Chi semina vento ha qualche problema con la realtà

Io intanto raccolgo tempesta. Una tempesta di stronzate!
Ho deciso di portarlo ad un appuntamento (più o meno) settimanale, quello dei termini di ricerca. Andiamo subito a vedere cosa cerca la gente sull’internet, per poi finire a trovare una risposta dal sottoscritto (auguri).

 

i FETICISTI:

  • posso vedere dei video di donne che si fanno scopare dal cane?
    Se proprio ci tieni. Però non li puoi vedere qui, mio caro. Solito discorso, andate direttamente sui siti di condivisione pornografica a vedere certe cose. Qui a malapena faccio vedere un paio di tette.
    Le mie.
  • mettere il sale sulla figa
    Anch’io non amo molto il dolce.
  • nonne clon nanni porno
    Nonne. E fin qui ci siamo.
    Clon potrebbe essere la preposizione “con”.
    Nanni, sembra essere nonni. O anche Nanni Moretti, non so.
    Porno, beh, non penso abbiamo dubbi a riguardo.
    Quindi categoria granny o GILF. Facile.
  • esperienze di donne che si fanno scopare da animali come cani e cavalli
    Qualcuna sembra essere interessata alla testimonianza di certe esperienze. Che le sia passata per la testa una strana idea di provare nuove animalesche prospettive?
    “E tu, Bobby, vuoi prendere come tua legittima sposa la qui presente Adalberta, per onorarla e rispettarla, in salute e in malattia, finchè morte non vi separi?”
    “Woff! Woff!”
  • diretta new:it-uomo con le tette piÙ grandi del mondo
    Uomo. E tette.
    Sto per avere un cortocircuito mentale.
    Errore. Errore. Aaaah…
    Il sistema ha crashato.
  • cose da mettere sulla cappella del cazzo
    Masochismo elaborato o prime (in)esperienze?
  • ragazza che si infila verdure
    In rassegna abbiamo: il caciocavallo (ancora al primo posto), l’emmental, oggetti di fortuna, ma ora finalmente anche una soluzione per le nostre amiche vegetariane.
  • mettere le banane sbucciate nel culo
    Nel caso le verdure non bastassero, abbiamo anche il reparto frutta.
    Già sbucciata.
  • foto di donne brutte da scaricare
    Come ho sempre detto, seppur non capisco certe manie, tendo sempre a non bistrattarle. Quindi se c’è qualcuno che si eccita guardando donne dal brutto aspetto, perché non lasciarglielo fare?
    Però non le trovi qui, le donne brutte. Mi spiace. Prova a cercare nel blog di Maurizio Costanzo, uno dei più grandi amanti dell’orrido della nostra epoca.
  • pompino senza dentiera
    La prima scena che mi viene in mente è quella in Yes Man, dove Jim Carrey subisce un trattamento speciale dall’anziana vicina.
    A parte gli scherzi, è sempre vietato usare i denti. Che li si abbia veri o finti.

 

gli SPORCACCIONI:

  • uomini duri con il cazzo bello e duro in movimento da farsi occhi da vedere tutto gratis
    Stavi parlando di me?
    Ah, no. Non avevo letto bene.
    Tutto gratis no, mi spiace. Ogni cosa ha il suo prezzo.
  • xnxx peppa pig
    È una fissa davvero ragguardevole quella di affiancare la Peppa Pig a video erotici. Questa volta perlomeno sono stati meno espliciti del solito (vedasi precedenti post).
  • povera che cerca in cazza
    Sempre stando sull’interpretazione personale (ammettendo quindi di essere malizioso), per me questa è una ragazza davvero disperata, sessualmente e sintatticamente parlando. Non ha nemmeno abbastanza soldi per andare a puttani. Vogliamo dare un po’ di soddisfazioni a questa povera ragazza che cerca un cazza?
    Nessuno?
    Peccato, avrei trasformato volentieri questo blog in “Stranamore”. E io sarei potuto diventare il nuovo Alberto Castagna!
  • porcellona
    Sempre e solo Peppa Pig. Lo potrei considerare feticismo a questo punto.
  • un casino’dove tutti fanno sesso volentieri ard mobile
    Richiesta ardua. Nel senso che se si cerca un casinò per vecchi e ricchi maiali, si può anche trovare. Il problema rimane cercare un casinò per sporcaccioni con le ruote.
    Se non fosse mobile, sarebbe anche facile da tracciare, ma così è troppo.
  • puttane che vogliono scopare a terni
    Se vi siete persi le “puntate” precedenti, questa storia di voler trovare ragazze facili a Terni è diventata un cult. Tutti i ternani pretendono che un afflusso di ragazze dai facili costumi presidi la loro cittadina. Chi cerca ragazze a pagamento e chi le ninfomani. Questo è un altro dei tanti appelli lasciati a me, che sono un tramite per chiedere a tutte coloro che professano tale mestiere (o che si reputano facilotte) di trasferirsi a Terni.
  • ragazine asatanate di cazzi
    Le doppie valgono solo per le parole volgari.
  • divertente vagina che parla
    E cosa dice? “Blblblbl”?
    Magari racconta barzellette.
    Meno volgari e più divertenti delle mie.
  • youporn
    Non so assolutamente cosa sia. Giuro.
  • fica
    Si narrano leggende intorno a questa figura. Sembra abbia infiniti poteri e un’incredibile forza, tanto che basta un suo singolo pelo per muovere ciò che non riuscirebbe a spostare un intero carro di buoi.
    Alcuni raccontano di un luogo umido e buio, ma dotato di una forza attrattiva simile al canto delle sirene di Ulisse.
    Molti uomini sono impazziti e si sono uccisi sotto il suo emblema.
    Non vi dico di girarne a largo (anzi), ma di fare attenzione alla sua potenza e a ciò che può derivarne.
  • come vedere xvideos
    Ah, proprio non lo so. Mai viste queste cose.
    Comunque solitamente si vedono senza problemi. Se richiedono un codice di accesso o di scaricare un programma, non fatelo. Cercate altri video (fonte: me lo ha detto un amico, che glielo ha detto un suo amico).
  • qualcuno ha utilizzato lo scopa ora di you porn?
    Mi sento in una posizione di svantaggio. Non so cosa sia lo scopa ora. Rilancio l’appello a chiunque legga questa mia estrema mancanza: cos’è lo scopa ora? Lo avete mai provato?
    Dite, dite pure.
  • come fare diventare la vagina bollente
    Beh, se proprio servisse una mano… c’è sempre la boule dell’acqua calda.
  • come e’ fatto il forno per allargare la figa
    Un forno? Questo potrebbe risolvere il problema “termico” di quella di prima. Però non sapevo che esistessero forni in grado di “enlarge your pussy”. Controllare che non si tratti di una mail di spam.

 

le BIONDE:

  • pezzi di merda che gestiscono youporn
    Proprio dei pezzi di merda, siccome permettono la visione di tali sconcerie!
    Non che le abbia viste. Ne ho sentito parlare al telegiornale. Però non si può, eh. Sbattiamo in carcere i detentori e chiudiamo una volta per tutte questo sito.
    Tanto ce ne sono migliaia di altri uguali.
  • quante persone ascoltano vasco
    Troppe.
  • peppa la merda
    Doppia interpretazione.
    Se si insulta la Peppa Pig, dandole della merda, mi schiero a favore.
    Se è un errore di ortografia, magari intendeva pippa la merda. E se uno pippa la merda si tratta di una questione di dipendenze (ove il termine merda si intende della droga, non la cacca vera).
  • quadri da drogati tette
    Tra i lettori ci sono pittori in grado di dipingere seni femminili solo se si fanno? Se siete uno di questi, rispondete alla richiesta di questa bionda (e per bionda preciso come sempre che intendo quelle persone con il QI allo stesso livello del fermacarte che si ha in ufficio).
  • esistono radio che parlano sempre di calcio
    Quasi tutte, in pratica. Siamo in Italia, mica in Groenlandia.
  • c’è più sensibilità sul naso di un cane che nel cuore di certe persone.
    Sei rimasta ferita dal solito stronzo? No, dai non fare così. Lo sai anche te che più uno fa il bastardo e più ti piace. E che quindi ci finirai a letto di nuovo.
    Tè, meglio lui che il tuo cane!
  • club dogo vorrei leggere nei tuoi
    Nei tuoi…? Dai, ma perché le persone interrompono le frasi a metà. Chissà dove vuole leggere. Considerato che si sta parlando dei Club Dogo, probabilmente vorrà leggere nei loro pantaloni.
  • medicina.da.mettere.nel.buco.della.fige
    Eh eh eh. La miglior medicina da mettere in QUEL buco è quella che ti da il dottore.
    Quando si sta giocando all’omonimo gioco di coppia.
  • esperienze cacca addosso
    Sinceramente non me la sento di raccontarlo.
    E poi è successo tanto tempo fa…
  • i teletubbies in altre lingue dicono parolacce?
    Beh ovvio! In Germania gli è concesso dire una decina di insulti inerenti alle feci e una quindicina di bestemmie. In Francia solo battute sugli eterosessuali. I Teletubbies spagnoli possono addirittura fare l’elicottero in diretta. Non vi dico cosa combinano quelli russi.
  • cartone di una donna con un super seno che salva tutti facendo sesso
    Chi ha incastrato Roger Rabbit.
  • canzone della pausini enel testo hai preso tu la parte migliore di me
    Non conosco molto l’artista italiana, però non sapevo avesse fatto una canzone per l’azienda elettrica.
  • amanita fiore tossico spose
    No, l’amanita non è un fiore, ma un fungo.
    Sì, in generale l’amanita è tossica, ma dipende sempre dalla specie.
    No, non si da alle spose, altrimenti si chiama omicidio premeditato.

 

i GENI:

  • cesenatico caffè degli artisti ragazza bionda come so chiama
    Eh, non è che posso fare miracoli (e non sono neanche Alberto Castagna). Vediamo se qualche lettore del mio blog che risiede a Cesenatico ha la cortesia di riportare il nome della bionda che lavora (penso) al Caffè degli Artisti.
    Altrimenti, fuori i coglioni e vai a domandarle il nome.
  • dove sono le tette
    Eh, come dove sono? Sono sempre lì, attaccate al petto femminile.
  • non ho mai visto le tette
    Aaah. Ecco perché chiedevi prima dove fossero le tette!
    Cazzo, un bel problema. Bisogna risolverlo in fretta. E come fare?
    Se sei di Terni è abbastanza facile. Ti basta uscire di casa che si trovano donne disposte a farle vedere, anche per pochi spicci.
    Se non sei di Terni, le trovi comunque queste signore, solo con un po’ più di fatica.
    Altrimenti ti trovi una ragazza, però questo è un procedimento più lungo e complesso.
  • velocita media del rutto umano
    C’è poco da ridere, è una domanda seria e che deve essere valutata da esperti.
    In teoria mi basta dire che uno studio scientifico fatto dall’università del Uisconsis, in Oaioua, ha misurato che lo spostamento d’aria creato dalla digestione può arrivare ad una velocità di picco di 43 km/h.
    In pratica è una domanda del cazzo.
  • il mondo dellevchiappe
    Non so cosa stesse cercando, ma mi ha fatto crepare.
    Il mondo delle chiappe. Un posto carico di curve perfette da poter schiaffeggiare senza ritegno. Un ambiente di natiche ballanti (un luogo di culo), che in confronto il carnevale di Rio è una chiesa (un luogo di culTo). Un paradiso per gli occhi e un disastro per altre parti.
    Scusate, ora la smetto. Mi asciugo le lacrime di gioia e riprendo a scrivere…
  • ruttare di continuo yahoo
    Cioè continuare a ruttare, pronunciando la parola “yahoo”, o un semplice problema digestivo? Se è la prima, penso che sia da guinness dei primati. Se è la seconda, bevete Coca-Cola. Risolve il problema alla radice, provocandovi una singola e decisiva scossa tellurica.
  • cuccioli di figa
    Qua sono rimasto spiazzato. Dei teneri cuccioli di figa, con il pelo e le rughette espressive che si devono ancora formare.
    E gli occhietti socchiusi perché non abituati alla luce del sole.
    No, un attimo. Che occhietti?

 

Nel trascrivere queste cazzate non sono state maltrattate persone e oggetti inanimati.
Ho rischiato di schiacciare un cane, quello sì. Ma tanto era grosso come un mio piede, quindi non è nemmeno da considerarsi cane.

 

Per il resto, ciao, da
Gianfranciullo Galimberti, detto Matteo

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32 comments

    1. 😀
      Via, che poi mi emoziono per nulla e corro nudo per il paese, gridando “Sono meglio di Odino!”.

      E’ che non gestisco bene i complimenti.
      Grazie comunque, carissima V.

  1. No ma quello che ha cercato “divertente vagina che parla” cercava il cartone animato che davano su Mtv mi sembra, “le incredibili avventure di pene e vagina” ahahah
    A questo punto penso tu debba spostare quella ricerca nella categoria BIONDE ehehe.

  2. Allora intanto io avevo spontaneamente interpretato Nonne Clawn. E mi è passata per la testa un’immagine raccapricciante. E poi secondo me tra poco organizzeranno dei pellegrinaggi a Terni, con zaino, pullman, pranzo e sacco, souvenir e tutto. Ovviamente il capogruppo sarà Paolo Brosio.

    1. Sulla storia della nonna clown ci avevo pensato anch’io a dire il vero. Troppo creepy,che poi magari qualche bambino si spaventa. Comunque sai sempre cosa dire per farmi ridere. 🙂 e non è poco!

  3. Allora, quella del sale sulla figa dev’essere un’altra versione di “mettere il sale sulla coda”. È evidente che il soggetto in questione è in caccia e vuole provare vecchi proverbi rivisitati per concludere qualcosa.

    Il forno che allarga la figa mi manca, ma bisognerà metterci il lievito, prima?

    Comunque, dove sono le tette? Non le trovo più

    1. Tranquillo,ci sono. Per non essere troppo ripetitivo non le ho riportate,ma se ti può interessare hanno scritto non so quante volte “super tette tette”.

      Oltre a un paio di domande da cosmopolitan,che ho preferito evitare. Sai com’è,per gli anziani. Che poi leggono certe cose e gli viene un infarto. Alla meglio potrei svegliare certi loro istinti sopiti,stroncandoli. Alla peggio potrebbero sopravvivere! (scherzo ovviamente,voglio bene agli anziani! Ciao nonna!)

    1. Sai com’è il detto: chi non cerca,non trova.
      Forse era con un po’ di ‘non’ in meno.
      E comunque non centra il bersaglio.
      Vabbè,è il sonno. Comunque continua a disegnare tettine,che è la cosa giusta da fare. Qualcuno vorrà acquistare le tue opere,prima o poi. Si è visto!

      1. È un mistero il fatto che nessuno abbia ancora deciso di farmi fa mecenate… Comunque il proverbio aveva un “non” davanti a “chi”…

  4. Sono sempre affascinato dalle ricerche delle persone. Soprattutto sembra che per fare delle ricerche su google devi dimenticarti dell’italiano. Una sorta di amnesia selettiva. Così puoi scrivere come uno scimpanzé.
    Che poi è sempre vera quella frase che diceva:

    INTERNET PORN – THE ART OF ONE HAND TYPING.

    Amen

    1. Ahahah,giusto. Probabilmente è proprio quello il problema. Siccome la gente è abituata a scrivere con 2 mani,diventa deficiente con una sola.
      Certo che, fare ‘quelle cose lì’ mentre si entra nel mio blog antilibido…

      1. Questo è il più grande paradosso. Tu, uomo di Chiesa e assolutamente contrario ad ogni forma di pornografia o di tette (lo metto per farti aumentare nelle ricerche google), che vieni ricercato da una serie di pervertiti perversi pervenuti. Inconcepibile.

      1. Quando mi ha chiesto il significato del numero e del prefisso, ho visto subito un 666.
        A quanto pare non ho l’occhio del buon Cristiano.
        Ah, il caro Cristiano, lui e quel suo occhio vigile. Lui e quella sua divisa blu, da vigile.
        Oh Cristiano…

      2. “se santa sei, sei uno e sei tre”
        “se fatto sei, è uno e vedi tre”, il buon vecchio Cristiano e i suoi vizietti

  5. Ok mi paleso qui per sottoporti, vista la tua esperienza nel campo delle ricerche assurde su gugol, il caso di un tale approdato al mio blog con questa roba qua: “foto con scritta la più consistente scoperta che ho fatto”. Ma che vuol dire!? solo tu puoi darmi la risposta!

    1. Stavo giusto facendo il nuovo post in merito (che combinazione!). Comunque mi sembra di capire che questo pischellino (perché è sicuramente un ragazzino) abbia cercato nell’internet una foto fatta ad una scritta nei bagni dell’autogrill di Lodi, con su scritto “W la prugna!”. Siccome il ragazzo ha appena capito quanto è buona la prugna, voleva immolare questa cosa salvando la sua consistente (?) scoperta con una foto del murales riportante proprio quella verità.
      Se così non fosse, può voler significare che…con il succo…dedicato a…mentre si resta…perch…non ci…acca…le…
      Scusa, prende poco…ti sento male…
      Scusa eh…
      ndar…
      cia…

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