Chiunque può usare l’internet

Anche coloro che non sono mai andati a scuola, tipo

i FETICISTI:

  • cane che cerca di scoparsi una donna video
    Il classico film di Natale, da guardare con tutta la famiglia riunita davanti alla tv.
    Voglio proprio vedere la faccia della nonna.
  • peppa pig con il culo di fuori
    Ho deciso di “far salire di livello” tutti quelli che vogliono vedere la Peppa nuda. Perché sono un popolo in continua crescita. Sempre più persone sbavano e si affannano nel voler vedere un cartone animato illustrato da un’oloturia, fare le cosacce. Nelle ultime 20 ore, 16 persone hanno già cercato “xnxx peppa pig”.
    E siccome non riesco a capacitarmene, li spedisco su tra i feticisti.
  • il porno di peppa pig
    Capito! C’è chi cerca direttamente l’intero film. Come se l’avessero fatto per davvero.

    Come?
    Spielberg ha fatto cosa?
    Oh…

  • la peppa pig il film lo possiamo vedere in italiano e basta
    Bisognerebbe vedere se l’hanno ritradotto. Visto che siamo in Italia, trovi doppiato qualunque cosa. Quindi anche il nuovo e ricercatissimo porno della Peppa sarà nella nostra lingua. Contenti?
  • caciocavallo nel culo
    Dopo il chiodo fisso della maialina, passiamo ad un altro incubo ricorrente: i formaggi usati come strumenti sessuali. Il caciocavallo, tra tutti, è quello che ha riscosso più successo.
  • mi mostri il caciocavallo
    Potrebbe sembrare una delle tante frasi da dire in un caseificio, in realtà nasconde dei retroscena osé. È un po’ come il maniaco col cappotto. All’apparenza sembra un tizio normale, con l’impermeabile. Quindi penseresti subito ad un investigatore privato. Invece cela totale nudità.
    La differenza sostanziale è che non chiedi di farti vedere il rinfodero della giacca, come in questo caso: “Ehi baby. Mi mostri il caciocavallo?”
    “Guardi, è lì sul terzo scaffale, di fianco al casera.”
    “Grazie mille. Sa, non riuscivo a trovarlo.”
  • emmental porn video
    “Signora, non è che ha anche l’emmental?”
    “Certo, sullo scaffale in basso a destra. Emmental e caciocavallo. Nient’altro?”
    “A posto così.”
    “Ma lei sa quanti clienti vengono ogni giorno a chiedermi sempre questi due formaggi? Sembra che siano diventati di moda! Oh oh oh.”
    “Già…ehm…moda. Proprio quello…”
  • scopare e cagare
    Due cose BEN DISTINTE.
  • quando il cane scopa la donna si lega?
    Uno non si mette certo ad usare la punteggiatura su Google, però così diventa di doppia interpretazione questa ricerca senza virgole.
    1 – Quando il cane scopa, la donna si lega? Dove per “donna” sospetto intenda la cagna. Sinceramente non lo so, ma non penso che badino molto al romanticismo.
    2 – Quando il cane scopa la donna, si lega? Un cane che fa del bondage con una donna è impensabile. Quindi può essere.
  • maria de filippi tette hop
    Tette hop. Se si limitava a scrivere tette hop avrebbe guadagnato un posto tra i miei preferiti (i GENI, più sotto). Purtroppo per lui/lei, ha scritto “maria de filippi”. Questo non posso accettarlo. Sei un/una depravato/a!

 

gli SPORCACCIONI:

  • donne si rompono la figa con grossi dildo
    Il gioco vale la candela? Chiedetevelo sempre, prima di martoriare il vostro preziosissimo organo riproduttivo. 
  • ragazze cosa vi mettete nella figa?
    Una buona domanda, che però sono costretto a rivolgere al pubblico di lettrici.
    L’unica cosa che mi sento di dire è quella di non usare dei dildo troppo grossi o c’è il rischio di rompere tutto.
  • signore con la fica o la figa appesa foto gratis
    Questa all’inizio non volevo riportarla perché mi sembrava il solito che cerca foto di donne nude. Ma poi ho riletto con più attenzione. Innanzitutto “la figa appesa” può essere un quadro di un utero, da appendere alla parete. Oppure una vissuta prostituta che ha appeso il suo lavoro al chiodo.
    Ma il top del top è sicuramente “
    signore con la fica”.
    Impaurito dalla scoperta dei trans, il nostro amico ha voluto ben specificare che le foto delle donne che sta cercando siano proprio DONNE, quelle con la fica. Chiaro? Mica di finire ancora in uno di quegli scherzi che gli hanno fatto i suoi colleghi, il giorno del suo compleanno, con quella che usciva dalla torta facendo l’elicottero. E no, eh!
  • che tette
    Dove?! Dove?!
    Oh…
  • seni grandi
    Dove?! Dov…
    Ci casco ogni volta.
  • blogger foto ragazze nerd porca
    Questo stava cercando un blog di una ragazza nerd, ma porca, che in più pubblichi pure le sue foto. Già è difficilissimo trovarne di nerd porche. Figurarsi un blog pieno di selfie provocanti, con lei completamente nuda sul suo letto e un pupazzo di Super Mario a coprire le parti più hot.
    Poi guardi bene e vedi che i baffi di Super Mario sono più folti del solito.
  • srasera guardo un film porno con la zia
    Tipico genere di film da guardare in compagnia della zia.
    O della nonna, così per sapere se gli è piaciuto di più il porno classico o quello di Natale, col cane.
  • ragazze di terni che fanno sesso senza timore
    Per chi si fosse perso le “puntate” precedenti, Terni deve diventare il fulcro turistico delle donne vogliose.
    Secondo Wikipedia Terni è capoluogo dell’Umbria e viene denominata la città degli innamorati perché il suo patrono è san Valentino. Egli è nato e cresciuto in questa città, dove ha intrapreso (*) la via dell’amore, cercando di indottrinare i pagani e, soprattutto, le donne di malaffare. Passava infatti giorni interi nei sobborghi dove esse risedevano. Il suo impegno nel divulgare il cattolicesimo è sempre stato talmente elevato, che capitava spesso di vederlo tornare con i vestiti tutti laceri e visibilmente sconvolto, seppur molto contento in volto della sua opera d’amore.
    Sta di fatto che tutti in ‘sta città vogliono donne vogliose e “
    senza timore”.
    Timore di cosa? Di andare in giro tranquille per questa città di sbavanti personaggi?
    Continuate a cercare, prima o poi qualcuna arriva.
    (* da qui in avanti Wikipedia non l’ho più letta e sono andato a sentimento)
  • come sostituire il dildo moglie con con banana
    Spero sia per scherzo, perché difficilmente vostra moglie non si accorgerà dello scambio. Anche se dipingeste la banana dello stesso colore del dildo, probabilmente accortasi del fatto che girando la manovella non vibra ma si spolpa, sarete poi voi a rischiare di provarlo sulla vostra pelle.
    Sapete quanto siano permalose le donne se tocchi le loro cose.
  • otto mignotte
    Ho fatto nove, lascio?
  • adolescente scopa confratello
    Chissà di che strana confraternita si tratta.
  • yuporno videi x mobile
    Sinceramente non ho mai cercato i videi dei porni x mobail.
  • ho problemi di ricezione dei siti pornhub youporn li sento ma non li vedo
    No, ma mettiamo in chiaro una cosa: non sono un tecnico dei siti porno. Non so se vanno su cellulare e non saprei perché non li vedi.
    (Comunque prova ad aggiornare flash player, poi dovresti vederli. Se così non fosse, riscrivimi. Vedrò cosa posso fare)
  • perso scomessa con mio marito porno mi a fatto guardare passante
    Hai perso una scommessa con tuo marito e lui ti ha fatto guardare un porno o un passante?
    O ti ha fatto girare un porno con il primo passante che hai incrociato?
    Quel “passante” lì non mi va giù. Mi scombussola. Non capisco.
  • vagine varie con occhi da aliene video
    Oooh, finalmente qualcosa di strano forte. Un collage di foto di organi sessuali femminili di varia natura e occhioni teneri da alieno, oppure delle aliene nude, o ancora delle ragazze nude, con occhi da ET (schifo).
    E io che ero convinto che gli alieni fossero asessuati.
  • telefono cellulare di donne che vogliono fare sesso in piemonte
    Da Terni ci spostiamo più in su, fino ad arrivare in Piemonte. Siccome non abito in questa regione e non conosco nessun numero di ninfomani della zona, rigiro la domanda a chi leggesse queste righe: siete piemontesi? Avete il cellulare di qualche ragazza dei dintorni a cui piace fare sesso?
    Scrivetemi in privato.
  • orsi come mostri porno
    Questa l’ho messa tra gli sporcaccioni solo perché ha scritto porno. Ma mi deve davvero spiegare quegli “orsi come mostri”. Conosco certi filmati che producono in Giappone, storie di polipi e spigole (veri), ma gli orsi come mostri proprio boh.

 

le BIONDE:

  • come si fa a capire se una persona si sta per cagare addosso?
    Più scendiamo e più le richieste diventano epiche. Non esiste un modo preciso per capire se qualcuno sta per macchiare il proprio intimo, ma si può supporre che qualcuno potrebbe avere mal di pancia se continua a massaggiarsi sopra la vita e fa delle impercettibili smorfie di sofferenza.
    Se continua imperterrito con questi gesti, prima o poi lo vedrai correre così rapido che se lo vedesse Usain Bolt direbbe: “Ma cos’è? Un aereo? Un uccello?”
    No. È uno che s’è cacato addosso.
  • claustrofobia nel lavoro
    E dove lavori?
    A) Per un’azienda che installa ascensori.
    B) Per un’azienda che ripara ascensori.
    C) Per un’azienda che progetta ascensori.
    D) In un ufficio dentro un ascensore.
  • e` vero sono stata scopata al cinema
    Confessioni di una mente vogliosa.
  • nome per pizzeria con nome di una persona cara
    Ho provato anch’io una volta a chiedere a Gugol il nome di una che mi piaceva, ma non ha saputo trovarlo. Non sempre trova ciò che cerchi.
    Soprattutto se si è così generici.
  • perché freddy krueger ha le scottature nel culo
    Perché è stato infilato in una caldaia accesa dai genitori dei bambini che ha ucciso.
  • catene sms volgari
    Basta leggere i messaggi che ci mandiamo io e i miei amici.
  • tivoglio kiavare
    Grazie, ma ti voglio insegnare a scrivere.
    Poi, volentieri, chiaviamo.
  • che vuol dire mettersi la mano sulla figa e fare avanti r indietro
    Vuol dire “ciao”. Mi raccomando, fallo ogni volta che saluti qualcuno.
  • come seminare una vagina
    Vai dal tuo commerciante di fiducia e fatti dare i semi di vagina. Dopodiché bisogna farli germogliare. Consiglio di metterli in piccoli vasetti, tipo quelli dello yogurt, con un po’ di terra e…
    Cosa?
    In che senso non esistono i semi di figa?
  • i doppi sensi dei nomi dei sette nani
    Brontolo, Cucciolo, Dotto, Eolo, Gongolo, Mammolo, Pisolo. Non trovo doppi sensi, se non Eolo che fu poi cacciato dal gruppo per quel suo problema di aerofagia.
    Forse nella loro rispettiva versione inglese: Grumpy, Dopey, Doc, Sneezy, Happy, Bashful e Sleepy.
    Dopey, Doc e Sneezy: il primo la produce, il secondo la spaccia e il terzo la sniffa.
    Happy l’ha provata anche lui e ne è rimasto colpito.
    Bashful è chiamato così perché non osa chiedere, ma in realtà la vorrebbe provare anche lui.
    Sleepy è quello collassato. Troppa roba.
    A Grumpy invece è salita male. Sempre incazzato, tutto rigido.
  • come pulire la camera del selfie
    Elimina foto. Conferma.
    Elimina foto. Conferma.
    Elimina foto. Conferma.
    E così via.
  • una fa venire tante fan cagare battuta sulle prugne
    Se scrivi come se nel tuo cervello ci fosse un vero brain storming, con tanto di fulmini e mareggiate, allora capisco anch’io che Gugol ti indirizzi verso il mio blog.
  • la legge consente che vengono visitati siti porni?
    Così come puoi visitare Pompei, il Colosseo, gli anfiteatri, le tombe etrusche, gli antichi acquedotti romani e via dicendo, non capisco perché non possa vedere anche altri siti, non prettamente archeologici o storici.
  • cancellare porno cancellare scopate non voglio più vederlo sul mio telefonino
    Così la prossima volta impari, schifosone che non sei altro!
    No, scherzo ovviamente. Però non saprei. Porta a far sistemare il tuo cellulare da qualcuno che è capace.
    E io non sono capace, perché solitamente il mio metodo è il muro. Un bel lancio forte…
  • se tua moglie ti stuzzica mentre guardi la finale del mondiale che fai?
    Siccome la domanda è rivolta a me, rispondo come risponderei io: sei un impotente se non hai fatto sesso con tua moglie solo per vedere dei maschi sudati giocare a pallone. Sarò banale, ma siccome a me guardare uno sport (invece che farlo) mi sembra un totale spreco di tempo. Ma chi sono io per giudicare? Mi si potrebbe contestare che anche i miei di passatempi siano solo una perdita di tempo.
    E hanno ragione.
    Però in questo caso stiamo mettendo in paragone una partita di merd… di calcio con una scopata.

    Non so, ho torto?
  • gli uomini bevono le tette
    Ero indeciso se metterlo tra i GENI. Poi ho pensato che avesse sbagliato a scrivere, dimenticandosi la preposizione “da”, poco prima dell’articolo “le”.
    Allora, gli uomini non bevono le tette, perché ciò comporterebbe una liquefazione delle stesse. Non so a che temperatura fonda il corpo umano e non voglio saperlo.
    Probabilmente si intendeva il gesto di suggere dalle tette. Berne il contenuto.
    In questo caso mi torna sempre in mente una scena evocativa:

    Jim Carrey sei il mio idolo.

    Jim Carrey. Il migliore.

  • scoprire che si scopa un nero
    Ahia. Difficile competere in termini di misure.
  • gambe sciok xxx
    L’unico shock è leggere sciok.
    Beh, anche quello che segue è scioccante. Cioè, sciokkante.

 

i GENI:

  • sostanza arancio-rossa che fuoriesce dalla bocca o dal lavagina di anziana
    Io mi stavo anche mettendo a cercare. Per davvero. Poi sono incappato in immagini poco simpatiche, cercando delle possibili malattie connesse a questo fenomeno e quindi mi sono fermato subito. Preferisco rimanere sull’immaginario, che da meno il voltastomaco.
    Tua nonna si sta trasformando. Devi scappare. Non star qui a leggere il resto, tanto t’assicuro che son tutte stronzate. Scappa!
    Se stai ancora leggendo allora è troppo tardi. A questo punto ha già mutato forma, diventando un deforme e tentacolare servo di Cthulhu.
    Il prossimo sei tu.
    Fine.
    (Attenzione: Coelho non approva questo messaggio perché l’ho appena spaventato e ha fatto la pipì a letto)
  • donne nel bosco la popo la fate
    Di solito non la fanno proprio. Che siano nel bosco o in bagno, loro non fanno la popò. Sono incredibili queste donne!
  • bisogna essere le parole che si dicono
    Esatto, perché se io dico defibrillatore, io debbo essere defibrillatore! Mica posso dire grandangolo e poi sono Oklahoma. Questa non è affatto coerenza.
  • tette da ridere
    Tette.
    AHAHAHAHAHAH!

    Ohi ohi ohi! Senti questa: poppe.
    AHAHAHAHAHAH!
    E questa! Anche questa! … Minne.

    AHAHAHAHAHAH! Basta, ti prego!
  • film gratis barbagianni tube
    C’è un sito di streaming, come Youtube o Vimeo, dedicato interamente ai barbagianni e io non ne sapevo nulla?
    Facciamo che continuo a non volerne sapere nulla e tiro dritto.
  • cia guadagnare soldi
    Questa mi è piaciuta un sacco.
    “Cià, vediamo di guadagnare dei soldi! Scriviamolo sull’internet che me l’ha detto il mio nipotino di fare ‘sta roba qua. Dice che funziona. Magari fa come lo sportello alla banca e mi sputa fuori i soldi dal moNdem.”
    “Cus’è? Il moRdem?”
    “Ma no, Giùan, si dice Nodem. Il robo lì che c’ho attaccato per farmi andare l’internet.”
    “Ma quindi, spiegami Rodolfo, il moRem che ti da l’internet, ti da anche i soldi?”
    “Eh bravo. Hai capito!”
    “Te pensa ‘sta tecnologia. Fa tutto da sola. Che roba!”
  • diarrea in ufficio
    Non c’è il bagno in ufficio da voi? Da me sì. E mi sembra scontato ci debba essere, siccome sono un estremo fruitore di tale loco.
  • che cosa è quell’olio che usano i pornostar?
    Che ne so! Mica mi metto certo a pedinare pornostar per vedere quale olio usano a casa o al ristorante. È da maniaci una cosa così. E comunque useranno olii diversi da persona a persona. Chi quello di semi di girasole, chi quello d’oliva, chi l’extravergin…no, l’extravergine direi proprio di no.
  • cuccioli di fica foto
    Ho già incontrato qualcuno che cercava dei cuccioli di fica anche la volta scorsa. Siamo già a 2. Significa che esistono. Devo esistere a questo punto. E ne voglio uno!
  • tioly shore
    Grazie, chiunque tu sia. Sei un grande! O una super figa!

 

Per chi non avesse capito un cazzo di cosa ho scritto, si tratta dei termini di ricerca grazie ai quali le persone finiscono sul mio blog. Significa che se uno scrive “peppapig caciocavallo e altre amenità” su un motore di ricerca, tra i risultati può comparire il mio blog. E se colui che l’ha scritto ci clicca sopra, io vedo che ha scritto “peppapig caciocavallo e altre amenità”, proprio così come l’ha digitato da casa o dal cellulare.
Semplicemente copio ed incollo Cosa scrive la gente scrive su Gugol
, cerco di capire il motivo della loro ricerca e tento di dare una risposta.

Anch’io mi pongo dei quesiti mentre leggo queste cose. Non cerco una risposta sui motori di ricerca, siccome la domanda è sempre la stessa: “Ma perché?”.

 

Semplice, perché chiunque può usare internet!

 

Fletto i muscoli e sono nel baratro, da
Gianfilippo Mazzabugli, detto Fesciònblogger

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22 comments

  1. Fossi in te a questo punto ci farei un business: 1 dovresti farti pagare per tutta la pubblicità che fai alle lascive madamigelle ternane. 2 dovresti creare un video (rigorosamente a pagamento) della Porno Peppa col formaggio (basta non sia il Brie, che è troppo raffinato!), così da accontentare tutti. Ah ovviamente si fa 70-30 per il suggerimento!

    1. Massì, facciamo anche 20-90! Più che altro è che non so fare i conti…
      Comunque inizierò a girare il film della Porno Peppa quest’agosto. Uscirà in tutte le sale per novembre, ho calcolato.
      Si può fare…si può fare…

  2. A me ‘sta Terni mi incuriosisce, ma cos’è, la nuova Amsterdam?

    come seminare una vagina
    Questa è semplice: se tronchi una storia d’amore, stai piantando la tua ragazza, se tronchi una storia di sesso, pianti la vagina. No?

    Comunque guarderò i formaggi con sospetto, da oggi in poi.

    1. Io guardo Terni con sospetto. I formaggi sono diventati una causa da salvare.
      Comunque ho capito cosa vuol dire piantare una vagina. Grazie come sempre Gintoki!

  3. Sai, d’improvviso mi è tutto chiaro.
    Ho avuto l’epiphany. Tutto si riconduce a un concetto ben radicato nel genere umano ed espresso, egregiamente ne”L’origine du monde”, il quadro di Courbet.

    1. Ahahah. Allora, ammettendo la mia superignoranza, ho dovuto controllare sia cosa fosse l’epiphany, che il quadro di Courbet. Il primo non lo conoscevo, il secondo non lo ricordavo.
      Più che altro è così tanto che non vedo quel quadro che ricordavo a malapena come fosse fatta….fatto.

      1. L’Epiphany se non ricordo male è il concetto di”illuminazione” introdotto da Joyce. Cioè io per lo meno è dalla terza superiore che lo.uso in quel modo..ha qualche altro significato?? Per quanto riguarda il quadro, io sono riuscita a vederlo dal vero a Parigi! Il quadro. Perché altrimenti sarebbe strano esserne così entusiasta.

      2. 😀 sì, ho trovato lo stesso concetto spiegato sull’internet riguardo l’epifani. Sei sempre fonte di cultura per me.
        Beh, anche il mio cuginetto di 5 anni è sempre fonte di conoscenza per me…

      3. Sìììì! Lo sapevo che mi salvavo in qualche modo! Io rientro non in uno, ma ben in due di queste categorie! Yeeeh!
        Sono un leggins ubriaco!
        No, sono un bambino leggins.
        No…sono un lemming, il topo suicida.

  4. Questi tuoi post stanno diventando per me l’equivalente di un PlayBoy. Non perchè mi eccitino (anche se battute cretine tipo:”Ehi Tiols me lo mostri il tuo caciocavallo?” sarei tentata di farle),ma perchè devo rintanarmi in qualche luogo isolato ed insonorizzato per evitare che famiglia e vicinato sentano le mie risate!

    1. Direi di no, perché se poi ti mostro il mio caciocavallo ridi ancora più forte e rischi di farti sentire in tutto l’isolato.
      Poi accorre a vedere cos’era tutto quel casino e vedono anche loro il mio caciocavallo.
      E si mettono a ridere.

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