Ti è mai capitato di…

Situazioni ambigue che possono capitare nella vita di un uomo.
Quando non capitano, è meglio.

Ti è mai capitato di… (parte 3)

  • …trovare l’alba dentro l’imbrunire?
  • …trovare Bruno dentro Alba?
  • …entrare in Marina Militare, la figlia di Aldo Militare?
  • …sentire il rumore del mare dentro una conchiglia?
  • …sentire il rumore della montagna dentro una pigna?
  • …sentire il rumore della città dentro un mattone?
  • …sentire il rumore di un cadavere che si muove dentro una bara?
  • …sparare in testa ad un cadavere per sicurezza?
  • …sparare stronzate a raffica e uccidere qualcuno?
  • …sperare di sparare ad un gruppo disparato di disperati?
  • …disperdere le ceneri di un tuo caro, secondo le sue ultime volontà?
  • …disperdere le ceneri di una sigaretta, secondo le sue ultime volontà?
  • …finire in manicomio perché sei convinto che le sigarette ti parlino?
  • …fuggire da un ospedale psichiatrico, aiutato da una Marlboro Light?
  • …giocare a mosca cieca?
  • …giocare a repubblica ceca?
  • …giocare a mosca per non udenti?
  • …schiacciare una mosca ceca?
  • …schiacciare un pulsante, invece che premerlo?
  • …premere un’arancia per fare un premuta?
  • …premere un limone per ricavarne il ucco?
  • …dimenticarti la esse nei discorsi? (Quindi ti è mai capitato di…)
  • …dire dicori invece che discorsi?
  • …usare del decoro nei confronti di qualcuno?
  • …agghindare con ornamenti una persona, perché hai frainteso la parola decoro?
  • …annare a Roma a inneggià de’ cori?
  • …dire “daje” anche se non sei romano? (questa è una dedica ad un amico: Daje Dave!)
  • …dire “vada via ‘l cù” anche se non sei lombardo?
  • …dire “sesquipedale” anche se non sai che significa?
  • …inventarti parole complesse, solo per far vedere che sei un figo?
  • …scegliere di inventarti parole complesse proprio durante un’assemblea con i dirigenti della Treccani?
  • …vedere per intero il film di Dare Devil? (Lo stesso protagonista non ce l’ha fatta… a vederlo intendo! Oh oh oh!)
  • …dire a Van Gogh di tendere l’orecchio per sentire meglio?
  • …dire a Pistorius che è un tipo in gamba?
  • …dire a Bocelli di stare all’occhio?
  • …sventolare Antonio Banderas?
  • …inveire contro la televisione?
  • …sentirsi rispondere dalla televisione che quello dentro il suo schermo non può mica sentirti?
  • …giudicare positivamente una canzone di Arisa?
  • …ascoltare attentamente le canzoni di Arisa?
  • …sentire bene, ma BENE, le cazzoni di Arisa?
  • …avere dei buoni gusti musicali, magari nella tua vita passata?
  • …giocare con le viti degli altri?
  • …usare dei calzini come pupazzi?
  • …usare i fantasmini per mandare ai pazzi i pupazzi?
  • …arrivare ad avere così fame che anche pensare alle puttanate diventa complicato?

Stiamo avvicinandoci alla pausa pranzo, quindi basta così per oggi. Non voglio mietere più vittime di quante non ne abbia già fatte.

Sempre di meno, però, di quante ne fa ogni giorno Lucy Liu camminando in giro per le strade trafficate.
Le fighe dovrebbero coprirsi quando sono per strada o si rischiano di continuo gravissime collisioni automobilistiche.
Occhio ragazzi.

Ciao, da
la tartaruga ninja Raffaello Rocher, detto Miche…Luig…Danie…Marc…Come cazzo ti chiami?

Annunci

Ti è mai capitato di… (parte 2)

Mi guardo in giro per blog e scopro che molti scrivono ricette e consigli sui piatti da portare in tavola.

 

Mi intrufolo in discorsi da bar e sento sempre parlare di telefilm. Oggi dei film non parla più nessuno, perché sono troppo corti. Dovrebbero durare almeno 5 anni perché il pubblico inizi ad apprezzarli.

 

Alla luce di queste due affermazioni, seppur non mi sappia destreggiare molto bene dietro i fornelli e seppur non guardi serie televisive, ho deciso che farò anch’io un breve ricettario sul mio blog, ispirandomi alla fiction più amata dal pubblico.

Come preparare delle ottime anfetamine (senza aver mai visto “Rompendo il Cattivo” o senza essere dei chimici)

Ingredienti (per 4 persone):

– 4 melanzane;
– 1 cucchiaio di arance;
– 1 bicchiere di olio (d’oliva, di mais o per motori è indifferente);
– 200 gr di formaggio greco;
– 4 matite HB;
– 2 coccodrilli;
– 1 orangotango.

Preparazione (per 7 persone):

Prendete le 4 melanzane e buttatele via.
Versate il bicchiere d’olio fuori da una sede di Alleanza Nazionale e aspettate che esca qualcuno. Una volta che sarà tramortito a terra per lo scivolone, raccogliete il candidato politico e rapitelo.
Prendete tutto il formaggio greco e spalmatelo sul corpo del socio di AN, dopo averlo accuratamente legato e imbavagliato.
Sbucciate le matite HB fino alla mina. Sminuzzate tutta la grafite e spargetela sopra il formaggio spalmato.
Mettete il tutto in forno per 3 giorni ed ecco che le vostre AN-feta-mine saranno belle che pronte!

 

Perché ho scritto tutte queste stronzate?
Perché ne ho voglia.

Sì, ma perché unire le ricette dello chef con le ricette del medico?
Perché ci si può sempre confondere con queste parole tutte uguali ma con significati diversi.

A voi non è mai capitato?
Possibile?
Neanche a te?
E a te, invece? Ti è mai capitato di…

  • …chiudere il profilo Facebook e iniziare lentamente a scomparire come in “Ritorno al Futuro”?
  • …(per stare in tema con l’introduzione) cucinare le droghe proposte nel video dei Wintergreen e provarle per vedere se effettivamente sballano o sono altamente letali per l’organismo?
  • …giocare a burraco senza pensare al fritto?
  • …non lavarti per giorni?
  • …riuscire a parlare con almeno una persona dopo che non ti sei lavato per giorni?
  • …vincere il jackpot, ossia una pentola piena di cavi jack per l’audio?
  • …di invertire le caccole degli occhi con quelle del naso e viceversa?
  • …pensare al fatto che l’appellativo Signore, dato a Dio, può essere inteso sia come singolare maschile, che come plurale femminile?
  • …prendere così tanto sole da abbronzarti i polmoni?
  • …considerare la dipendenza da droga come una vittoria sul dolore?
  • …mangiare piatti tipici ungheresi e beccarti un tremendo mal di gulasch?
  • …considerarti un poeta solo perché quando vedi una bella ragazza fai ragionamenti per-versi?
  • …vedere i film giapponesi?
  • …lamentarti di aver visto una cagata di film, seppur fosse stato il tredicesimo film nipponico che ti guardavi?
  • …perdere la memoria?
  • …perdere la memoria?
  • …fare la solita battutona simpatica sulla mancanza di memoria?
  • …guardarti la schiena allo specchio?
  • …usare un sacchetto della spesa come paracadute per i tuoi soldatini?
  • …scoprire che la fisica è crudele perché pensavi che il tuo omino paracadutista potesse planare dolcemente e invece ha fatto 2 piani in caduta libera, rischiando peraltro di centrare il cane della vicina?
  • …fare la solita battutona simpatica sulla mancanza di memoria?
  • …avere un deja vù talmente forte che poi appaiono degli uomini in nero, con gli occhiali da sole e lo sguardo truce?
  • …grattarti la pancia e vincere dei soldi?
  • …usare il cellulare come apribottiglie?
  • …usare il lettore mp3 come poltrona reclinabile?
  • …usare il paraurti dell’auto come paraschizzi per il Paraguay?
  • …usare il cuore di qualcuno, per poi gettarlo crudelmente nel cesso?
  • …pulire il bagno e trovare finalmente il cuore, che lo stavi cercando da mesi?
  • …non pulire il bagno per mesi?
  • …trovare la porta della casa in cui ti stavi dirigendo già aperta?
  • …chiedere se ci fosse qualcuno in casa, senza ottenere risposta?
  • …tirare fuori la pistola dalla tua fondina?
  • …ridere di gusto perché pensi abbiano dato un nome che richiama il formaggio al contenitore per la pistola?
  • …farti beccare dal nemico, che è entrato prima di te nella casa del testimone, perché stai ridendo da solo?
  • …svegliarti di colpo per via di un proiettile che ti hanno sparato addosso in sogno?
  • …svegliarti di colpo per via di un pugno preso in sogno, datotelo per una tua battuta sulla fondina?
  • …svegliarti di colpo per via di un colpo?
  • …pensare che il WWF siano i vigili del fuoco?
  • …dedicare una canzone dei Motörhead alla ragazza che ami, seppur lei preferisca Justin Bieber?
  • …innamorarti di una ragazza che ascolta Justin Bieber???
  • …stare seduto su una sedia a dondolo, ascoltando musica classica da un vecchio megafono?
  • …vedere il cielo dentro la tua stanza e capire che il Lexotan può aver ispirato Gino Paoli?
  • …capire di non essere più giovani come una volta, solo perché sta svanendo l’effetto del Lexotan?
  • …metterti a cucinare il Lexotan da rivendere agli anziani?
  • …rischiare di saltare per aria per colpa di un’idea nata da un telefilm che ti spinge a produrre Lexotan?
  • …inventarti una scusa orrenda per finire in fretta quello che stai facendo, solo perché ti sei rotto il cazzo di continuare?

 

Scusate, ma ora devo PROPRIO andare che ho da aiutare dei miei amici con una loro canzone fatta in onore al fiume Po. Mi hanno chiesto se gliela ritraducevo in inglese. Fa più o meno così:
“What is Po?
River don’t flood me,
don’t flood me,
no flow.”

Se vi interessa, il nome del gruppo è Adda-way.

 

Vabbè, ciao da
John McClain,detto Tiolo

Ti è mai capitato di… (parte 1)

Nuova rubrica, dove porrò una serie di eventi generici che possono essere accaduti a chiunque nel corso della vita. Uno può identificarsi in uno o più di essi e, ripensando a quella volta, riderci sopra, commuoversi, star male o semplicemente ruttare fingendo indifferenza per la razza umana.

Senza dilungarmi troppo, parto con il primo capitolo del
Ti è mai capitato di…

  • …usare il proprio organo sessuale (pistulino/passerina) per illustrare un corso sul dimensionamento dei canali di scarico delle acque meteoriche?
  • …andare in un cinema multisala e accorgersi solo alla fine della proiezione che si era sbagliato sala, avendo visto così un documentario sulla prima guerra mondiale invece di Fast & Furious 8?
  • …andare a Disneyland vestito da Topolino per tentare di entrare gratis?
  • …andare alla sagra del cinghiale di Porco Maggiore, vestito da Pumba e nutrirti dei tuoi cugini?
  • …farti sbattere fuori da un parco divertimenti perché si è tentato di fecondare Minnie, mentre si era vestiti da Topolino?
  • …ridere ad una “battuta” di Gabriele Cirilli?
  • …dimenticarti l’intimo sulla testa?
  • …svegliarti di soprassalto per via di un cinghiale sulla tua pancia?
  • …tirare il Crystal Ball, invece che soffiarlo?
  • …sbagliare strada e trovarti in Uganda, mentre si stava andando a prendere il giornale all’edicola sotto casa?
  • …svegliarti con il mal di testa, dentro il bagagliaio di una macchina in corsa?
  • …giocare la finale dei mondiali di rugby, pur non avendo mai giocato a rugby in tutta la tua vita?
  • …finire in un mondo parallelo, uguale in tutto e per tutto a questo, con l’unica differenza che non c’è la Nutella?
  • …riuscire a leccarti il gomito con il piede?
  • …fare la ola ad una finale di briscola?
  • …partecipare ad una partita di bocce, convinto che si trattasse di tette, finendo invece in mezzo ad anziani che ti sminuiscono per la loro bravura al gioco?
  • …farti un selfie ad un distributore di benzina self-service?
  • …farti i cazzi tuoi?
  • …leggere quel libro che è sotto la gamba del tavolo da 3 anni?
  • …fare la caccona in mezzo ad un prato e finire col pulirsi il sedere con delle ortiche?
  • …scavare sotto il cartello di un incrocio, solo perché c’è la X?
  • …trovare un tesoro ad un incrocio?
  • …essere triste perché hai trovato il petrolio mentre stavi scavando, quando invece stavi cercando il tesoro dell’incrocio stradale?
  • …farti incollare sul soffitto con dell’Attack sotto le suole e finire con la faccia spiaccicata per terra perché stavi indossando le infradito?
  • …limitare l’imitazione di Paolo Limiti, anche se ti riesce molto bene?
  • …giocare alla Playstation e accorgerti all’ultimo che non stai giocando, ma che sei davvero in missione in Iraq?
  • …giocare alla Playstation e accorgerti all’ultimo che non stai giocando, ma che sei davvero su Marte a combattere gli alieni?
  • …resistere alla forte tentazione di premere quel pulsante che, non sai a cosa serva, ma vuoi comunque premerlo?
  • …scivolare su una buccia di banana?
  • …scoprire che in soffitta c’è davvero il tuo gemello malvagio?
  • …schiacciarti un brufolo talmente grosso che al suo interno trovi la scorta estiva di cocaina della Barale?
  • …“perdere” una scommessa ed “essere costretto” a limonarti con una che somiglia a Jessica Alba?
  • …essere diseredato perché hai venduto tua madre al gioco d’azzardo, per la quarta volta?
  • …spegnere il cellulare e sentire come si sta bene senza?
  • …urtare per sbaglio un buttafuori e ucciderlo?
  • …invitare la tua/il tuo ragazza/o a farvi un romantico giro nelle fogne cittadine?
  • …essere scaricato dal partner all’autogrill di Frascineto Ovest, lungo la Napoli-Reggio Calabria?
  • …usare una madre incinta come scudo in una sparatoria?
  • …schiaffeggiare qualcuno con un guanto per sfidarlo a duello?
  • …pensare?
  • …evocare lo spirito di Mike Bongiorno, solo perché ti trovavi davanti ad uno specchio mentre salutavi cordialmente tre persone con dei “buongiorno”?
  • …vedere un camion dei trasporti della TNT saltare per aria?
  • …trovare delle differenze sostanziali tra le canzoni di Ligabue?
  • …fare un aeroplanino di carta e fargli percorrere oltre i 2 metri di volo?
  • …fare un idrovolante di carta e farlo planare sull’acqua, senza che affondi?
  • …fare un sottomarino di carta e farlo emergere?
  • …far tornare un boomerang, senza chiamarlo ogni volta sul cellulare perché non si è accorto dell’ora?
  • …zigzagare velocemente tra i passanti perché non si spostano dalla strada?
  • …evitare un pazzo in macchina che zigzagava tra i pedoni in un’area pedonale?
  • …volare su un elicottero di carta?
  • …volare in aria dopo essere stato colpito da un pazzo che zigzagava in un’area pedonale?
  • …vomitare addosso a qualcuno di proposito?
  • …sfidare qualcuno alla chatroulette russa?
  • …bruciare il cervello perché lasciato troppo sulla tv?
  • …risolvere…no, ma che dico… Ti è mai capitato di capire come si risolve anche solo uno dei quiz della pagina della sfinge sull’Enigmistica?
  • …azzeccare tutti i numeri del Superenalotto?

 

 

Se hai risposto positivamente all’ultima domanda, ti consiglio di scrivere nei commenti tutti i tuoi dati anagrafici e il conto corrente.

 

Se vi siete identificati in qualcuna di queste frasi, spero solo non siate quello/a che ha usato la madre incinta per proteggersi dai proiettili, perché vi considererei l’infame n°1 dell’anno! Complimenti!

Scriverò dell’altro appena il caldo smetterà di farmi fermentare i neuroni.

Quindi per il momento siete salvi.

 

Ciao, da
Me, detto Tiolino