Interview at Honolulu 02 – Un Bassista

Continuo con la mia serie di interviste fatte ai compaesani. Non aggiungo altro perché mi fa male il lobo dell’orecchio, ma procedo a trascrivere il botta e risposta del nostro malcapitato:
  1. Ciao Rave (il nome sarà di Fantaghirò, per proteggerlo dalla Sacra Bestia che vive nella Grotta della Rosa D’Oro). Sei una di quelle persone che ha una cultura generale davvero sviluppata, eppure insegui costantemente la via della stupidità. E ti capisco. Cosa pensi che ne deriverà da quest’intervista?
    Probabilmente un omicidio. Non voglio uccidere te, ma un omicidio è sempre una buona risposta.
  2. Sei un bassista, anche se sei alto 1metro e 80. Suoni in un gruppo. Pur non avendo ancora avuto l’occasione di sentirvi, ma conoscendo buona parte dei membri, so che fate musica carica e con un buon tiro. Durante le serate bevete birre, vino, superalcolici o tutti e tre miscelati in un’unica caraffa? Avete mai pensato a suonare dentro un acquario riempito con del whisky e aragoste ubriache?
    Chi ti dice che non l’abbiamo già fatto? La musica senza alcolismo non la concepisco neanche.
  3. Quando sei a casa ti capita di andare in giro nuda, mangiando una banan… No, aspetta, mi sono confuso. Questa domanda è per Giuseppina Garibaldi, la tenera vecchietta di 97 anni che devo intervistare domani. Ecco, dicevo, quando sei al lavoro, ti è mai capitato di metterti nudo, mentre mangi dello spezzatino di cervo?
    Normalmente lo spezzatino lo uso per l’igiene intimo, ma nudo spesso.
  4. Cosa fai oltre a picchiare barboni e bande rivali, stuprare donne sposate, guidare fatti di latte… Oh cazzo. Scusa, mi sono sbagliato ancora. Questa domanda avrei dovuto farla a Robertino Madarfacca, quel bambino di 7 anni che è momentaneamente in prigione. Ma si sa, i nostri compaesani sono predisposti a fare i cazzoni e i casinisti. Qual è il gesto più hardcore che ti è capitato di fare? 
    Quando ho chiesto “Ancora Turbonegro”. Erano le 8 di mattina. Mi sono svegliato e mi sono trovato in macchina in un parcheggio con Gorgia, dopo aver fatto serata.
  5. Favorevole o contrario all’aborto sui cani randagi?
    No, grazie. Ho già mangiato.
  6. Spatola di Ayre: cos’è secondo te?
    (Lui) Un nuovo gioco erotico?
    (Io) Si tratta di una sottile asticella utilizzata dal ginecologo per effettuare un prelievo per l’esame sulle cellule dell’utero. Nel caso di donne golose si può usare un’asta non proprio sottile. Quella usata in atletica per saltare. (Fonte: Wikipedia)
  7. Pur non essendo romagnolo, la piadina è il tuo piatto forte. Ci sono video di te che ti nutri di piade, con una musica goa di fondo. Qual è stata la creazione più epica che tu abbia fatto o sei intenzionato a fare prossimamente?
    La piadina a 3 piani con ravioli freddi e funghi fatta da mio fratello. Non l’ho ancora superato.
  8. Ti piace leggere libri, ma a me no. Quindi parliamo di film (citando il grande Kevin Smith): sei da “Star Wars” o da “Il signore degli anelli”? (Conosco già la risposta, ma voglio sentire un po’ di insulti per la fazione contraria).
    1 – Sono contento che Tolkien sia morto.
    2 – La domanda adesso te la faccio io: sai che differenza c’è tra Brokeback Mountain e il signore degli anelli? Uno è un film nel quale due uomini partono per i boschi per vivere liberamente il proprio amore, l’altro è semplicemente un film di cowboy.
  9. Siamo già arrivati alla domanda che ti può far portare a casa 10 mila kiwi marci: La scopa d’assi è:
    A – Un uomo senza sedere;
    B – Un gioco di carte diffuso durante le lezioni universitarie;
    C – Il vero nome di dj Franchino;
    D – Lo sport nazionale della Polonia.
    Un uomo senza sedere, perché lo sanno tutti che gli sport nazionali della Polonia sono il cattolicesimo e l’alcolismo.
  10. So già che qui mi puoi dare soddisfazioni: descrivi le tette dal tuo punto di vista?
    Più che una parte del corpo sono uno stile di vita, una passione.
  11. La musica elettronica è cosa buona e giusta, per noi che sappiamo apprezzarla almeno. Hai mai pensato di fare della jumpstyle? (Sappi che una tua risposta positiva potrebbe scatenare l’ira del dio della musica: Giuseppina Garibaldi).
    Se mi sentissi fare della jumpstyle, sparami e dì a mia mamma che le ho voluto bene.
  12. Se una delle tue future mogli, una di quelle da cui avrai un bambino, ti costringesse a chiamare il figlio Ubaldo tu come faresti a farle cambiare idea per il bene del pargolo?
    Nel modo in cui risolvo tutte le situazioni: droga.
  13. Domanda di riempimento (livello di inutilità: Paolo Fox): sei mai stato sugli Urali ad urlare “hula hoop”?
    (Lui) Il pissing non rientra nei miei interessi.
    (Io) Domanda di riserva (livello di stupidità: spaghetti alla carbonara): hai mai pensato a “Willy il principe di Bel Air” come nuovo ordine mondiale?
    (Lui) Te l’ho detto mille volte di non parlare della nostra loggia massonica.
  14. Se sulla scatola di un budino leggessi “Da consumarsi preferibilmente entro e non oltre il: 13 ottobre 1976” , tu lo mangeresti con il cucchiaio o con le mani?
    Cannuccia.
  15. Camera tua è considerata dagli scienziati un ottima base per lo studio dei mondi paralleli. Ma finora, di tutti quelli che si sono interessati direttamente all’analisi sul campo, nessuno ha mai fatto ritorno. Quindi, a detta di ciò, descrivi uno scherzo simpatico da fare agli amici?
    (Lui) Mettere degli ovuli di eroina in tasca all’aeroporto di Bangkok.
    (Io) Ho finito, quindi prot.
    (Lui) Ciao nonna.

Si conclude così anche questa nuova esperienza nel mondo del paranormale. Vi aspetto nelle prossime edizioni di Cacca. Non ho davvero voglia di scrivere stasera… sarà quel maledetto lobo all’orecchio. O la dose di Lexotan che mi hanno messo nel bicchiere dell’acqua. I miei genitori.

Vabbè, saluti e baci da

Maicol Tossico, detto Sughetto

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