Skapestrati skappati di skasa

Dai, è solo la quarta volta che parlo di loro. Ventidue ottimi motivi per continuare a farlo:
1) sono un gruppo fantastico,
2) fanno ridere,
3) ne fa parte il mio fotografo ufficiale da trasferta,
8) abbasso la matematica e
22) nonché il motivo ufficiale di questo post, è uscito oggi ieri il loro primo album!

Devo recensire.
Devo diffondere.
Dovrei lavorare.
Ahahahah.
Sì, come no!

GREATEST TITS
Copertina 2
dei SUPERGIFTED ARMADILLOS

Ma che nome ha questo gruppo? Breve spiegazione del tuorlo, poi parto a parlare delle canzoni contenute nell’albume.
Dunque, sapete che gli armadilli hanno un pene lungo 2/3 del loro corpo? No, bene, ora lo sapete. E quindi, essendo loro dei cazzoni, si sono chiamati Armadilli Superdotati. Perché gli armadilli hanno il cazzone. Ed essendo loro cazzoni… sì, ok. Chissenefotte.

Vi faccio vedere un video per capire quanto loro siano cazzoni. No, nessun documentario sulla riproduzione degli animali della savana.
Peggio:

Questo era il loro tiser (teaser) dell’album. Ora sono dietro ad ascoltarlo per la seconda volta, in streaming da QUESTO SITO.
Ma non mi serve ascoltarlo più e più volte per dire qualcosa sulle tracce contenute. Tutti i loro live che mi sono visto bastano per poter dire che è una merda.

È l’album più orrendo che la storia musicale avesse mai partorito. Uno schifo inascoltabile.
L’ho suggerito ad un amico ed ora giace in ospedale perché ha tentato di aprirsi lo stomaco con un porzionatore per gelati.
L’ho sponsorizzato anche al mio avvocato, ed ora mi ha fatto causa.
Secondo voi chi c’era dietro l’attentato alle Torri Gemelle? Sempre loro.
Volete sapere il vero motivo per cui esistono le guerre, le malattie e Borghezio? Esatto.
I Supergifted Armadillos.

Eppure, tè, è piaciuto a tanta di quella gente che compare in mano a personaggi famosi di tutto il mondo e di tutte le epoche:

Animal House

Anche John Belushi ascolta(va) gli armadilli.

Alf

ALF!!!!

Arnoldo

Anche uno dei più grandi lettori del mio blog, Arnoldo Scuzinegro, preferisce ascoltare un album degli Armadilli, piuttosto che le voglie della bionda che casca ai suoi piedi. Ma sapete cosa gli sta chiedendo la bionda? “Ti prego, metti in riproduzione il cd! Poi riproduci anche me!”

Beatles

I Bitols hanno detto “Ciao Armadilli, ciao ciao!”

Troy McClure

Salve, sono Troy McClure. Forse vi ricorderete di me per opere come “Anche le zebre preferiscono la tinta unita” o “Le leonesse hanno il reggiseno”. Oggi sono qui per parlarvi di un altro fantastico gruppo: gli Armadilli…

Jim Carrey

Rivediamolo al rallentatore. AAAAR MAAAAA DIIIIIII LLIIIIIIIIIIIIIII

James

Geims Braun si masturba, usando il loro disco per coprirsi.

Francis Pope

E anche il mitico Francesco, tra una pinta e l’altra, adora alzare la tunica a tempo di ska.

 

QUI trovate anche i testi (le lyrics, per i più inglisc).
Avete cliccato su QUI?
Come no? Guardate che scherzavo sul fatto che fosse un cd di merda. Dicono che le critiche fanno guadagnare ancora più interesse. Quindi, stando in linea con questa tecnica, continuo con una recensione al contrario: tutto ciò che sarà scritto sarà frutto della mia verdura.
Reviù, trac tu trac, bai mi:

  1. SuperGifted Armadillos
    Il brano introduttivo è uno schifo. Tant’è che è il mio preferito. Si apre con versi di VERI animali. Non è stato maltrattato nessun Alberto Camerini durante la registrazione. Incalzante, divertente e sottile. La scelta migliore per l’introduzione ad un gruppo che, sia su cd che dal vivo, ti prende per le palle e ti fa alzare dalla sedia per ballare.
    Alla fine non ci riesco ad insultarli. Ci ho provato con gli insulti, ma non riesco a non farmi coinvolgere. Eh, sono bravi. Non c’è un cazzo da dire.
  2. Calcio Merda
    Il titolo è pura poesia. Io che da bambino sono stato messo di fronte ad un bivio: scegliere tra il calcio e il tennis. Solo che in quel momento ero in bagno a smaltire la sbronza.
    E ho scelto Dragonball.
    Quindi, come ben dicono anche loro prima di suonarla dal vivo, se qualcuno si offende nell’ascoltare questa canzone, non era nel loro intento.
    Alla fine vogliono solo parlare male di questo sport e di chi lo segue.
    Comunque geniale mettere nel ritornello i cori da stadio.
  3. La Degustazione Col Marchese
    Un altro capolavoro. Questa canzone è quella che ha più seguiti tra gli amanti di Tuailait, Baffi e “vampiristi” vari ed eventuali.
    Non aggiungo altro. Chi ha orecchie per intendere, non ha orecchie da mercante.
  4. Vega’s Crap
    Capite perché c’è tanto in comune con loro? Perché parlano spesso di cacca! Yeeeh! Brano con citazioni a Pulp Fiction di Tarantino. Citazioni non volute. Sono capitate scritte sullo spartito mentre il gruppo era intento nel loro svago preferito (togliersi le palline di lana dall’ombelico).
  5. La Casa Al Mare
    Chi non vorrebbe avere una casa al mare? Chi soffre di talassofobia e chi preferisce la montagna. Anche questa è un grande classico, una della tante punte di diamante del gruppo. Tutti a cantarla, anche chi non sa le parole (cioè tutti).
    “Voglio una casa al mareeee! Quando ti na na na na na na na na…! Voglio una casa al mareeee! Se na na na na na na na na! …sa al mareeee! Uoooo! Grandi!”.
    Se non ballate nemmeno su questa vi consiglio di togliervi quel ceppo secolare dal culo.
  6. Cocktail Di Pechino
    Arrivati a questo punto mi domando che cazzo m’è saltato in mente di commentare ogni canzone. Non perché questa non sia bella, anzi. È solo che non è necessario dire di più di quello che viene cantato e suonato. Io intanto do per scontato che ve le stiate sentendo. I link ve li ho girati. Ci sono anche i testi e finalmente anche io so cosa dicono, riuscendo a capire perfino i titoli. Non fate i cazzari, ascoltateveli.
    Comunque questa è ispirata al film Crank. Quindi parla di droga, sesso, rabbia, armi, pugni, cotolette panate e fidanzate porche.
    Però con meno parole di quelle che ho usato io.
  7. Figa D’Annata
    Ah questa! Questa è tanta roba.
    “Sì, ho capito, ma lo dici di ogni canzone! Non sai essere obbiettivo!”
    E allora?
    Dicevo, un’altra punta di diamante. Un diamante fatto di spuntoni. Tredici per l’esattezza.
    Questa canzone parla di… va beh. S’è capito.
    Personalmente ho apprezzato soprattutto la frase “se fosse un frutto ne farei marmellata”.
  8. Ska Dreams
    Una rivisitazione ska del noto brano Sweet Dreams degli Abba.
    Uh ah ah, uh ah ah…
  9. Il Gatto Beve Dal Bidet
    Torniamo sul tema cacca. La prima volta che ho scritto di loro era proprio per questo brano particolare. Seppur il mio comportamento tipico è quello del “prima faccio, poi chiedo”, non si sono offesi quando li avevo citati in un post sulla merda. Parliamo delle stesse cose, in fondo. Solo che loro lo sanno fare, sono simpatici e sanno creare spettacolo.
    Io sono bravo a fare le greche delle elementari. Solo se ci sono i quadretti.
    Il brano può risultare familiare a chi ha un gatto in casa.
  10. Lazzaro Il Ragnetto
    I Subsonica si sono ispirati agli Armadilli per il loro ultimo singolo “Lazzaro” (fonte: Wichipiede). La storia di un aracnofobico alle prese con un ragno vendicativo. La tipica storia di un rapporto di coppia, insomma.
  11. Stagediving In Ufficio
    Chi di voi non ha mai fatto stagediving in ufficio? Per chi non sapesse cos’è lo stagediving, non spreco ulteriori parole e vi riporto il LINK. Comunque sia, il brano parla dei freakout al lavoro, di chi sclera e si lancia sui colleghi usando i fax come cassa spia (ossia il gradino di lancio).
    “Come gli Armadilli, più duri del silicio, se la noia chiama, fai stagediving in ufficio!”. La parte finale della canzone (con un bel rutto per chiudere) dove ti cresce dentro quel fuoco. E se lo ascolti troppe volte, rischi di farlo davvero. Da ascoltare solo fuori dall’orario lavorativo.
  12. Pendolari Mannari
    Figa. È figa pure questa.
    “Ma va? Non l’avrei mai detto!”
    Non fate dell’ironia. Se di solito sparo minchiate, oggi sono “serio”.
    Questa affronta il problema di tutti i pendolari (se non s’era capito). Vorrei solo riportare il ritornello, pieno di passione e significato: “lalla la la laalla la la la laaa”.
  13. Non Tossiska
    Il brano più leggero, se possiamo dire così. E l’ultimo della lista.
    Un problema di tosse durante la visita medica.
    Dal dentista. Eh, son problemi seri.
    Il brano ha una traccia fantasma fantastica: si apre con il mio fotografo che analizza con il chitarrista i problemi personali del cantante, durante gli eccessivi sforzi di voce. E sotto le risate fragorose del lavoratore dietro il mixxer (ciao ciccione!). Poi parte la vera traccia fantasma, ossia un beat vocale piuttosto particolare. E ancora la risata coinvolgente del fonico (ciao grasso!).

Ok, concludo salutando e ringraziando la Jenny, nonché manager (Jennager) del gruppo, il fonico ciccione Giano e, infine, inserisco dei messaggi subliminali:
DC li eratsiuqca etevod.
DC li eratsiuqca etevod.

E ora andate e comprate.

Se volete conoscere meglio il gruppo, di seguito riporto il link della loro pagina ufficiale di Youporn, su cui potrete informarvi sui singoli artisti del gruppo, con descrizioni accurate e precise:
https://www.facebook.com/SUPERGIFTEDARMADILLOSOFFICIAL?fref=ts

Che altro dire?

DC li eratsiuqca etevod.
DC li eratsiuqca etevod.
DC li eratsiuqca etevod.
DC li eratsiuqca etevod.

Saluti cordiali dal buon
Fan di Alberto Camerini, detto Tiollobus.

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17 comments

      1. Non tutto tutto. Ora che ho anche i testi, finalmente, rivaluto ancora meglio il loro estro.
        Avrei voluto raccontare i dietro le quinte di una canzone, ma non me lo ricordavo più. E ora non sono tanto della quale. Cammino tra l’hangover e uno sfiancante post sbronza.

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