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Parole che mi fanno ridere (parte 3)

A me mi piace un sacco l’itagliano.
Di seguito, Fraintendimenti linguistici di spessore.
Circa 30 millimetri. Non di più.

  • Fare lo gnorri
    Si tratta di una figura leggendaria, un coltivatore di ortaggi, piuttosto basso e con la barba lunga. Porta un cappello a punta, capisce poco o niente di quello che gli viene detto e mangia solo porri. Lo chiamano difatti lo gnomo dei porri, o “lo gnorri”.
    Ha anche una moglie chiamata “la gnocca”, perché sarà anche molto bassa, ma tanto, tanto profonda.
  • Calderoli
    Basterebbe una sua foto per creare ilarità generale (o morte per spavento, che uno mica se l’aspetta che non è un’immagine ritoccata), ma solo perché lui, in realtà, non è umano. Era una pentolaccia enorme, un paiolo di quelli belli grossi, usato da uno stregone durante un esperimento per la creazione di una creatura malvagia e piena di odio. L’alchimista mago scoprì che la sua pozione agiva a contatto con qualunque oggetto, trasformando quindi lo stesso calderone in un mostro deforme: il Calderoli! La sua scatola cranica è composta da uno spesso strato di ghisa, mentre all’interno c’è solo rutto di topo, intestino di lucertola e acqua del Po.
  • Cime tempestose
    Si tratta del famoso romanzo scritto da Cracco, in cui vengono narrate le vicende di un piatto di pasta alle cime di rapa che provoca tremendi gonfiori a chi lo mangia. Da qui tempestose: una volta digerito, altro che tuoni!
  • Spalmare
    È il nuovo palmare della Nutella.
  • Scarso
    È quell’altopiano calcare che si estende tra Italia, Slovenia e Croazia, ma con basso valore turistico. Difatti uno s’aspetta una figata pazzesca, invece è un ambiente piuttosto sCarso.
  • Allegato
    Se uno riceve una mail con dentro una foto di un cadavere con le labbra cianotiche, significa che è morto allegato.
  • Soffritto
    Si ha quando il solaio superiore di una stanza è macchiato d’olio. Esistono anche quei solai che hanno dei pannelli interni (come negli uffici), sporchi di unto. In quel caso si parla di controsoffritto.
  • Google
    “Ed ecco che il numero 8 della squadra degli Yahoo perde palla. Subito intercettata dall’attaccante della squadra avversaria! Liberatosi dei due difensori, procede verso l’area di porta. È pronto a tirare. Un tiro eccezionale! Ed è Gu-GOAL! Gu-GOAL!”
  • Scollega
    Girati.
    Vedi quello che lavora con te?
    Hai visto cos’ha sul collo?
    Esatto, è uno spinotto. Se provi a staccarlo, vedrai che si s-collega.
  • Terrano
    Quel bestione di macchina è in grado di arrancare su pendii rocciosi, guadare grossi corsi d’acqua, schiacciare le altre macchine, ma proprio non ce la fa a stare con le ruote attaccate al suolo.
    Va praticamente ovunque, ma sulla Terra no.
  • Giovanni Bertacchi
    Personaggio storico vissuto tra la seconda metà dell’800 e la prima del ’900. Un poeta e critico letterario con la passione per le scarpe da donna, tanto da essere soprannominato il “Bertacchi a spillo”.
  • Alluce valgo
    L’unico dito del piede che protesta attivamente per i suoi diritti di dito (che vengono spesso calpestati): “Anche io valgo!”.
    Siamo con te, alluce.
  • Puttane
    Tra tutte le parole compare sempre quella a cui non riesco a trovare un doppio senso, ma che mi basta sentirla pronunciare per farmi ridere copiosamente. E tanto per citare lo slogan di un amico: “Che figata le puttane”.
  • Baldacchino
    Un cucciolo di baldracca, nato su di un letto di certa classe.
  • Frutti
    I prodotti della natura che portano a sfiati d’aria orali. Da qui ne deriva il verbo “fruttare“, ossia digerire con dei tonanti rumori di bocca tutti i prodotti biologici consumati.
  • Baule
    Un grosso bagaglio, con chiuso dentro un cane che abbaia incazzato.
    Beh, come biasimarlo?
  • Farabutto
    È quel metereologo pessimista che annuncia solo la pioggia.
    “Farà brutto” ripete ogni volta.
    (Ed abita nella provincia di Lecco)

 

Penso di non aver mai scritto così poco da quando ho aperto il blog.
Ed era ora, porca puttana!

Ahahahahahahah!

Puttana! Ahahahahah!

 

Saluti, da
Giuda Basso, detto Dagherov

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Frasi poco pesate e per niente pensate

Ritorna la rubrica più amata dai piccini!

Solita lista dei termini di ricerca, a cui potete accedere dalla categoria Cosa scrive la gente su Gugol, qui a destra.
Andando indietro trovate anche le spiegazioni a tutto ciò che è riportato qui di seguito, che ad un primo colpo d’occhio parrebbero oscenità messe a caso.

E in effetti lo sono.

Comunque, direi di iniziare velocemente, che c’è un bel po’ di carne sul fuoco.  

i FETICISTI:

  • foto di una buttana che caca e piscia mentre guida
    Ma perché? Perché mai dovrebbe guidare mentre espleta i propri bisogni fisici? Proprio non capisco…
  • video porno con le scoregge lupo
    Beh, son gusti. Anche il mischiare categorie diverse di porno come in questo caso (animal + fetish).
  • immagini di belli ciccioni di uomini alcolizzati
    Devo allegare le foto dei miei amici il sabato sera?
  • guardano i cani e fanno sesso uguali porno video
    A chi non è capitato di guardare i propri animali domestici mentre si accoppiano, per poi imitarli uguali? A me no, perché non ho animali domestici. E se anche li avessi, la mia libido sulla scala dell’eccitometro rimarrebbe compresa tra i livelli “Piastrella bianca” e “Filo d’erba”.
  • www .bionda.che.beve.e.bestemmia.
    Un interessante sito internet per far eccitare i veri metallari.
  • mi infilo quasiasi cosa video
    Qualsiasi? Anche un cactus?
  • carta igienica porno
    Morandi & Co.

gli SPORCACCIONI:

  • porcellona
    Parliamo dopo della Peppa Pig..
  • la zia mi spia mentre mi sto faccendo una saga
    Che saga? Quella del Signore degli Anelli? No, perché se così fosse ti spedisco su in mezzo ai feticisti.
  • tette e culo di peppa pig
    Ecco, iniziamo con quelli fissati con la Peppa Pig. Ma cosa mai spingerà le persone a cercare le corrispondenze tra il maiale più adorato dai bambini con le maialate più adorate dagli adulti?
  • pornhub peppa pig
    Penso che i genitori costretti dai figli a vedere la Peppa, per via del troppo stress causato da un cartone così infantile, scateni in loro una strana voglia di cercare immagini un po’ più spinte di quello che ormai è diventato il loro incubo.
  • voglio pepa che fa seso con papa pig
    …altrimenti non si spiegherebbero certe cose…
  • video tette internet tette pa
    Trovi tutto sull’internet. Anche le tette pa.
  • il dildo che lo puoi tenere seduto
    A cuccia, dildo! Seduto! Da bravo così. Ora su due zampe. Ma che bravo il mio dildo!
  • si infila un nella fica video
    Un…? Dai, mi hai messo la curiosità! Ora voglio sapere cosa si infila.
  • che belle pere
    Mi sa che non cercava quadri di natura morta.
  • campionata mondiale di pompe pornohub
    Vedi che poi si scoprono cose nuove dalle ricerche fatte da terzi. Io di questi campionati non ne sapevo nulla. Ho trovato questo video in merito. Anche se è visibilmente un simpatico fake, vorrei chiedere alla CIO (Comitato Olimpico Internazionale) di pensarci un attimo su ad una possibile introduzione di questo sport nelle prossime olimpiadi (ovviamente non quelle invernali, per problemi… tecnici).
  • siti strani per vendere il culo di un uomo
    Spiace se non faccio ricerche a riguardo? “E ma sui campionati di pompe sì? Sciocchino!” Non rompete. Questione di gusti.
  • siti che parlano di figa
    Ecco, qui i gusti coincidono coi miei. Dunque, inizierei con il consigliare il sito di Rocco, che secondo me potrebbe (dico POTREBBE) parlare di figa. Altrimenti l’acclamato sito della Peppa Pig.
  • super tette tette
    Bravo, non basta precisarlo una sola volta. È giusto riportare il termine “tette” almeno un paio di volte, per accentuare la loro importanza.
  • figa di monache
    Non sapevo che l’organo riproduttivo delle monache fosse diverso da quello delle altre donne.

le BIONDE:

  • come si chiamano quelle macchine che usano per fare sesso
    Quella specie di cavallo dell’atletica, con il pistulotto che è incastrato nel mezzo? Si chiamano sybil (fonte: anni di porno alle spalle…e di fronte). Penso derivi dal nome di Sibilla, la figura che nella mitologia greca e romana era legata a quella delle vergini. Nel nostro caso suppongo che per vergini intendano il segno zodiacale.
  • cerca siti porno gratis di altri paesi
    Che paesi? Ma non lo sai che tutto il porno è paese!
  • può entrare tutta la mano in vagina?
    Sì, però poi c’è il solito discorso del salame lanciato nel corridoio. Prestare attenzione.
  • prk nn riesco ad aprire bene il pene
    Non lasciatevi ingannare dalla categoria. Uso il termine bionde per indicare chiunque sia dotato di scarsa capacità intellettiva e di pensiero. Uomini o donne che siano. Qui un caso lampante di un uomo che ha problemi a capire come funziona il suo organo riproduttivo. Mi auguro che continui su questa strada, per evitare progenie di errori.
  • hacker sito pornografico mac
    Serve addirittura un hacker per vedere un sito porno dal Mac? Ma la mela mozzicata non era il simbolo del peccato originale? Vuoi che una casa come la Apple non consenta la visione di certi siti osè? Secondo me ce la fai anche senza l’aiuto di un esperto.
  • quando mi infilo robe nel sedere mi rimane la merda attaccata, é normale??
    Ehm…
  • ma un ace puo fare i selfie
    Per ACE non intendeva il succo di arancia, carota e limone, bensì dell’Advanced Composition Explorer, la sonda spaziale lanciata dalla NASA nel 1997. Inclusa nelle sue funzioni c’è anche quella di farsi selfie nello spazio.
  • video po
    Padani sfegatati con la passione per il loro tanto adorato fiume.
  • troia aforismi
    Mi vengono in mente solo battutacce, più che aforismi.
  • se vedo i film di youporn con il cellulare cosa succede?
    7 giorni…
    Dopo 7 giorni… diventi cieco.
  • il cartone del futuro dove tutti hanno un’antenna in testa
    I Teletubbies.
  • bambina, rapita, mela rossa, recita, film
    Giostra, Cenerentola, fico d’india, opossum, mordere, fermata.
  • ferri taglia ciao atlas gioca
    Taleggio pedone alzare bella mobilificio gravità.
    Persone che fanno ricerche su Gugol come io scrivo i tag nei post del blog. A caso.
  • windows plurale
    Sì. Windows è plurale.
  • aglio fa schifo
    Beh, a me non dispiace. E poi fa bene alla salute. Diciamo che l’aglio puzza ed è pesante da digerire. Quindi tutti gli uomini single possono mangiarlo senza la paura di essere sfrattati di casa dalla consorte asfissiata.
  • che cibo posso infilare nella figa?
    Non l’aglio. A quanto pare non piace.
  • andate tutti a cagare mettete porno gratis e dopo prendete la giente per il cjlo coglioni merde
    Non ho mai preso in giro nessuno sul fatto che la giente vada sui siti porno. Anzi, invito spesso le persone ad andarci perché altrimenti capitano tutti qua sul mio blog.

i GENI:

  • ma dove cazzo è un posto a milano dove fare sesso senza pagare?
    La mia categoria preferita. I geni pensano ciò che non riuscirei mai ad immaginarmi, per poi scriverlo sui motori di ricerca. Comunque non ne ho idea, amico. Se lo trovi, fammi un colpo di telefono.
  • donna bella che scopa con attrezzi di fortuna
    McGyver ha traviato intere generazioni.
  • quelle che caccano le zizze fuori
    Forme dialettali di bon ton.
  • super cacca 2.0
    Yeah!
  • cacca addosso atleta
    Mi sto immaginando un atleta che arriva ultimo nella sua specialità e il pubblico inferocito gli lancia contro delle feci.
  • l’odore di culo esiste?
    Fonti certe dicono di sì. Trattasi di un odore talmente osceno che viene spesso usato come scherzo tra amici. “Ehi, senti qua che strano odore ha questo fiore.” “Perché, che odore deve aver…? OH MIO DIO! Sei un idiota! Tu e i tuoi fottuti scherzi del cazzo! Che schifo.”
  • come evitare la puzza di scoreggia
    Con del deodorante. Se non hai sotto mano un prodotto che elimini gli odori, consiglio di dar fuoco alla scoreggia, così da bruciare la puzza e al contempo ottenere un effetto molto divertente. Se giocato con ottimo tempismo, potete pronunciare “Petofiamma, VAI!” poco prima dell’accensione dei propulsori.
  • come far passare la scureggia
    Appena spiegato.
  • carlo conti tette
    Non oso aggiungere altro.
  • foto fica di una vacca svizzera
    E voilà:
    Immagine

 

Saluti spassionati da
V per Verona, detto Braghezierov

Ti è mai capitato di… (parte 1)

Nuova rubrica, dove porrò una serie di eventi generici che possono essere accaduti a chiunque nel corso della vita. Uno può identificarsi in uno o più di essi e, ripensando a quella volta, riderci sopra, commuoversi, star male o semplicemente ruttare fingendo indifferenza per la razza umana.

Senza dilungarmi troppo, parto con il primo capitolo del
Ti è mai capitato di…

  • …usare il proprio organo sessuale (pistulino/passerina) per illustrare un corso sul dimensionamento dei canali di scarico delle acque meteoriche?
  • …andare in un cinema multisala e accorgersi solo alla fine della proiezione che si era sbagliato sala, avendo visto così un documentario sulla prima guerra mondiale invece di Fast & Furious 8?
  • …andare a Disneyland vestito da Topolino per tentare di entrare gratis?
  • …andare alla sagra del cinghiale di Porco Maggiore, vestito da Pumba e nutrirti dei tuoi cugini?
  • …farti sbattere fuori da un parco divertimenti perché si è tentato di fecondare Minnie, mentre si era vestiti da Topolino?
  • …ridere ad una “battuta” di Gabriele Cirilli?
  • …dimenticarti l’intimo sulla testa?
  • …svegliarti di soprassalto per via di un cinghiale sulla tua pancia?
  • …tirare il Crystal Ball, invece che soffiarlo?
  • …sbagliare strada e trovarti in Uganda, mentre si stava andando a prendere il giornale all’edicola sotto casa?
  • …svegliarti con il mal di testa, dentro il bagagliaio di una macchina in corsa?
  • …giocare la finale dei mondiali di rugby, pur non avendo mai giocato a rugby in tutta la tua vita?
  • …finire in un mondo parallelo, uguale in tutto e per tutto a questo, con l’unica differenza che non c’è la Nutella?
  • …riuscire a leccarti il gomito con il piede?
  • …fare la ola ad una finale di briscola?
  • …partecipare ad una partita di bocce, convinto che si trattasse di tette, finendo invece in mezzo ad anziani che ti sminuiscono per la loro bravura al gioco?
  • …farti un selfie ad un distributore di benzina self-service?
  • …farti i cazzi tuoi?
  • …leggere quel libro che è sotto la gamba del tavolo da 3 anni?
  • …fare la caccona in mezzo ad un prato e finire col pulirsi il sedere con delle ortiche?
  • …scavare sotto il cartello di un incrocio, solo perché c’è la X?
  • …trovare un tesoro ad un incrocio?
  • …essere triste perché hai trovato il petrolio mentre stavi scavando, quando invece stavi cercando il tesoro dell’incrocio stradale?
  • …farti incollare sul soffitto con dell’Attack sotto le suole e finire con la faccia spiaccicata per terra perché stavi indossando le infradito?
  • …limitare l’imitazione di Paolo Limiti, anche se ti riesce molto bene?
  • …giocare alla Playstation e accorgerti all’ultimo che non stai giocando, ma che sei davvero in missione in Iraq?
  • …giocare alla Playstation e accorgerti all’ultimo che non stai giocando, ma che sei davvero su Marte a combattere gli alieni?
  • …resistere alla forte tentazione di premere quel pulsante che, non sai a cosa serva, ma vuoi comunque premerlo?
  • …scivolare su una buccia di banana?
  • …scoprire che in soffitta c’è davvero il tuo gemello malvagio?
  • …schiacciarti un brufolo talmente grosso che al suo interno trovi la scorta estiva di cocaina della Barale?
  • …“perdere” una scommessa ed “essere costretto” a limonarti con una che somiglia a Jessica Alba?
  • …essere diseredato perché hai venduto tua madre al gioco d’azzardo, per la quarta volta?
  • …spegnere il cellulare e sentire come si sta bene senza?
  • …urtare per sbaglio un buttafuori e ucciderlo?
  • …invitare la tua/il tuo ragazza/o a farvi un romantico giro nelle fogne cittadine?
  • …essere scaricato dal partner all’autogrill di Frascineto Ovest, lungo la Napoli-Reggio Calabria?
  • …usare una madre incinta come scudo in una sparatoria?
  • …schiaffeggiare qualcuno con un guanto per sfidarlo a duello?
  • …pensare?
  • …evocare lo spirito di Mike Bongiorno, solo perché ti trovavi davanti ad uno specchio mentre salutavi cordialmente tre persone con dei “buongiorno”?
  • …vedere un camion dei trasporti della TNT saltare per aria?
  • …trovare delle differenze sostanziali tra le canzoni di Ligabue?
  • …fare un aeroplanino di carta e fargli percorrere oltre i 2 metri di volo?
  • …fare un idrovolante di carta e farlo planare sull’acqua, senza che affondi?
  • …fare un sottomarino di carta e farlo emergere?
  • …far tornare un boomerang, senza chiamarlo ogni volta sul cellulare perché non si è accorto dell’ora?
  • …zigzagare velocemente tra i passanti perché non si spostano dalla strada?
  • …evitare un pazzo in macchina che zigzagava tra i pedoni in un’area pedonale?
  • …volare su un elicottero di carta?
  • …volare in aria dopo essere stato colpito da un pazzo che zigzagava in un’area pedonale?
  • …vomitare addosso a qualcuno di proposito?
  • …sfidare qualcuno alla chatroulette russa?
  • …bruciare il cervello perché lasciato troppo sulla tv?
  • …risolvere…no, ma che dico… Ti è mai capitato di capire come si risolve anche solo uno dei quiz della pagina della sfinge sull’Enigmistica?
  • …azzeccare tutti i numeri del Superenalotto?

 

 

Se hai risposto positivamente all’ultima domanda, ti consiglio di scrivere nei commenti tutti i tuoi dati anagrafici e il conto corrente.

 

Se vi siete identificati in qualcuna di queste frasi, spero solo non siate quello/a che ha usato la madre incinta per proteggersi dai proiettili, perché vi considererei l’infame n°1 dell’anno! Complimenti!

Scriverò dell’altro appena il caldo smetterà di farmi fermentare i neuroni.

Quindi per il momento siete salvi.

 

Ciao, da
Me, detto Tiolino

Il buono, il brutto e il cattivo tempo

Che è come dire sole, nuvoloso e cazzo, piove!

Governo ladro.

No, non dovrei dirlo proprio oggi che ci sono state le votazioni per l’Europa. E nel mio caso pure per il sindaco di paese.
Ma non ho voglia di parlare di mafia, che è una cosa che non fa ridere, non è simpatica, ma soprattutto non esiste. Anche se è ovunque. È come il prezzemolo. Nel senso che se l’assaggi, la mafia, sa proprio di prezzemolo. Giuro.
Una sera ci ho preparato il riso, con la mafia. Quello in brodo. Si sposava perfettamente, anche con un pizzico di sale. La mafia.

Comunque parlerò come sempre di merda, ossia la festa a cui sono stato ieri sera: la TurboBalestra. 

Balestra sta per Renato Balestra, c’avete presente, no? Quello che dalla faccia sembra lo zio di Travaglio dopo che ha ingoiato un alieno.

Ecco, la festa era dedicata a lui. Anzi, la turbo-festa!

Immagine
“Balestra, saluta i tuoi amici alieni con un bel BLUTRSZ!”.
BLUTRSZ!”
Flash.
“Foto per la serata fatta. Grazie!”
BLUTRSZ!”

No, non è vero niente.
Innanzitutto si chiama TurboBalera. E non Balestra. Lui non c’entra nulla in questa festa. Proprio non è nel suo stile.
E seconda cosa, non è stata per niente una festa di merda. Anzi.

Vorrei complimentarmi con i due organizzatori che hanno coinvolto un bel po’ di persone. Diversi volti diversi si sono trovati a ballare in uno di quei tipici baretti di montagna, ai piedi di una funivia per l’appunto. Grande il proprietario, che ha una certa si è rotto il cazzo e quindi era giusto mandare tutti a casa. Anche se poi nessuno è andato veramente a casa. Tutti fuori nel piazzale a fare presto. O tardi, dipende dai punti di vista.
Comunque è finita tardino per gli standard locali (estremamente restrittivi), quindi non è certo una lamentela, vecchia volpe di un Toni!
“Grande Toni! Non ci sono paragoni!”

Citazione.

Una sola, però. Che non vorrei mai fregare il copirait all’artista che ha esordito per primo alla festa.
Proprio un coglione a 5 stelle (in senso buono, s’intende). Un uomo che con un solo giro di accordi di chitarra è riuscito a creare per un’ora e mezza del puro spettacolo musical-parodistico. La sua teatralità, che ha coinvolto tutti i partecipanti, è proseguita per tutta la sera. Anche durante l’esibizione improvvisata al momento (e perfettamente riuscita) come seconda voce del gruppo successivo.

I carissimi, già citati, Armadilli. Non per questo non elogio ancora la loro estrema bravura. In particolare lo show improvvisato del bassista che “si fingeva” completamente ubriaco. È stato l’idolo indiscusso. L’uomo che animava la serata anche se sdraiato su due tavoli, con un braccio sulla faccia. Per poi riprendersi dieci minuti dopo, lanciandosi nel pogo del dijei (dj) successivo, che è andato avanti fino a chiusura, tra vecchi ed intramontabili classiconi, fino a la (solita, a lungo andare) drammenbeis.
Ma comunque carica generale e tanta gente “presa bene” (citazione n.2). Il primo artista, dimenticavo, si chiama Sebastiano Branca. Andate a vedervi il sito, che non esiste. Oppure potete contattarlo per feste ed eventi direttamente a casa sua, suonando il citofono.

Lui abita in via Berto Lucci, numero 74.
Agrate Aprego Brianza – 89600.
Italy.

 

Non manco di citare un personaggio che, anche lui come l’appena discusso Sebastiano, ha esordito in una prima a dir poco strepitosa ad inizio serata, in un altro bar. In questo caso la qualifica non è cabarettistica, ma è quella di vero e proprio dj (dijei). O per meglio scrivere, coinvolgitore musicale che si è studiato apposta una buona playlist per far divertire la gente di un baretto, portandola a creare rapporti umani al di là di ogni immaginazione. Tipo parlare faccia a faccia, senza usare Uozzap.
Che penso sempre sia un’onomatopea di un moscerino che si sta accorgendo all’ultimo che quella luce blu è una trappola e fa “Uoooooh”. Zap! Fulminato.

Detto questa stronzata che potevo evitarmi (scusate, ma un aperitivo appena finito mi ha lasciato un attimo sconvolto), riprendo a parlare di Dj Joshua. Un grande selezionatore. Un gran personaggio. Nel senso che ha delle grandi idee e dei grandi pensieri. Però non è grande fisicamente.
È normale. Alto, tò. Ma non grande fisicamente.
E un altro “grande” va al proprietario del bar in cui si è tenuto questo animato pre-serata, Cecione!
Lui, sì. Ecco. Lui è grande in tutti i sensi! Ma non come la moglie Agnese che ha un’enorme e bellissima pancia non dovuta all’abuso di cibo, ma all’abuso di sesso. Complimentoni dunque ai due/tre grandi, e passiamo alle cazzate, che vi siete rotti di leggere di recensioni di serate e artisti locali che ti fanno capire che l’America è qua.
Capito? L’America è ovunque. È come il prezzemolo, l’America. Anzi, ad assaggiarla bene ricorda il radicchio. È come il radicchio. L’America.

 

Nell’attesa che finisca di scaricare gli eksciòn mùvi anni 90 che mi sparerò fino a notte fonda, volevo riportare una delle cose più belle che si possono ottenere avendo un blog. Ossia i tag. Ne ho parlato così tanto male dei loro cugini, dei cancellettoparoleattaccate, che devo ricredermi sui loro predecessori. Così geniali loro, e così geniali le statistiche. Roba che la matematica, che tanto non capisco, ora viene totalmente elogiata per via dei TERMINI RICERCATI NEI MOTORI DI RICERCA.

Questa piccola perla offerta dal sito WordPress a cui mi appoggio per fare ‘sto coso qui, consente di mostrare i termini utilizzati nelle ricerche sui motori di ricerca, tramite i quali le persone sono arrivate a me. Al mio piccolo aborto di html.
Colmo di termini casuali nei miei tag di ricerca, cose che non c’entrano nulla o che mi passano per la testa senza seguire alcuna logica. Qualche etichetta inerente al tema principale la metto, ma perlopiù uso la funzione RANDOM nell’inserire i tag dei miei post.
Quindi vi mostrerò, commentando, cosa la gente ha scritto per arrivare a mettere il puntatore del maus sopra il mio blog:

  • video hard.guardate che cosa succede a questa ragazza dopo aver spalancato le gambe. assurdo
    Questo è coerente con un mio precedente post sui titoli spam, che aprono pop-up (popàp) e inseriscono germi nel compiùter.
    Comunque l’ho già visto quel video lì. Succede che apre le gambe e gli cascano fuori gli occhiali del dottore che non riusciva più a trovare da una settimana. E mi pareva a me che li avesse appoggiati da qualche parte, ma proprio non si ricordava dove il dottor Giulianelli. Assurdo.
  • aforismi intellettuali
    No, dai. Io non posso accettarlo che qualcuno di intelligente che cerca aforismi di un certo spessore, possa aver cliccato su Tioly Shore. Quindi sarà stata sicuramente una bionda che cerca di farsi figa di fronte alle sue colleghe diversamente bionde che leggono i libri e si informano del mondo. Grazie a Gugol la bionda si siede li di fronte allo schermo, dopo mesi di pratica sa come si accende e si apre l’internet, premendo sulla “e” blu. Dopo dieci minuti di attesa che finisce di caricare la pagina di Explorer, scrive “aforismi intellettuali” perché vuole trovare il significato di almeno una cosa che si sono dette le sue colleghe e che lei fingeva di capire, ridendo col fare di chi ha capito la citazione.
    E trova un link, nella settima “o” di Gugoooooooool, che riporta una parola a lei familiare: qualcosa Shore.
    “Oddio! Sarà mica qualche nuovo programma che non ne sapevo nulla! Tipo il Giorsi Sciòr! Che figata! Vediamo, vediamo!

    Ma cos’è sta cosa? Parla solo di cacca e tette. Allora gli aforismi intellettuali sono un po’ i modi di fare del mio ragazzo. Perfetto! Non sono così stupida se sto insieme ad un ragazzo così intellettuale. Per proprietà commutativa! Ecco, visto! Mi sento già più aforisma intellettuale!”
    Voglio credere che il mio blog porti conforto nelle bionde.
  • xxx il ginecologo consiglia il vibratore
    Non ne ho idea. Non conosco nessun ginecologo a cui chiederlo. E io non potrei mai essere un ginecologo, visto che non vedo una figa da non so quanto. Comunque concordo con il dottor xxx sull’uso del vibratore. Ma solo perché odio quelle dannate suonerie. Mi mandano ai matti. Mettete ‘sta cazzo di vibrazione e tenetelo in tasca che si sente lo stesso.
    A meno che non siate donne e portate la borsetta. Voi potete tenere la suoneria. Ma solo perché siete voi, eh!
  • ragazze fanno sesso per qualsiasi motivo a terni
    Questa è una delle mie preferite. Ma che poi mi sono andato a documentarmi anch’io. Metti caso fosse vero, mi trasferisco a Terni.
    Già mi vedo girare per la città. Ad un tratto mi parte uno starnuto, mi si avvicina una ragazza e mi porge un fazzolettino.
    “Oh, grazie. Gentilissima.” rispondo subito.
    “Sei raffreddato. Quindi facciamo sesso.” ribadisce lei, facendomi capire che non mi sta passando un fazzoletto, ma le sue mutandine appena sfilate.
    Ah, che bella città Terni!
  • mutande uomo della shore
    La bionda di prima sta cercando il regalo al moroso.
  • figa in schermo bianco
    Qua si entra in un discorso più profondo. Quasi religioso, ma al tempo stesso al passo coi tempi. Un misticismo non antico, bensì moderno.
    Figa (old school) in schermo bianco (2.0 school).
    Preghiamo.
  • 2 persone che fanno sesso sulla tazza
    Non c’è nient’altro da aggiungere. Rispetto profondamente le perversioni, purché non letali.
  • le cosce figa bagnata pausini
    Bah, sinceramente non ne ho idea. Però da quando è diventata madre ha secondo me acquisito un quel certo non so che… che prima non aveva. Per niente.
    Diciamo che ora è molto più intrigante. Un applauso alla bellezza acquisita della Pausini.
    Prima le persone cercavano i testi delle canzoni. Ora le sue foto intime.
    A mio parere sono passi avanti.
  • anziani uomini grossi capi tubo
    Giuro che non capisco.
    Un tubo.
  • gioco del risiko gratis per cellulari con poca memoria
    Io ho pochissima memoria. E non sono pratico di geografia. Quindi direi che non si può fare. Hai bisogno di più memoria per far andare Risiko. Devi quindi comprare un nuovo cellulare, più potente e con più memoria. Poi lo trovi Risiko aggratis, stai tranquillo. Se non quello originale, anche una copia praticamente uguale che va bene lo stesso.
  • bella figa gradisi che perde video grads
    A questo è partita la funzione di dettatura del testo sul cellulare mentre ci stava provando con una ragazza. Dopodiché nel prenderlo dalla tasca ha cliccato sulla prima pagina che gli è uscita. Una volta accortosi dell’errore era ormai troppo tardi: la bionda, notando che pagina capeggiava sullo smartphone del bellimbusto, gli da uno schiaffo forte in faccia dicendogli “Schifoso! Sei uno di quelli che si finge intellettuale perché legge quello schifo di un sito che in realtà non è vero che è intellettuale ma è solo un mucchio di stupidaggini. Io non farei mai una cosa così! Mi fai schifo!”.
    E se ne va, lasciando lì il Don Giovanni piuttosto confuso.
  • cercare il lato positivo in un amante che sparisce fisicamente
    Eccomi, piccola. Sarò io il tuo lato positivo. Quello che ti darà la scossa giusta per dimenticare il tuo amante seppellito in giardino e tuo marito, in un colpo solo!
  • casino che non voglio essere mangiare è una persona giusta amaretto
    Tranquillo! Tranquillo, amico. Non ti agitare. Se devi mangiare una persona l’amaretto secondo me ci sta alla grande. Cioè, si sposa bene se della persona fai le salsicce. Quindi prendi la persona e facci degli insaccati. È un’operazione che va un po’ per le lunghe, lo so. Altrimenti eviti l’amaretto, e insaporisci col classico rosmarino.
    Ci tengo a precisare che, siccome l’uomo ha una carne così… come dire… umana, non ti saprei dire esattamente con cosa si sposa meglio, perché non ho mai avuto molta tentazione di assaggiarla.
    Scusa, eh.
  • voglia di fragole sul lato sinistro e voglia di non fare un cazzotti su tutto il corpo
    Scritto male, ma secondo me molto poetico.
  • south park frasi amore merda spinta
    Da loro fan sfegatato, posso confermare che sì. Ci sono delle oscenità anche in frasi d’amore, in quel cartone geniale.
    E sì, parlano spesso di merda.
    I creatori di South Park sono alcuni tra i miei mentori. Personaggi che vedo come eroi, dai quali prendere continua ispirazione.
  • ma nessuno ferma quella troia della d urso
    No. È infermabile. Tutta colpa delle sue enormi doti che tengono incollati milioni di vecchi che non conoscono la potenza dell’internet e delle sue possibilità di ricerca pornografiche. Molto più intelligenti.
    A lei non vanno i meriti di audience, ma al suo seno. Ad ogni vittoria agonistica corrisponde una coppa. Lei ne ha ben due! E decisamente grosse.
    Fate voi.
  • ragazza al volante fa seghe xxx
    Non conosco la marca di questo prodotto di falegnameria. La xxx, intendo. Ma penso sia una di quelle ditte che fa un po’ di tutto, siccome ne parlava anche prima il ginecologo (ed io che prima ero convinto fosse il nome del dottore!).
    Magari è una sega atta alla pratica della ginecologia. Un po’ strano forse il fatto che la ragazza faccia una visita mentre è alla guida.
    Bah.
  • perche kekko quando canta mani inutili batte la mano sulla chitarra?
    Chi è Kekko? Che canzone è “Mani inutili”?
    Fa niente, tanto la risposta mi sembra facile: Kekko batte sulla chitarra con la mano per tenere il tempo. Quindi non è poi così vero che le mani sono inutili, come canta lui.
  • fumetto ragazza acquista superpoteri arduino
    Il nuovo fumetto della Marvel per i più nerd: una ragazza con gli occhiali, che sembra piuttosto bruttina, entra nella cricca dei supereroi dell’universo Marvel perché si è costruita un’armatura migliore di quella di Airon-Men, mentre giocava a fare accendere due lucine con Arduino.
    Rivelandosi in seguito che senza occhiali e con i capelli un po’ a posto è anche una super figa. 

 

Manco da giorni e mi rifaccio con chilometri di parole.

Tanto molti di voi avranno abbandonato già da un po’ la lettura e qui non ci arriva nessuno. Quindi posso scrivere quello che voglio.

Culo. Tette.

 

Che palle. Perché non mi ha ancora scaricato i film…

 

Ciao, da

Tioli detto Tioli

 

PS: che poi uno pensa che dico cazzate, vi allego la foto fatta allo schermo con su i termini di ricerca:Immagine