendente con dildo
    A quanto pare.
  • gratis porno video tettone che si strizzano le zizzone
    Un applauso.
  • stefania forno oliveri posted voglia di vederti e fare l’amore con te
    Chiunque tu sia, Stefania Forno Oliveri, sappi che hai uno spasimante che vorrebbe fare all’amore con te. Dai, almeno è stato carino e non ha scritto niente di osceno. Un’occasione gliela si può anche dare, che dici Stefi? Eh?
    Come chi è? E che cazzo vuoi che ne sappia… guardati in giro, mica son così bravo da risalire a chi ha scritto queste cose.
    Per fortuna.
  • le tette piu belle e piu grandi del mondo
    Secondo questo sito, questa è la donna con le puppe naturali più pesanti grandi al mondo, Norma Stitz:
    NORMA-STITZ-WORLDS-BIGGEST-BOOBS
    Cioè, si chiama davvero S-titz? Un nome, un programma…
  • film che un paio di ragazzi vogliono vedere una donna nuda
    Cià, dai. Mettimi su un film a caso che un paio di raga qua volevano vedere una donna nuda.
    Ho il suggerimento giusto: Galline in Fuga, di Martin Scorsese.
  • real conduco mia moglie vecchia a scopare sconosciuti io filmo
    Un nuovo reality show dove i protagonisti, coppie di anziani, portano le loro mogli a pascolare con sconosciuti. Il titolo è ancora in allestimento, ma si pensava tra “Vecchi che filmano la propria moglie scopata da sconosciuti” e “Quirinale”.
  • video porno da vedere grads ora
    Uè, stai calmo. Non son mica qua a fare i tuoi porci comodi.
    E porci non è una parola usata a caso.
  • squirta nei pantaloni
  • con un colpo rompe il culo
    Chuck Norris.
  • fiorellino e tette donne nude
    Un’idea per un tatuaggio o la cover dell’ultimo album di Lady Gaga?
  • non rissco a prenderlo al culo
    Non posso proprio aiutarti.
  • sono un uomo e voglio fare sesso olin gradis con trans e gey e vederli quando fanno sesso dal vivo
    Fare coming out con Google.
  • youporno video porno gratis giovane ragazzo con tanta voglia di scopare in tutti i modi anche nel suo culo
    Non è necessario scrivere poemi per le ricerche su internet – pt.1.
  • video che una donna nuda e due uomini e laragazza succhia il pisello dello uomo e l’altro li mette il pisello nel buco del culo
    Non è necessario scrivere poemi per le ricerche su internet – pt.2.
  • video porno gratuito privato coppia con mogli che ha la figa con labbra che pendono e gli amici glielallargano facendogli male marito guarda mentr la maltrattano linculano e lui alla fine bebe sborra
    Non è necessario scrivere poemi per le ricerche su internet – pt.3.

le BIONDE:

  • sean come si legge
    Sciön, o se preferisci ˈʃɔːn.
  • fare oggeti di donne in cinta sulle torte
    Eh?
  • non mi ha delucidato
    No, infatti.
  • canzone 2015 uoooo nino
    Direi piuttosto la FAMOSA canzone Uoooo Nino.
  • piedi ragazzini
    Ricerche sempre più piene di significati.
  • preparare metanfetamine
    Beh, una cazzata. Ti serve un cuoco, la ricetta e un paio di camere di motel da far saltare per aria.
    Altrimenti avevo riportato a suo tempo una ricetta alternativa per prepararle: https://tiols.wordpress.com/2014/06/30/ti-e-mai-capitato-di-parte-2/.
  • mi sono rotto le balle anche di radio mater
    Mi spaventa quel “anche”. Spero si tratti di un redento che non crede più nei rosari su Radio Maria e ha smesso di ascoltare certe frequenze maligne. Il mondo ha bisogno di più anziani come te.
  • mentre io guardo?
    Eh, mi pare ovvio. Non puoi mica fare le cose ad occhi chiusi.
  • l’artista antonella colazzo cosa dipinge?
    Merda.
    Cioè, non è per davvero il soggetto dei suoi dipinti, ma l’odore è quello.
    (Per riferimenti ad Antonella Colazzo vi invito a NON guardare su Youtube, ove troverete solo la strepitosa intervista di Diprè. E penso di aver detto tutto.)
  • cosa significa nominescion
    Scritto così, niente.
  • ma i porno con animali sono veri?
    Sì, ma se scrivi come un animale poi finisci sul mio blog (vedesi paragrafo Feticisti).
  • come bisogna comportarsi con un depresso
    Fallo bere. Così poi sta peggio. E capisce che forse era meglio prima, quando stava male.
  • come si scrive bidet?
    Mmm… bella domanda… difficile rispondere…
  • quanda guappi e merda
    Guarda, l’ho ordinata giusto due settimane fa su Ebay la macchina Enigma, ma non mi è ancora arrivata. Se hai tempo d’aspettare che poi decifro.
  • bambini guardano porno
    Internet è alla portata di tutti, quindi direi di sì.
  • belo.sax.felim.vado
    Mmm, sì, secondo me Giove non è in allineamento con Pesci, quindi Bilancia bene quello che scrivi. Perché non si capisce un cazzo, come quelli che parlano di oroscopi mettendo insieme due o tre pianeti a caso.
    Ho dunque interrogato il sommo Google che mi ha prontamente risposto con questo video:
  • acronimi prestazioni sessuali con sms cosa significa xnx
    Xnxx è un sito tipo Youporn (così mi dicevano gli amici…). Quindi se leggi i messaggi sul cellulare di tua figlia e trovi scritto quello, beh, probabilmente è meglio che tu non lo voglia davvero sapere.

i GENI:

  • la donna con la vagina piu grande al mondo
    Finalmente ricerche interessanti e con senso.
    Anna Swan (1846-1888) la donna con la vagina più grande al mondo. Nata normale ma cresciuta a dismisura (di altezza intendo), tanto da raggiungere quasi 2 metri e mezzo all’età di 19 anni, si sposò con un altro gigante ed ebbero un bambino. Dunque, la brutta notizia è che il bambino è morto appena venuto alla luce. Ma la buona notizia è che sappiamo che la sua vagina è la più grossa per via del diametro della testa del bambino, anch’esso un gigante.
    La fonte, questo articolo, riporta anche la donna con la vagina più forte al mondo. Riesce a sollevare 14 chili.
    Dunque non è la più forte, visto che un pelo di vagina tira più di un carro di buoi. Non è una fonte realmente affidabile. Lascio a voi il crederci o meno.
  • guardare i culi fa bene la salute
    Ah sì? Dovrei essere in ottima salute allora! È uno sport che pratico tutti i giorni.
  • poche cubane
    Non ne sono rimaste molte, in effetti.
  • scimmia sedere rosso foto
    Se proprio ci tieni:
    culo rosso scimmia
  • fedez e una merda
    Bravo, hai fatto scopa.
  • per cosa usiamo l elemento chimico del radio
    Per gli involtini di carne, ovvio.
  • scappare quando ti beccano
    Una scelta saggia, a mio avviso.
  • un paio di scopate e via
    Pronti per nuove avventure!
  • non vedo l’ora di
    Questa sospensione mi mette l’ansia. Di cosa non vedi l’ora? Finisci la frase, perdio!
  • con le supertettone tutto si può fare
    Quanto è vero.
  • heavy r cacca nel prato xxx
    Non c’è niente di più heavy di fare la cacca nel prato. Uoooh! Troppo metal!
    Caccaaaaaa!
  • kebabbare nude
    Siamo arrivati alle ultime posizioni: sul podio abbiamo il sogno erotico di un turco…
  • odio gli oasis
    …e un odio morboso per le oasi (o gli oasi, a seconda se son maschi o femmine).

Non siete stanchi anche voi di tenervi tutto dentro?
E allora esternate a tutto il mondo la vostra voce. Aprite la finestra di Windows e gridate a tutto il web quanto odiate le oasi!
Fanculo le oasi!

Goedemiddag von
Cheisi Gions, detto Aaah, Dafìd!

Se esistesse il karma…

  • Io dovrei essere storpio, nano e con la gobba.
    Oltre ad averlo di dimensioni ridott… volevo dire essere asiatico.
  • Dovrei essere donna e rimanere incinta di 5 gemelli. Ai quali aprirò per ognuno un profilo Facebook, riempiendolo di foto dei loro pannolini ripieni di amore.
    Cioè di merda.
  • Dovrei bere grappa dalla mattina alla sera senza rischiare un arresto cardiaco, discutendo dei bei tempi andati.
    A puttane.
  • Dovrei insultare chiunque solo perché mi trovo dietro uno schermo.
  • Dovrei morire congelato in un ghiacciaio, con qualche freccia nella schiena.
  • Sarei dovuto nascere al sud. In una grotta. Con il bue e l’asinello ad alitarmi e sbavarmi sul collo.
  • Avrei dovuto essere un calciatore professionista.
    O un politico professionista.
    O una zanzara professionista.
  • Dovrei aver la cellulite.
  • Avrei dovuto fare il militare.
    In Medio Oriente.
  • Sarei dovuto essere presidente di una società già fallita in partenza.
  • Sarei dovuto essere il prestanome per una società già fallita in partenza.
  • Sarei dovuto essere una società fallita.
  • Dovrei vivere in mezzo a strada col mio cane. Che è in realtà un tasso.
  • Dovrei essere dio.
  • Avrei dovuto violen… diventare prete.
  • Sarei dovuto essere un carabiniere.
  • Dovrei guidare col cappello.
  • Non mi si dovrebbe aprire il paracadute.
  • Dovrei avere un figlio a cui piace Justin Bieber.
  • Dovrei essere francese.
  • Dovrei essere tedesco.
  • Dovrei essere ginger.
  • Dovrei essere uno stronzo.

Ma… un momento.
Lo sono.
Stronzo intendo.

Comunque non ce l’ho con nessuno. Se qualcuno si è sentito citato nella lista avviso che sto solo facendo dell’umorismo (e molto spesso senza senso), quindi non cagatemi il cazzo.

Da,
Ele Ganza, detto Sugherov

Lo zoo

Giuro che ho perso un sacco di tempo a pensare ad un titolo. Vista la succosa quantità di ricerche che hanno portato al mio blog ho pensato a diverse soluzioni, ma per farla breve lo zoo ne descrive perfettamente il contenuto.
Un fottuto parco faunistico.

i FETICISTI:

  • yuporno torture
    Non sono sicuro che si riferisca per forza al BDSM.
    Potrebbe cercare dei vecchi video amatoriali dei tempi dell’Inquisizione. Io per esempio ho ancora dei vinili dei racconti erotici della Francia settecentesca (come “Versailles il latte per terra”) o le videocassette del porn-futurismo di metà ‘900.
  • ti mangio le poppe porno
    C’ha le puppe a pera. Ma mica per mangiargliele.
  • you porn donne italiane con animali
    Te ne ho trovata una, contento?

    Brambilla e i suoi amanti

    Rossa di capelli, golosa di cani.

  • ragazze con animali hard
    Quando il gioco si fa duro…

    strani amori

    Il cane mi pare contento.

    strani amori - Gelosia omicida

    Strani amori possono sfociare in tradimenti e le conseguenze portano spesso all’omicidio.

  • you porn xxx dog e done
    Dog & Done è per caso una nuova serie televisiva, tipo Tequila & Bonetti?
  • redetube video porno donne rapite e messe con la faccia nella merda
    La fantasia pornografica non smette mai di stupirmi.
  • concime adatto fighetta schizzata figa
    Di solito se si effettuano due ricerche completamente disparate non si scrivono nella stessa frase.
    A meno che il giardiniere non sia l’amante…
  • video porno di ragazze che scoreggiano in bocca quando dormono
    Non capisco come possano dormire e compiere l’atto di emanarsi gas vicendevolmente nell’esofago. Che si tratti di sonnambulismo feticista e aerofago?
  • video gratis donne che si infilano nella figs cose piu strsne
    Tipo…
  • porno animali rettili nelka vagina
    Sì, ma che rettili? Bisogna specificare…
  • donna si infila un serpente in figa
    Anche qui, bisognerebbe vedere che tipo di serpente.
  • videopornogratis violenza pura su ragazze giovanissima
    Ahò! Violenza pura!
  • signore porche e cicione anno bisogno di scopare gratia anno anche numero cellulare foto nude
    Questo è quello di Terni, sicuro. Comunque ragazo volioso di cicia vole numero dare voi e poi si scopa.
  • quella gran figa dell’anziana film porno gratis
    Ma non era l’Ubalda, tutta nuda, tutta calda?
  • foto animate xnxx di ragazze che si muovo
    “Raccontami la tua fantasia erotica”
    “Mah, a dire il vero mi piacciono molto le ragazze che si muovono.”
    “In che senso, scusa?”
    “Beh, tipo che se ne vedo una che… Eccone una! Là, che cammina! Oooh, siii, ooooh, sto godendo…”
  • xnxx dormire
    “…e quello mi dice che si eccita per le donne che si muovono, ma ci credi!”
    “Pazzesco! Sarà malato! Mica come noi persone normali che ci eccitiamo guardando qualcuno dormire.”
    “Sì, infat… No, cosa?”

gli SPORCACCIONI:

  • donne sole cercano compagnia a terni
    Uomini soli tentano il tutto per tutto. La cosa che mi sconvolge è che non ha sbagliato a scrivere.
  • ragazze ruandesi che scopano video amatoriali
    La specifica del Ruanda mi ha lasciato perplesso. Sapete, no, il mio problema con la geografia. Il Ruanda è una provincia di Ferrara, giusto?
  • www . donne che scopano a valmadrera
    Ecco dove non sbaglio geograficamente: a casa mia. Di nuovo un concittadino dei miei che cerca nel www il www per trovare donne che scopano. A libera interpretazione del www.
  • pornazzo filth
    Filth è un film non male, ma non è un porno. A tratti un po’ spinto, ma non è un porno. A meno che non si cercasse un pornazzo lurido. Quelli con il fango, i maiali e le uova.
  • badante stra gnocca
    La specifica più richiesta in un curriculum da badante.
  • badante scoperta rubare inculata
    La seconda specifica è che non rubi, altrimenti…
  • film di registi con trans che scopano fighe
    Film di registi. Mica film di bidelli o film di fruttivendoli.
  • film porno mentre balli scopri che e trans
    E appaiono i classici tre mariachi.
  • pompino estremo con ugola
    Quando si va così nel tecnico, parlando di ugola, si perde tutto il romanticismo.
  • puttana fa tutto per i soldi per droga.
    La meretrice tossica.
    Potrebbe essere l’idea per uno spin-off del vendicatore tossico.
  • scarica video porno mentre fanno sesso si sentono la musica
    Questa l’ho tenuta in considerazione per l’accurata precisazione riguardo la musica riprodotta durante l’atto sessuale.
    Io preferisco sentire altra musica in quei momenti. Quella cantata in diretta.

le BIONDE:

  • figa donna bene istante grads
    Giga mucca libera surplus cortsz.
    Stesso senso.
  • come far ballare le tette
    Con un po’ di musica!
    Vai deejay!
  • monopattini per saltare i marciapiedi
    “…quelli specifici per saltare i marciapiedi, mica per andarci a sbattere contro e cadere. Ha presente no? Voglio quel tipo che mi fa saltare.”
  • barattoli sopra la cappa
    Sembra quasi una frase in codice. Che sia l’inizio di uno quei film dove il protagonista trova una cosa sull’internet che riesce a tradurre, ma scopre essere una cosa di livello internazionale, protetta dal governo americano, con alieni illuminati e alieni spenti, cospirazioni di piramidi su banconote e di egizi su cammelli. Mi sta fumando il cervello, con tutti quegli arabi e le loro Camel. Lo metto sotto la cappa, così non intacco la cucina con l’odore di fumo.
    Mmm… la cappa…
    Ma io non ho una cappa.
    Il mistero s’infittisce.
  • schimicare fa ingrassare
    No, cara, stai tranquilla. Ingurgitare cioccolato, patatine fritte e gli avanzi secchi nella ciotola del cane non ti porterà a diventare obesa.
    A patto che muovi ogni tanto quel tuo culone gigante.
  • scene censurate
    Di cosa?
  • piedi ragazzini
    Ma chi?

i GENI:

  • vomito arcobaleni
    Capito a cosa ti riferisci…
  • gravity falls recensione
    Esatto, a Gravity Falls, quel cartone stupendo (seppur della Disney) che è ancora in fase di svolgimento. QUI la mia vecchia recensione.
  • segnali nascosti su gravity falls
    Rimando sempre alla recensione.
  • bill cipher fondo
    Ed ancora Gravity Falls. Lui è Bill Chiper, personaggio della serie:
    bill chiper
  • ligabue fa schifo
    Sì, in effetti.
  • linus coglione
    Sì, ogni tanto.
    (Non mi riferisco al fumetto).
  • parodia porno di totally spies
    Questa mi mancava. Non pensavo ne avessero mai fatta una. Ma dopo la Peppa Pig, tutto è possibile grazie a l’internet.
  • non e un urinatorio per cani
    Questo non è un orinale per cani, semmai. Ora anche i cani hanno le manie di moda e l’albero non gli va più bene. Neanche l’angolo della strada, l’idrante o il barbone che dorme per terra.

    vai piscia

    “Vai, piscia.” “Non mi riesce se mi guardi.”

Goedenavond a tutti, da
Jack Herrer, detto Dafide

Teorie sull’estinzione dei dinosauri (Parte 3): L’Oppio

Non c’è tempo per la prefazione.

Intorno al 405.987 a.C. un gruppo di triceratopi si riunì in gruppo per discutere riguardo il senso della vita, in particolare di cosa li avrebbe aspettati una volta che sarebbero stati sbranati dai grandi predatori.
Fu così che il gruppo di triceratopi attirò tanta attenzione da creare una sempre più ampia comunità di dinosauri, di ogni specie e alimentazione differente. A capo di questa enorme comunità vi era Triniceratop Gun, detto Tom Cruise. Egli predicava che dopo la morte ci sarebbe stato un regno nei cieli, seppur nessun pterodattilo ne avesse mai avvistato uno.

Tom Cruise non fu però l’unico esemplare che predicava di una vita dopo la morte. Un altro gruppo composto da megalosauri emerse proclamando che erano tutte stronzate le dicerie dei triceratopi. Essi seguivano la parola di Mohame Galosaurus, conosciuto anche come Juan Jihad, che profetizzava una vita dopo la morte in un’oasi piena di palloncini rossi e orsacchiotti gommosi.

Ma non finisce qui, difatti da un’altra parte si era consolidato un altro gruppo di stegosauri che sostenevano le teorie di Steve Gosaurus, detto Hubba Hubbabard. Egli diceva che vi erano dinosauri al di là del cielo, oltre la Terra. Una razza aliena di dinosauri. Coi fucili al plasma.
Hubba Hubbabard ordinò ai suoi seguaci di portare tutto il cibo disponibile da offrire in sacrificio agli alienosauri, così da guadagnarsi una rinascita corporale post-morte in un dinosauro più figo.
Tipo il T-rex.

Tutte queste correnti di pensiero che continuavano a sorgere su tutto il globo furono chiamate religioni.
E siccome tutti sanno che la religione è l’oppio dei popoli, tutti i dinosauri finirono il resto dei loro giorni (due) sdraiati in una grande fumeria cinese.

Amen.

Non c’è neanche un postfazione. Ho esaurito le energie a furia di studiare tutte queste plausibili teorie di estinzione.

Dunque ciao, da
Francis Hyundai Coppola, detto come il titolo di una canzone di Justine Timberlake (x2)


Theories about dinosaurs’ extinction (Part 3): The Opium

There’s no time for foreword.

Around the 405.987 B.C. a group of triceratops assembled to discuss about the sense of life, especially what about after that they will tear apart by the big predators.
So it was that this group of triceratops attracted attention from even more a numerous kinds of dinosaurs, either for species and alimentation. The head of this society was Triniceratop Gun, called Tom Cruise. He preached about kingdom heaven, in the sky, although no one pterodactyl has seen it.

Tom Cruise wasn’t the only one who preached about afterlife. Another group composed by megalosaurus emerged, accusing triceratops to telling bullshits. They followed the verb of Mohame Galosaurus, also known as Juan Jihad, that preached an afterlife in an oasis full of red balloons and gummy bears.

But that’s not all, because in another place was consolidated another group of stegosaurus which supported the theories of Steve Gosaurus, called Hubba Hubbabard. He spoke about dinosaurs over the sky, over the Earth. An alien race of dinosaurs. With plasma shotguns.
Hubba Hubbabard ordered to all his followers to bringing all the food that they could collect, like offer for the aliensaurs, so they could obtain a new life after dead, in a new cool body.
Like a T-rex.

All those schools of thought were called religions.
And since everybody knows that religion is the opium of the people, all the dinosaurs ended their days (two) laying on the ground of a big Chinese opium den.

Amen.

There is no afterword either. I lost energies for studying all these plausible theories about dinosaurs’ extinction.

Therefore ciao, by
Francis Hyundai Coppola, called like a title of a song of Justine Timberlake (x2)