tette

Come ripulire la coscienza in 4 semplici mosse

Di seguito descritta una tattica un po’ diversa dalla classica confessione dal prete, che aiuta a ripulire la coscienza sporca che a chiunque può capitare di avere o per errore umano o per questioni di interesse. Tipo se spacci droga ai ragazzini o se per sbaglio uccidi qualcuno.
Se per caso hai commesso un errore ma sei riuscito a mascherarlo e qualcun altro ne ha pagato le conseguenze al posto tuo, come quando dai la colpa al cane per la cacca in giro per casa quando invece sei tu quando rientri ubriaco marcio la notte e fai strani scherzi. E poi il cane viene soppresso.
Va beh, avete capito.

  1. Trova un capro espiatorio per le tue colpe
    Qui alle volte viene naturale e non ci si accorge nemmeno che lo abbiamo già il nostro caprone sacrificale. Siccome abbiamo un prurito all’anima, come una febbre trasmetteremo il nostro dolore ad altri, per salivazione. Ossia si dovrà sputare in faccia i nostri germi a qualcun altro di un livello più inferiore al nostro, così per contagiarlo e vivere in due lo stesso dramma che, come si sa, mal comune mezzo gaudio.
    Siccome ho detto “qualcun altro di un livello inferiore”, volevo intendere qualcuno che voi considerate di livello inferiore al vostro. Se non avete alcuna idea di chi potete calpestare, ecco un ottimo suggerimento: se siete troppo buoni e umili e pensate di non essere al di sopra di nessuno, mi spiace ma avete perso. Game over. Finite pure di leggere qui.
  2. Incolpalo per le più stupide cagate
    Dagli contro come se fossi sua madre. Sveglialo alle 8 di mattina la domenica dicendogli di muoversi che sono già le 10. Rompigli il cazzo come nessuno ha mai fatto prima d’ora con lui. Digli che sbaglia le puttanate e ripetigli le cose in maniera diversa ogni volta, confondendolo. Ricorda di gridargli addosso. Se gridi ti sentirà sempre. Soprattutto se gli stai da parte.
  3. Coscienza pulita?
    Uff, c’è qualcosa che non va ancora con la nostra coscienza. Non abbiamo sistemato davvero il nostro problema. Ma perché?
    Ah, ma è vero. Ci stiamo a pensare troppo e poi ci dimentichiamo che è sempre e comunque colpa del nostro capro espiatorio. Quel dannato coglione!
    È colpa sua!
  4. Coscienza pulita!
    Fine.

Se avete dubbi, paure, censure e altro da proporre, non me la sento di sentirle, quindi ciao.

Da
quello stronzo, detto Nocciolino.

PS: nessun cane è stato maltrattato e/o soppresso durante la scrittura di questo post. Però ho dovuto picchiare un cucciolo di foca con un bastone perché quel deficiente m’ha sporcato di merda ovunque per la casa.

 

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Non c’è nulla di male nel fare muffa

Sarò il più sintetico possibile, almeno nel prologo anche perché ho fatto troppa muffa su queste pagine.

Sì, lo so, manco da molto ma a la gente fotte sega. Ecco dunque che ritorno subito in volata con le cose che la gente squilibrata ed analfabeta scrive sui motori di ricerca e poi (per motivi sconosciuti*) finisce sul mio blog.
(* in teoria sono io il pirla a metter minchiate a caso nei “tag” siccome non ne conoscevo bene il loro potere fin dall’inizio. È stato un gesto involontario che ha portato, ahimè, a conseguenze disastrose. Tipo quintali di ricerche porno estreme che vorrei evitarvi, ma siccome ci sono passato io non ho capito perché non possiate condividere il mio stesso senso di nausea e che quindi condivido in questa rubrica, piuttosto ben curata per essere disgustosa e senza censura.
Che apostrofo lungo tra l’altro.)

Le quattro categorie dell’apocalisse:

i FETICISTI:

  • elicotterosodomizzata
    Si apre piuttosto bene la rubrica con un “elicoterro-sodomizzata” che se al più sano può far pensare un classico porno girato ad alte quote io invece ho immaginato una ragazza violentata da un Transformer modello elicottero.
  • cerco video di donne che fanno sesso con animali possibilmente con dialogo in italiano
    No, che poi se l’animale è un pastore tedesco che mi inizia a parlare in madrelingua e senza neanche sottotitoli io poi non capisco il germanico e mi perdo il filo del discorso.
  • video porno di ragazze che bevono latte come i cani
    [Commento lasciato vuoto di proposito].
  • percentuali di donne che si fanno leccare dai cani
    Io purtroppo non ho il dato esatto, ma esisterà sicuramente una qualche università in America che non aveva niente di meglio da fare se non proporre studi di questo genere.
  • come fanno il porno gli animali con il sangue freddo
    Una bella domanda da porre ai feticisti che guardano Geo&Geo. Come fa una rettile a far sangue ad un rettile?
    O ancora, come fa un’asiatica (che di solito sono i giapponesi a fare certi porno) a far sangue ad un rettile?
  • trans che si accoppiano con le capre
    Un’immagine piuttosto pittoresca.
  • film porno trans che scopa con una che c’ha le misurazioni
    Questa stava prendendo le misurazioni per il suo nuovo appartamento e arriva il suo amico trans a scoparla a tradimento. Che poi si distrae e non può più prendere le misurazioni, poverina.
  • feticismo del peto
    Un’arte sviluppata in anni di sforzi fisici, meditazioni, birra e fagioli.
  • ragazza che si infila fllauto nella figa
    Se poi riesce a suonarlo è una figa!
    Soprattutto se si è infilata un flauto della Mulino Bianco.
  • ragazza infila una matriosca nella vagina
    Piaceri russi. Intanto la richiesta di oggetti infilati nell’organo femminile cresce di dimensioni.
  • si infila la doccia nella vagina
    Sì, ok, magari abbiamo esagerato un po’ adesso. Ma che poi per doccia spero intendesse solo il sifone (che già…), seppur da come l’ha messa così sembra voglia vedere una ragazza infilarsi tutta la doccia nell’utero, compreso il piatto in ceramica e la tendina coi fiorellini.
  • porno de gravity falls
    Grazie internet per avermi rovinato uno dei miei cartoni preferiti.
  • mr pickles xnxx
    Grazie internet per avermi rov… no, aspetta, parliamo di Mr Pickles, il cane satanico.
    Tutto a posto allora.
  • analfabeta anziana porno
    Il fatto di cercare un porno con un’analfabeta mi ha sorpreso.
    Non tanto per il fatto che stia cercando un’anziana. Le granny sono una ricerca classica.
  • film porno una vecchia che c’ha 100 anni vuole scopare con ragazzi con le tette enormi
    Vi giuro che voglio assolutamente vederlo.
  • ho costretto una vecchia a fare sesso con me
    Beh, guarda, la cosa non mi interessa molto.
  • vi dico cosa si prova a scopare una nonna di quasi novantenni
    Oh cazzo, ti ho detto che non m’interessa. Mollami.
  • xnxx-amore-in-ospizio.
    L’amore ai tempi del Lexotan.
  • xnxx-vecchi-maledetti-
    Vecchi maledetti. Un altro film che mi devo segnare da vedere.
  • vecchie ciccione porcone ottantenne di terni
    E chiudiamo la categoria dei malati con il disperato da Terni che ormai gli appassionati a queste righe conosceranno bene. E avranno notato che sta pian piano imparando a scrivere in italiano. Sono progressi.

gli SPORCACCIONI:

  • annunci trans a subiaco gay foto whatsapp numero cellulare
    Da Subiaco però nessuno mi aveva ancora digitato.
  • donne che la danno gratis a valmadrera
    Io non le ho mai incontrate in 24 anni passati a Valmadrera.
    Sarò sfigato.
  • incontri con donna e pelosa torino non mercenaria foto numero con wahtsapp
    Va bene tutto, dalla pelosa di Torino al fatto che voglia il numero di whatsapp, ma perché non la vuole mercenaria? Ha paura che ad un certo punto lei tiri fuori il suo di fucile?

    mercenary woman

    “Vuoi ancora scopare?”

  • sadomaso porno co bestemmie
    Viva il grezzo.
  • yuporn bestemmie femminili
    Porno veneti, penso.
  • scopate al mercato rionale
    Stile rustico.
  • uomo che mette il pene nella figa
    Detto anche atto sessuale. Oppure amplesso. O sesso. Fare all’amore. Scopare. Giocare al dottore. Aver concluso. Chiavare. Trivellare. Eseguire un’importante opera di carotaggio.
    E così via.
  • descri soggettivamente una puttana vestita senza mutande come le mignotte
    Cos’è? Una delle tracce della prima prova della maturità di quest’anno?
  • suoneria che scopa con il genere che viene scoperto dalla moglie video porno italiani gratis
    Questo cerca una suoneria un po’ complessa.
  • porno totale italiano nius
    Ci sono delle nius sul porno? Non sapevo. Non leggo molti niuspeiper.
  • cerco done che fano trompano tra loro
    Scusate ma questa è da incorniciare.
  • amatoriali fammi un chinotto
    chinotto lurisia
  • fregna in tempesta porno
    Un titolo pazzesco. Ci saranno sicuramente dei sequel, tipo “Fregna in tempesta 2 – Missionario Impossibile” e “Fregna in tempesta 3 – Atto anale”.
  • donne schifose, rovesciano, scopano e bevono, fumano, xxx
    Rovesciano cosa?
  • una vergine puo infi lo arsi nelkavagina una zucchina
    Se riuscite a leggere cosa c’è scritto, pone una domanda che non mi sono mai fatto.
  • raconti erotici mamme e figli e sorelle ziiii
    Cuginiiiiii, caniiiiiiiiii e porciiiiiiiiiiiiii1!1!!!
  • ehi cercami qualcuno che faccio i pompini?
    Non ho capito. La/lo vedo in dubbio. Parte convinta/o con un “Ehi! Cercami qualcuno che…” e poi mi finisce con un dubbio, tipo “ma io li faccio i pompini?”.
    Ti lascio riflettere e poi mi fai sapere, ok?
  • a natale ogni figa vale foto di fighe al naturale siti porno
    Un detto che non conoscevo.
  • donne nude di 20 anni ooh si sesso
    E me lo immagino a sfregarsi le mani con la faccia tutta eccitata. Ooh, sì, sesso!

le BIONDE:

  • super troione are so gay ciao arresti scaricare un gioco per scaricare giochi gratis cerca
    Dopo che ha digitato invio le è esploso il telefono.
  • il mondo mangia
    Non sapevo che il mondo avesse una bocca e che la usasse pure per mangiare.
    Dunque significa che tutti quei posti che sono in culo al mondo puzzano di merda…
  • uuuh che paura
    Sì, a vivere in culo al mondo.
  • gugol non respira naso
    Chiamate subito un’ambulanza! Non vedete che non respira il povero gugol! Non ha neanche il naso. Presto, fategli spazio. C’è un medico in sala?
  • non ho tette
    Neanche io.
  • quando si spargono le ceneri di un tuo caro che cosa si può dire?
    Oh merda, scusa nonna. Non ho fatto apposta a rovesciarlo. Giuro che rimetto tutto a posto e ti rimetto insieme i cocci rotti. Ora pulisco su tutta questa polvere che ne è andata in giro un sacco. Ma da quant’è che non pulivi quel vaso, nonna?
    Nonna? Perché non mi rispondi e hai la faccia sconvolta? Ti ho detto che te lo sistemo il vaso, stai tranquilla.
  • la pubblicita fa male
    I complottisti sulle pubblicità. Finiranno per far scrivere durante le reclame alla tv “La pubblicità uccide” o “Il tuo medico e il tuo farmacista possono aiutarti a smettere di guardare pubblicità”.
  • capacità della ciambella per gps
    Mah, a dire il vero non c’è molta richiesta di questo tipo di tecnologia satellitare per salvaguardare le ciambelle che spariscono nel nulla, ma se vuoi ti tengo d’occhio io il frigo, ok?
  • stavo cercando xnxx e mi è arrivato un messaggio di google
    Con su scritto “Non si fa, sporcaccione”.
    attento che diventi cieco
  • troie center robottino ballerino prezzo
    Al Toy Center forse trovi il robottino ballerino pupazzino strapazzino, ma al Troie Center trovi… altro.

i GENI:

  • cartoni animati per adulti
    Uso questa ricerca per ricordarmi di sponsorizzare NASTORIX, questo sito dove si racconta un po’ di tutto: cose nuove, cose vecchie, arte, musica, film e cartoni animati. Io per l’appunto scrivo di animazione per adulti, ma altri miei colleghi scrittori e disegnatori riempiono le pagine con articoli e vignette interessanti. Dategli un occhio. Fate “mi piace” su Facebook, Instagram, Twitter eccetera. Fate girare la voce e soprattutto non fate finta di non vedere il link.
    Ok, ho finito di fare pubblicità.
    “Guardare pubblicità in gravidanza fa male al bambino”.
  • ragazze grosse che scorreggiano gioco
    Un bel gioco dura poco. Questo dura anche meno visto che interviene subito un’asfissia collettiva.
  • zoo puzza di culo
    Non sono mai stato allo zoo, ma questo di certo non m’incoraggia ad andare.
  • rundvleeskroket cos’è?
    Se vuoi sapere cosa c’è dentro la classica crocchetta impanata e fritta che vendono da Febo in Olanda, beh è tipo ragù di manzo (rundvlees) e una salsa non meglio specificata e che non voglio nemmeno sapere perché poi sono sicuro non le mangio più.
  • prenderlo in culo fa bene all umore
    Sì, ma il mio umore è ottimo anche senza. Sto bene così.
  • lista tipica della spesa
    – Birre
    – Pane
    – Passata
    – Carne
    – Burro
    – Uova
    – Proiettili d’argento
    – Yogurt
    – Latte
    – Bambini cinesi
    – Fieno
    – Formaggio
    – Pasta
    – Mangime per condor
    – Birre
    – Un pesco fiorito
    – L’arca dell’alleanza
    – San Patrignano
    – Mezzo chilo di dignità (che finisce sempre in fretta)
    – Giornali di donne che si dimenticano di vestirsi prima di fare le foto
    – Sale
    – Pepe
    – Zucchero
    – Adelmo Fornaciari
    – 6 scatole di vino rosso per Fornaciari
    – Birre
  • Letamedimontagna
    L’hashtag che impazza tra i giovani montanari.
  • vegani all’estinzione
    Per quanto mi guardi in giro, purtroppo, sembra proprio l’opposto. Ma se continuiamo così finiremo come i dinosauri.
  • pasta asciutta a colazione
    Scagli la prima pietra chi non l’ha mai fatto.
  • “meteoropatia” “meteopatia” “metereopatia” “meteorismo”
    L’annoverato problema di come si dice il senso di malessere o benessere legato alle condizioni meteo. Dunque la prima è quella corretta, meteoropatia. La seconda e la terza sono inesatte seppur spesso usate nel gergo popolare. L’ultima è quando hai un brutto tempo nello stomaco e ti tuona il sedere.
  • parlare di cessi
    Lo fanno tutti, dagli amici ai rappresentanti di bagni.
  • scolapasta porn
    In un’altra versione, ma persiste la ricerca di questo scolapasta erotico già ritrovato in precedenza. Che poi io devo ancora capire bene dove si celi l’erotismo.
  • билл шифр
    Non so perché ma un russo (secondo il traduttore) stava cercando Bill Cipher, il triangolo malvagio della serie di Gravity Falls. E a proposito di Gravity Falls… 
  • mi viene da grattare le palle
    Cioè, potevo benissimo non metterla questa. Ma come ho già detto prima, non ho capito perché solo io mi devo vedere certe ricerche che sicuramente non illumineranno la mia esistenza o mi faranno scoprire vita su Marte, ma che anzi ti vien da dire: “E a me?”.
  • i vari volti di padre pio
    Ne avevo già parlato QUI.
  • abitudini di bruce willis
    Ma che domande. Saranno poi le solite. Si alza presto, intorno alle 13. Si lava i denti con della polvere da sparo e un fiammifero. Un paio di rutti, una canottiera bianca e poi va in giro a distruggere camion, far esplodere palazzi e persone, abbattere aerei militari, farsi saltare in aria con un meteorite per poi ricostruirsi da solo una volta che i brandelli del suo corpo sono precipitati sulla Terra, darsi una spolveratina, altro rutto e poi via in picchiata a sfondarsi di alcol, coca e troie in un qualche locale notturno di New York.
  • emmental svizzero e svizzera nuda
    Perché fare due ricerche separate quando queste hanno in comune la Svizzera? Magari gli è andata bene e ha trovato un caseificio all’interno di un night-club di Lugano.
    Taaac.
  • caprofagi napoletani
    I cAprofagi immagino siano i feticisti di capre e caproni. Quindi rimando a prima, tra i feticisti appunto, quello dei trans che si accoppiano con capre.
  • cancella la cronologia yiuporno sritta su google adesso
    Ahahahahahahahah! Sgamato in pieno.
  • vivere con muffa
    “Muffa è il modo con cui chiami il tuo coinquilino, immagino.”
    “No, no. Io vivo co’ la muffa in casa. Mi garba assai, mi trovo molto a mì agio e fa un bon odore de selvatico che ti diho. E poi i sanno tutti che un po’ di verde dentro hasa fa bene all’ambiente, suvvia.”
    “Ma guarda che…”
    “Ti inviho a cena da me stasera osì la vedi da te, ti garba l’idea?”
    “E quale sarebbe il menù?”
  • pici con la muffa
    “Beh ovvio, che chiedo a fare.”

E… nulla. Ho finito.
Potete tornate al lavoro ora.

Andate in pace, da
Birre, detto T-Holy.

 

Alfabeto cinematografico

Tanto per stare al passo coi tempi mi aggrego a questa cosa che va di moda ora.
Ma ovviamente in ritardo.
Fa niente, è nel mio stile. Così come spiegherò questo post.
Quindi tanti auguri nel capirci qualcosa.

Dunque, in teoria parte da qualcuno che ha fatto questa cosa su un qualche blog, rilanciandolo a qualcun altro come gioco, che poi è diventato virale e alla fine il cattivo muore.

In pratica si tratta di scrivere un film per ogni lettera dell’alfabeto.

Io ho capito tutt’altro:

  • A – Ananconda… no, scherzo. Alien (tutti) / Army of Darkness / Ace Ventura (1 e 2) / Amici Miei (tutti)
  • B – Bad Words / Blades of Glory / (The) Big Lebowski
  • C – Cheap Thrills / Crank (1 e 2) / (The) Campaign / Cloud Atlas / Clerks (1 e 2)
  • D – Demolition Man / Dallas Buyers Club / Dogma / (The) Drop / Drive / Django Unchained / Death Proof
  • E – El crimen ferpecto / Estomago / Expendables 2
  • F – Filth / Frank / Flight / From Paris with Love / Four Rooms / From Dusk ‘till Dawn
  • G – Get Him to the Greek / Get the Gringo / God Bless America / Ghostbusters / (The) Goonies / (The) Grand Budapest Hotel / (The) Goods: Live Hard, Sell Hard / Get Hard
  • H – Hot Fuzz / Heavy Metal / Hesher
  • I – Idiocracy / Interstellar / In Bruges / Ichi the Killer / Inside Man / Inglorious Basterds / In Time / It follows
  • J – John Wick / Jurassic Park 1 / Jackie Brown / Jupiter Ascending
  • K – Killer Joe / Kiss Kiss Bang Bang / Kingsman: The Secret Service / Kill Bill (1 e 2)
  • L – Lo chiamavano Trinità / (The) Lego Movie / Limitless / Lock, Stock and 2 Smocking Barrels / Looper / Las Brujas de Zugarramurdi / L’Auberge Espagnole
  • M – (The) Matrix / Mr. Nobody / Man on the Moon / Machete (1 e 2…e perché no, 3) / Mama
  • N – Nightcrawler / No Country for Old Men
  • O – Old School / (The) Other Guys
  • P – Paz! / Pain & Gain / Primer / Prometheus / Pulp Fiction / Planet Terror
  • Q – Someone Flew Over the Cuckoo’s Nest (in italiano, anche perché non me ne vengono in mente altri con la Q…)
  • R – Rock’n’Rolla / RED / Raid, Redemption / Raid 2, Berandal / Resevoir Dog / Revolver
  • S – Shaun of the Dead / Step Brothers / St. Vincent / Snowpiercer / Snatch / Seven Psychopaths / Sin City / Semi Pro / Spirited Away
  • T – Tutti gli Uomini del Deficiente / Tokyo Gore Police / Tropa De Elite (1 e 2) / Trance / Tim and Eric’s Billion Dollar Movie / Talladega Nights: The Ballad of Ricky Bobby
  • U – UHF
  • V – V for Vendetta
  • W – What We Do in the Shadows / (The) World’s End
  • X – X-Men (non tutti, ma buona parte) / (The) X-Files
  • Y – You’re Next
  • Z – Zombieland

Mi piacerebbe spendere un paio di parole per ogni pellicola sopracitata, ma poi diventa una tortura. Capisco.
Sicché sceglierò solo alcune tra esse che meritano attenzione:

Cheap Thrills è follia e scommesse. Assolutamente da vedere.

Estomago è un film brasiliano sul cibo. Praticamente è gorgonzola.

Frank è consigliato a tutti gli appassionati di musica. “I love you all”.

Get Him To The Greek mi ha fatto piangere dal ridere. Piangere. Rock, droga, mignotte e “furry walls”.

The Goods: Live Hard, Sell Hard è il classico film idiota alla Will Ferrell. Se siete appassionati della sua stupidità come me, guardatelo. Anche perché c’è anche lui.

Hesher è… è strano forte.

It Follows mi è stato consigliato perché “questo horror fa DAVVERO paura”. Sì, certo. Seppur non terrorizzi, ho molto apprezzato la storia. Originale e ben fatto. Anche se il finale mi ha deluso devo dire.

John Wick è una figata. Dal mio punto di vista: io, uomo, proiettili, mosse ninja, POOOOOO!
Tradotto: un action movie consigliato agli appassionati. C’è Neo che ha un cane. Poi dei punk glielo fanno fuori. Lui uccide chiunque. Bellissimo.

Killer Joe è un altro bel film malato. Ma malato forte. Una commedia che ruota attorno all’omicidio di una madre per la riscossione dell’eredità da parte del resto della famiglia. E di Joe, il freddo e perverso killer professionista.

Las Brujas de Zugarramurdi (titolo che ho dovuto copiare dall’internet) è un film spagnolo che mi è stato consigliato da un amico. Consigliato bene, visto che il film inizia così:
WitchingAndBitching_tix
Potete immaginare come va avanti.
Anzi, no. Non potete.

Primer è ciò che nasce dall’incontro tra un regista appassionato di fisica e delle grosse tazze di ayahuasca.
Amo queste miscele.

Seven Psychopaths è un film che parla di un racconto di 7 psicopatici. Detta così sembra una cagata, ma secondo me è fantastico, fidatevi.

Trance è un altro film malato. Si capisce che mi piacciono le trame contorte? Va beh, comunque per convincervi ho l’asso nella manica. C’è lei totalmente nuda:
rosario dawson
Per chiari motivi non ho voluto riportare la foto presa dal film.
Che trovate QUI.

Tim and Eric’s Billion Dollar Movie non è un film. È una minchiata stratosferica.
Perché lo consiglio?
Perché è una minchiata stratosferica.

UHF è un film dell’89 con protagonista Weird Al Yankovic. E ho detto tutto.

E finisco con il parlare di un film che ho amato alla follia, tante volte l’ho visto:
What We Do In The Shadows è il capolavoro comico/parodico dell’anno scorso. In pratica è un documentario sui vampiri. Uno di quelli veri. GUARDATELO!

Ciao, da
Mini Van Heineken, detto Rocco (quel Rocco)

Scopare in inglese

“Sweep”.
Nel senso di passare la scopa.

Ma non era quello il senso del titolo. Io voglio parlare di sesso!
Preso ispirazione da QUESTO ARTICOLO di Zonerrogene, che mostra i vari sinonimi di fare sesso, ho pensato di portare questa cosa ad un livello internazionale. Una sottospecie di dizionario Inglese-Amplesso / Amplesso-Inglese. Per chi viaggia e non conosce la lingua, questa pagina può tornargli utile (tra parentesi come si legge all’italiana):

  • Screw (schriù)
    Letteralmente significa avvitare. Dunque traducibile come fottere, non è molto utilizzato, se non forse come insulto (“Screw you, guys!” – “Fottetevi ragazzi!”). Diciamo che è una versione abbastanza volgare, quindi non consigliabile.
  • Fuck (dermatite)
    Va beh, il classico. Non necessita ulteriori spiegazioni.
  • Bang (beng)
    Letteralmente penso significhi scoppio. Un po’ come blow. E qui vorrei aprire una parentesi, dato che un mio amico pensava che blow significasse bocca, per via del pompino. Blow significa detonare, o soffiare. Ma il blow job è lavoro di bocca, seppur blow non significhi bocca. Mi sa che ho ancora più confuso le idee.
    Comunque sia “I banged her” è l’equivalente di “me la sono sbattuta”, o se preferite “me la sono schiacciata”. Da usare con amici al bar, senza che la cameriera ti senta altrimenti ti sputa nella birra.
    O ti caga nella piadina.
  • Get laid (ghet leid)
    Scopare mi dice Gtranslate. Ma secondo me non è così volgare come lo usiamo noi (o come suggerisce nell’articolo a cui prendo ispirazione). Nel senso che io non lo tradurrei come scopare, ma piuttosto come un “fare sesso”. Alla buona.
  • Have sex (èv secs)
    Ecco, questo significa fare sesso. Letteralmente. Non ci si può confondere.
  • Get lucky (ghet lachi)
    La canzone che ha battuto ogni record di trasmissione radiofonica e televisiva nella storia dei tormentoni, significa proprio quella cosa lì! Tradotto è “avere fortuna”. Sicché anche in italiano si potrebbe lasciare così, anche se non l’ho mai usato in vita mia
    “Ehi, hai avuto fortuna ieri notte?”
    “Eh? In che senso? Non l’ho giocata la schedina ieri.”
    “No, intendevo lei. Te la sei portata a letto?”
    “Ah, sì! Me la sono scopata. Che cazzo dici fortuna? Ti sei rimbecillito? Come parli?”
    Diciamo che è forse il modo migliore per esprimere l’atto sessuale senza essere volgari. Quindi lo si può dire anche gridando, senza rischiare che la barista pensi male questa volta. Anche perché quella piadina aveva un sapore orrendo.
  • Have fun (èv fan)
    Questa è praticamente l’equivalente di “get lucky”, solo che ritradotta in italiano verrebbe così:
    “Ehi, ti sei divertito ieri sera?”
    “Sì, siamo andati al cinema prima, a vedere…”
    “Ma no, che hai capito! Te la sei portata a letto?”
    “Ah, sì! Me la sono scopata. Che cazzo chiedi se mi sono divertito? Ti sei rimbecillito? Come parli?”
  • Sleep with (slip uiv, però la V di uiv dovete pronunciarla mettendo la punta della lingua tra i denti. In teoria il suono della th in inglese è come se imitaste il sibilare del serpente, però con la lingua tra i denti. Quanto è impossibile spiegare come pronunciarlo a parole?)
    Un’espressione che noi non usiamo praticamente mai, “dormire con qualcuno”. O almeno, magari anni fa per senso pudico si usava spesso, ma ora come ora le uniche che dormono a letto sono le coppie sposate. Tutti gli altri fanno… altro.
    “Hai dormito con lei ieri?”
    “No, me la sono scopata. Che cazzo dici dormito? Ti sei rimbecillito? Come parli?”
  • Make love (meich lov)
    Questa mi fa venire in mente qualunque cantante funk nero. È il succo di ogni canzone funk: make love! Fare all’amore, seppur desueto e caduto in prescrizione, io lo trovo così affascinante da dire. In inglese intendo. Perché fare all’amore (o fare l’amore) in italiano non mi soddisfa come “MAKE LOOOOVE, BABY!”.
  • Nooner (nuner)
    Significa fare sesso a pranzo. È un modo di dire, un gergo. Quindi spesso non si indica solo l’atto in sé, ma si tiene conto di altre variabili, come il tempo in questo caso. Difatti abbiamo anche…
  • Quicky (quichi)
    È la sveltina.
  • Booty (buti)
    Booty significa chiappe, ma anche bottino di guerra. E penso che entrambi valgano il significato di “Booty call”, che sta ad intendere un incontro clandestino impostato per fare del sano sesso.
  • Put my penis in your vagina (put mai pinus in ior vagiaina)
    Beh, qua si arriva alla spiegazione pratica di ciò che avverrà. O non avverrà se lo si dice a voce alta alla ragazza che si ha di fronte.
  • Bone (bon)
    “Boner” è l’erezione, ma “to bone” significa (anche) scopare. Diciamo che non è consono da usare in ambienti formali. Anche questo è parte dello slang, un modo di dire che comunque risulta abbastanza volgare detto a voce alta.
    Quindi zitto ora che sta passando la barista. Fingi che stiamo parlando di letteratura.
  • Have it off (èv it of)
    Significa fare sesso. Se lo ritraduciamo alla lettera verrebbe “averlo di fuori”, che… ahah… dai, fa troppo ridere!
  • Hook up (uch ap)
    Può voler indicare l’atto sessuale o anche solo uscire insieme. Magari a cena. Per poi fornicare. Quindi è lo stesso.
  • Friends with benefits (frenz uiv benefiz)
    “Amici con benefici”, fa rima! Sarebbe il rapporto sessuale consumato tra due amici, senza tirare in ballo storie di amore e sentimenti. Due trombamici insomma, detti anche…
  • Sex/Fuck buddy (secs/fach baddi)
    La cosa più bella che possa capitare ad un uomo. Dopo una superpiadina farcita con qualunque cosa si possa immaginare e una birra ghiacciata.
  • One night stand (uan nait stend)
    Praticamente uscire una notte con qualcuno solo per una scopata occasionale. È come dire che lei “c’è stata per una notte”.
mrpickles_ep9_2

Vi ho mai parlato di Mr Pickles? Lo farò… per il momento godetevi un suo momento a tema con il topic dell’articolo.

Penso ce ne siano almeno altri centomila di modi diversi per dire la stessa cosa, ma ora, qui, mi vengono in mente (ed ho trovato sull’internet) solo questi.

Dunque ciao, da
Maso Da Qui No, detto David (ormai la E in fondo rimane un’utopia)

Mood Music Tag

Una mia cara amica di blog, TIRAIUNAFRECCIAALVENTO, mi ha nominato per questa cosa che ha l’aria di essere una catena di Sant’Antonio, solo che ha un altro nome (è il titolo). Il vantaggio sta nel fatto che non rischio di uccidere un bambino in Africa o di avere un anno di sfiga se interrompo la catena, però ho deciso di rispondere comunque alla nomina, siccome si parla di un argomento che piace sempre: le tette!

La musica!
Volevo dire la musica.

Vi riporto le regole:
– Per partecipare devi essere stato taggato almeno una volta.
– Scegli almeno 5 tracce musicali (o più) che rispecchino alcune emozioni o stati d’animo al positivo.
– Tagga almeno 5 blogger (o anche di più ) e avvisali di averli taggati.
– Cita il mio blog all’interno del tuo articolo con link diretto o esteso: GHB Memories https://ghbmemories.wordpress.com , scrivendo che l’idea è partita da qui.
– Se vuoi spiega anche brevemente perché hai scelto alcune tracce piuttosto che altre.

Cazzo. 5 canzoni. Non è facile. Nel senso che se inizio a pensarci sforo e vado oltre. Cerco di fermarmi prima:

  1. Subsonica – Strade

    Questa mi ricorda il loro ultimo concerto a cui sono andato, al Leoncavallo (di cui il video). Ho riportato i Subsonica soprattutto perché li vado a rivedere qui ad Amsterdam lunedì prossimo, yeeeh! Unica sera libera che ho e loro piazzano il concerto. Preciso.
    Che tra l’altro è il 4 aprile. Ho capito a distanza di giorni del perché abbiano scelto quella data per il concerto qui in Olanda. Eh eh… (chi ha orecchie per intendere, conosce tradizioni andergraund, da buon ipster)
  2. Depeche Mode – Never Let Me Down Again

    “I’m taking a ride with my best friend”. Storie di tondelli, conosciuti anche con il nome di zingarate (chi ha orecchie per intendere, ha visto “Amici Miei”).
  3. Beastie Boys – Ch-Check It Out

    Questa mi ricorda l’inizio di un festival pauroso, in mezzo ai monti, con musica e gente ubriaca ovunque. Mi piace ricordare l’inizio perché tutto il resto non è che lo ricordi chiaramente.
    La fine però sì. Oh se me la ricordo quella. Con una certa Nina Morich in macchina che al risveglio avevo la faccia spaventata di quello che lo circonda, come se non gli appartenesse. Ti voglio bene bro! Ahahahah (chi ha orecchie per intendere, non fa domande che è meglio…).
  4. Bonobo – Kiara

    Perché c’è un’altra amica che va ricordata. La canzone mi richiama lei solo per il nome che è più o meno simile.
    Difatti si chiama Bonoba.
    Non penso che le piaccia la traccia. O meglio, non ne sono sicuro, però a me Bonobo esalata le papille uditive. E riascoltarlo mi ricorda il suo concerto live al Magnolia, uno spazio dedicato a concerti in quel di Segrate.
    Se vi state domandando: “E dove cazzo è Segrate?”, è normale. Io me lo chiedo tuttora. Facciamo che è a Milano e la chiudiamo lì.
    Comunque doppi ricordi per una sola canzone. Almeno raggruppo.
    E dai, solo 5 canzoni, non vorrei insistere, ma mi paiono poche, no? (Chi ha orecchie. Punto.)
  5. Röyksopp – What Else Is There

    Questa canzone è forse una delle mie preferite in assoluto. In teoria i Röyksopp stessi mi richiamano piacevoli momenti. Li ascolto spesso, quindi finiscono quasi sempre per essere la colonna sonora per “magici momenti”! Non so se mi sono spiegato (chi ha orecchie per intendere, sì, esatto… No, aspetta, cosa avete…? Noo, io non mi riferivo a quello…).
    Io intendevo che faccio partire spesso i Röyksopp come sottofondo quando sono intento a intrattenere giovani fanciulle… con il mio gioco del far sparire la moneta.
    Che è l’unico che conosco. E alle volte mi si vede anche dove nascondo la moneta, quindi non è che i momenti magici vadano sempre in porto.
    Però la colonna sonora rimane. Magici Röyksopp!

Va beh, dai. Vi saluto che…

Ah, no. Merda. Devo nominare 5 altri blog.
Anche qui. Solo 5. Che poi passo per lo stronzo sessista perché non ho scelto il suo dove si parla di mascara, ciglia lunghe e mummificazioni di ex-fidanzati, o per razzista perché non ho menzionato il suo che ha il blog tutto nero (sfondo, scritte e foto, per risparmio energetico).

Comunque i migliori rimangono:

  1. Ysingrinus, perché è Ysingrinus. Chi lo conosce, sa bene!
    Ma poi esiste davvero qualcuno che non lo conosce?
    Ah, ricordo solo ora che è già stato nominato. Quindi?
    Quindi me ne sbatto.
  2. Allora facciamo che nomino anche il caro Zeus, che seppur è già stato nominato e ha già partecipato a questo contest non capisco perché non debba essere preso in considerazione un’altra volta.
  3. Antipastomisto è una grande, sappiatelo.
  4. Francesca con il suo bellissimo blog d’alto livello Tersite merita di essere citata perché è una grande, scrivetevelo da qualche parte.
  5. Effecomefuliggine, perché ci siamo tenuti compagnia una notte mentre io lavoravo alla reception dell’hotel e lei aggiustava la sua bambina che gli si era inceppata. Una grande anche lei, non scordatevelo.

Ho finito. Dopo solo 3 giorni ho finito il post.

Mi sa che fino a fine estate sarà dura tenere il blog… lavorolavorolavoroalavoajskajsfnlaskfjaslòkdjlaksjd.

Dunque ora nanna, né!

Notte a tutti, da
Francesco Della Piera, detto il Tuttofare (da adesso in avanti mi ci pulisco il culo con la modestia)

PS: l’avevo finito ieri il post, ma poi mi sono addormentato prima di caricarlo… giusto se qualcuno si domanda del perché adesso mandi la buonanotte…

PPS d’aggiornamento: Mi fa notare la cara Pindaricamente che lei non è stata citata. Ora mi vogliano scusare tutti gli altri che non andrò a citare (tipo Gintoki) ma questi sono quelli che mi sono venuti in mente ieri sera. Sicché torno al discorso che passo per razzista, sessista, omofobo, humus, ecc… 😀

Nuovo blog e vecchia rubrica

Ho aperto un nuovo blog che tratta di cibo.
No, ma che avete capito. Quali ricette e consigli per chi vuole cucinare. Stiamo sempre e comunque parlando di me.
Il blog si chiama SCHIMICARE e se ci cliccate sopra vi si apre il sito (in un’altra finestra perché secondo me è una cortesia). Volevo chiamarlo LACHIMICA, però ovviamente c’è già. Si tratta di un blog sui composti eterogenei ottenuti senza l’ausilio del becco Bunsen. Quindi, come potete ben capire, parla anch’esso di cibo.

Dovrei dirvi di che argomenti tratterò in SCHIMICARE, giusto?
No, sbagliato. C’è la sezione About dedicata, quindi non mi dilungo ulteriormente con le spiegazioni.

Passiamo subito alle consuete abitudini con una rubrica che ha del volgare, ma senza stile.

Cosa scrive la gente su Gugol?
Dipende da chi scrive, se sono maniaci o se sono rincoglioniti. Ecco a voi quelli di questo mese (e parte del mese scorso siccome è da un po’ che non tengo aggiornato):

i FETICISTI:

  • feticismo del peto
    Oh, questa è stupenda. Sembra quasi il titolo per un trattato scientifico: “Il feticismo del peto. Punti di vista ed analisi sulla coprofagia”.
  • donna che si infila un provolone..
    Dove esattamente è lasciato alla libera interpretazione del lettore, visti i due punti sospensivi che consentono di fantasticare su una personale interpretazione del luogo atto a contenere la provola.
    Comunque i feticisti dei formaggi sono tornati a farsi risentire, visto che ho ritrovato anche un must…
  • caciocavallo nella fica
    Il primo grande classico che non morirà mai.
  • juporn fiducia
    Juporn vuol dire fiducia?
    Ma non era la Galbani?
    Che fa formaggi…
    Oh… mio…
    È una fissa quella dei latticini!
  • film porno gratis con delle bestie animalesche
    Ah, sì. Ho presente. Si tratta del nuovo film che vede come protagonisti Maurizio Costanzo e le sue zebre. Mi pare s’intitoli Predator, di John McTiernan.
  • donne che si infilano pesci vivi nella figa video
    Ragazze del segno dell’acquario.

gli SPORCACCIONI:

  • mostra le tette al distributore di benzina
    E il distributore si eccita.
  • done grosa etta che ano voglia di cazo con giovani gratis a terni
    Di nuovo gli amici (analfabeti) dal comune di Terni. Questo, se non ho capito male, cerca delle ternane di grosa etta (“Ho fatto due etta, lascio?”) che desiderano suonare uno strumento a fiato (kazoo si scrive con la K e due O).
  • done grosa etta che ano voglia di scopa gratis terni con nr di tel
    Questo cerca sempre ragazze di grosa etta ma che puliscano casa (la classica “voglia di scopa” che hanno le donne delle pulizie). Prego lasciare scritto nei commenti il proprio numero di cellulare per eventuali contatti.
  • badante che vogliono sseso gratis terni
    Quelli di Terni li vedo parecchio disperati in questo periodo.
    Sarà l’inverno.
  • www. pornovideo amatoriale da tortora provincia cs.it
    Da Terni passiamo a Tortora, in provincia di Cosenza (grazie internet, perché altrimenti avrei scritto Cesenatico). Comunque sono abbastanza incuriosito da questi siti che hanno le spaziature tra una parola e l’altra all’interno del dominio.
  • porno di ragazze di cesenatico
    Ah ecco, in merito a Cesenatico (che non è CS e non è nemmeno provincia) abbiamo qui un’altra richiesta pornografica. Secondo me si tratta dei ternani che si nascondono dietro altre città per non far figurare sempre Terni tra le pagine di questa rubrica.
  • tin con cazzoni enormi
    Ci ho messo un po’ a capire quel tin. Finché non l’ho letto ad alta voce. Tin = Teen (e non Rin Tin Tin, come ho pensato ad una prima occhiata).
    Certo, io mi aspetto che le persone sappiano come si scrive, ma forse pretendo troppo.
  • tube porno storie figurate
    Ah, perché? Solitamente sono tratte dalla vita vera?
  • un film con unatrama xnxx
    Sì, certo. Come no!
  • iuporno pausa pranzo
    “Il mio dietologo mi ha consigliato una strana dieta. Posso consumare solo porno durante i pasti.”
  • fammi vedere donne nude che fanno sesso gratis grazie
    Prego:
    Barbie nake
  • porno reboot in pubertà
    Hanno fatto un reboot del film “In pubertà” e ancora non lo sapevo. Corro subito a vederlo!
  • xnxx fica vegetariana
    C’è chi manifesta le sue ideologie alimentari anche quando si vuole vedere un porno.

le BIONDE:

  • personaggio dei cartoni animati che sembra un cavernicolo/topo che ha7 lettere
    Dunque, la prima mi pare che sia Alfano mentre la seconda è un po’ più difficile: pensavo a Topo Gig, oppure a Topolin. Ma poi ho capito. Sette lettere: è la zoccola.
  • la ragazza di entics
    Penso sia la stessa definizione del topo a 7 lettere.
  • cemento armato film scena topless
    Beh, questa è facile. Si tratta di Predator, di John McTiernan.
  • fatemi sapere se anno ammazzato que ipezzi di merda che anno ammazzato i giornalisti
    Guarda che hai sbagliato a scrivere.
  • fatemi sapere se anno ammazzato quei pezzi di merda che anno ammazzato i giornalisti
    Ah beh, ora è giusto. Comunque non lo so perché non m’interesso molto di architettura d’interni.
  • scotto come il taglierino al pesto che ho mangiato
    Non il tagliolino al pesto, ma il taglierino al pesto. Tipico piatto della tradizione suicida.
  • murales messaggi subliminali
    Solitamente i murales contengono messaggi che sono tutto, meno che subliminali:
    frocio dimettiti
    poletti fuori dai coglioni

i GENI:

  • ciccirinella teneva teneva
    Sì, ma che teneva? Che teneva?
  • ricetta patole di esino
    Eh, bravo! Ti piacerebbe sapere la vera ricetta, vero? Dovresti sapere che non esiste una sola ed unica ricetta per le patole, ma essa assume varianti diverse in base a quale porta di Esino vai a bussare.
    Per chi non sa: le patole sono dei ravioloni giganti che fanno in questo paesino di montagna chiamato Esino Lario. Questo piatto tipico viene consumato una volta l’anno, altrimenti la popolazione del comune tenderebbe a diminuire drasticamente per l’aumento di infarti. Se volete saperne di più su questa delizia, avevo fatto una recensione a riguardo: https://tiols.wordpress.com/2014/02/10/il-giorno-piu-unto/.
  • Unmaredidiarrea
    Il titolo del nuovo film di Michael Bay.
  • compro merda
    Se hai abbastanza soldi, io potrei rivelarmi un ottimo venditore!

Fine.
Ci si vede sempre qui.
O su SCHIMICARE.

Ecco, mi sa che ho fatto la cazzata. Ora devo tenere conto di un altro blog da curare. Che coglione che sono.

Ciao, va. Da
Jim Nasium, detto Pucciacco

Analisi (proctologica) del 2014

I folletti delle statistiche di WordPress.com hanno preparato un rapporto annuale 2014 per questo blog.

Ecco un estratto:

Il Museo del Louvre riceve 8,5 milioni di visitatori ogni anno. Questo blog è stato visto circa 90.000 volte nel 2014. Se fosse un’esposizione al Louvre, ci vorrebbero circa 4 anni perché lo vedessero altrettante persone.

Clicca qui per vedere il rapporto completo.

Ho tolto di proposito il link all’ultima frase. L’unica modifica che ho fatto a riguardo. Ah beh, ovvio, anche nel titolo, ma penso si fosse capito. Che io abbia aggiunto “del 2014” all’originale proposto. Il resto, infatti, è tutto succo del sito a cui mi appoggio per questo blog.

Grazie ad Ingenuetà per avermi spronato ad aprire la mail di Yahoo. Sapete, ognuno ha la propria mail-trash, e io uso iàu. Direi che è perfetta come piattaforma per la merda. Una volta aperto il sito si è sollevato il solito polverone dovuto ai mesi di noncuranza. Trovo la mail che mi rimanda a questo link delle mie statistiche.
Non dico che non sia interessante.
Dico che è proprio un’inutile cagata. Soprattutto il discorso del Louvre. Perché il Louvre? E non gli Uffizi per esempio? Sempre robe francesi in ‘sto periodo mi capita di incontrare. Beh che probabilmente sono ancora più vicino ora, rispetto a dove stavo prima in Italia. Comunque sono già a quota 4 francesi incontrati nel giro di 2 giorni.
E che non mi sono stati sul cazzo, anzi! Erano davvero “presi bene“. Quindi non sono così intollerante nei loro confronti. Ho fatto un paio di rapidi calcoli (gli ho iniziati a fare nel 2001) e ho contato che salvo ben 10 francesi. Vuoi mettere?
Sì, esatto. Su tutti i francesi, perché?

Comunque, mi sono dilungato sui francesi. Io volevo solo mostrarvi quanto WordPress pensa sia stato interessante il mio anno. Ma soprattutto i Folletti.
Perché usano degli aspirapolvere per calcolare le statistiche?
Che tecnologia c’è dietro tutto questo?
I Folletti in realtà sono alieni bravi in matematica con la passione per la polvere?

Volevo concludere il post tornando a parlare di un problema sorto di recente qui in Olanda, o per meglio dire ad Amsterdam. Si tratta dell’eroina bianca venduta al posto della cocaina, che ha provocato già 3 decessi e altri casi in ospedale.
No, no, non c’è niente da ridere. Io sono stato fin troppo cinico in passato, ma ora ho capito che è un rischio da non riderci troppo sopra. Lo stesso governo la pensa così, difatti ha tappezzato la città di poster e cartelli al led che raccomandano di ignorare i trafficanti di strada. Ritorno su questo argomento grazie alla mia coinquilina che mi ha mostrato un video a riguardo, sponsorizzato appunto dall’amministrazione della città. Prima di commentarlo, date un occhio al video:

Quindi, avete capito come funziona: lo stato ha una tale politica di tolleranza che secondo me è eccezionale vedere che il provvedimento che hanno preso è stato quello di distribuire in negozi specializzati uno strumento che ti consente di controllare se quella che hai acquistato dal tizio coi 3 denti marroni sia coca o ero.

Amo sempre di più questo Paese. Nei prossimi giorni penso di stilare un altro resocontino sulle mie avventure qui, quindi concludo, augurandovi di nuovo un buon anno nuovo.
Al gusto di mirtillo.

Saluti e baci (alle ragazze) sempre dal solito
Tony Chiari, detto Deivid

Illuminazione gratuita nei paesi equatoriali

Ringrazio Zeus per avermi ricordato che anche io ho un blog. E che anche io ho i miei termini di ricerca grazie ai quali le persone finiscono sul mio blog.

i FETICISTI:

  • legata e fatta scopare di un cane zoo porno
    Non tanto per il fatto del bondage o del cane, quanto per l’abbinamento tra zoo e porno.
    “Andiamo a Disneyland papà?”
    “A dire il vero pensavo di andare allo zoo, ti va?”
    “No, ti prego. Lo zoo no. Ho paura!”
    “E perché? Non ti sarai mica rimessa a leggere quel blog, vero?”
    “Ehm…”
    “Lo sapevo! Quante volte te l’ho detto di smetterla di leggerlo? È solo volgarità inutile e senza senso, poi mi resti traumatizzata.”
  • filmati porno gratis con sputi e vomiti
    Mi spiace, ma oggi mi sono rimasti solo video di rutti e scoreggi. Va bene uguale?
  • iuporn cicone
    Adorabile, no?
    Parlo dell’ignoranza.
  • asiatiche che pisciano
    Questa m’ha fatto pisciare dal rid… no, meglio usare un’altra espressione. Questa m’ha fatto parecchio ridere.

gli SPORCACCIONI:

  • videi porno di donne che accettano di farsi scopare ai collocui di lavoro
    Questa mi ha colpito per via della parola collocui.
    Sono letteralmente ipnotizzato da quella parola.
  • belle donne di crema che scopano
    E quelli di Terni? Che fine han fatto? Ora che vivo in Olanda mi riesce difficile pensare a persone che scrivano “belle figa amsterdam che la danno gratis” o “done ke anno voia di seso amsterdam”.
    Comunque a Crema cercano donne vogliose. Prego presentarsi in giro per strada nude.
  • maialona tarantina xxx
    E anche a Taranto, oltre che a Crema. Solo che nel tarantino usano solo le parole chiave per le richieste. Sono avanti.
  • grandi star che mostrano la figa
    Tutti subito vanno a pensare alla Pausini o a Britney Spears, ma io ho trovato solo foto di Amedeo Minghi nudo. Vi va bene uguale? Le metto?
  • una mia amica ha un culo da scopare
    Presentarla no, eh?
  • fare sesso in ufficio molto romantico due signore e un solo uomo porno
    Molto romantico? Mmm… non ho capito se è una ragazza che ha fatto questa ricerca o un uomo che ha trovato il modo di chiavarsi due sue colleghe di lavoro, ma solo se trova il modo di renderlo romantico. Quindi va subito a cercarlo sull’internet.
  • puttanuni che se fannu ncula
    Aò! Roma caput bitches.

le BIONDE:

  • scaricare un video porno con una trama italiano gratis in m . p .4gp
    Non è uno sporcaccione, ma una bionda. Perché?
    1 – perché cerca la trama in un porno e
    2 – me la sto immaginando che cerca di scrivere mp4:
    “Com’è che era? Mpg4. No, gp3. Mg4. Emme punto gi punto 4g… Oddio, non mi ricordo tutte quelle lettere e quei numeri e quei punti. Come erano?”
  • metereopatia aforismi
    Si sta come d’autunno sugli alberi le foglie, mi verrebbe da dire. Ma è troppo colta. Non fa ridere.
    Quindi dico “Piove e mi fa male il ginocchio, governo ladro!”.
    No, però seriamente, che significato ha cercare degli aforismi sulla meteopatia?
  • scrivere un film pornografico gratis
    Cioè, vuoi dire che ti metti a scrivere la sceneggiatura per un porno totalmente aggratis. Senza volere una retribuzione? Ma sei troppo magnanimo. Sicuramente verrai ingaggiato in qualche studio di produzione e potresti pure diventare attore in men che non si dica.
  • a ragazze che piace vedere film porno in compagnia o in gruppo
    Ho provato a metterlo in Google traduttore, ma non riconosce la lingua. Fortuna ho la mia stele di Rosetta sempre a portata di maglietta (i miei m’hanno regalato una maglietta della stele di Rosetta, senza sapere che è uno dei miei strumenti preferiti di traduzione, specialmente quando devo leggere una ricetta scritta dal dottore).
    No, comunque è una buona domanda (quella ritradotta, intendo). Alle ragazze piace guardare i film porno in compagnia o in gruppo? Dunque, in compagnia…? O in gruppo…? Mumble mumble…
  • come si infila il dito nella fica per eccitarsi
    Vorrei scusarmi con il pubblico lettore che non ha ancora superato la pubertà, ma tanto prima o poi l’avreste scoperto. Però non venitemele a chiedere sul blog certe cose. Non posso trasformarlo in un blog che parla di sesso. Un blogjob, per intenderci.
    Comunque non è così complicato, vedrai che te la caverai benissimo. Se sei cresciuta a videogiochi finora significa che ti sei fatta abbastanza le ossa (delle dita intendo).
  • mi diverto scaricare coglioni agli amici
    Ahahah, già. Anche io…
    No, aspetta. Cosa?!

i GENI:

  • scoreggione
    Una classica ricerca che si fa su Google.
  • commenti su guargie nazionali ambientali
    No, state tranquilli guarGie nazionali ambientali, nessuno vi giudica male. Neanche sul vostro italiano. Tranquilli.
  • cighida
    All’inizio non avevo letto bene. Ho quindi cercato su Google qualche aiuto e difatti mi si apre il testo di una canzone dei Vallanzaska. Capisco immediatamente il verso: “Ci-ghi-dà! Ci-ghi-dà! Ci-ghi-dàaa!”.
    Rimane solo il dubbio di come sia finito a me, ma poco importa. Ci-ghi-dà!
  • cibo schimicare
    Ora che sono in Olanda stavo quasi pensando di aprire una rubrica dedicata a questo. O proprio un blog di cucina, stile Munchies di Vice, ma fatto in casa. E senza personaggi famosi, se escludiamo i miei calzini sporchi di una settimana che hanno fatto la comparsa in un episodio di Jessica Fletcher dove l’omicida era il maggiordomo perché di colore.
    Che ne dite? Magari con video-corsi di “Cucina con quello che trovi in frigo, anche se è scaduto dal 1987”. Se vi piace l’idea premete il tasto Q, altrimenti bussate tre volte con la mano sullo schermo del computer.
  • esistono delle lucciole giganti che nei paesi equatoriali usano come lampade per illuminare?
    Arriviamo alla numero 1. La mia preferita. Perché nel mucchio di letame emerge sempre una perla luccicante. E questa addirittura consiglia per un perfetto risparmio ambientale per i paesi equatoriali. Mica noccioline.
    Cioè, sapevate che ci sono delle puttane giganti in questi paesi che vengono usate come lampade? Non so esattamente come funzioni il meccanismo che lega le troie giganti all’illuminazione (magari dei mega copertoni in fiamme), però è bello vedere che ci si arrangia come si può quando manca la corrente.
    No, scherzi a parte, voglio assolutamente stringere la mano al genio che ha pensato alle lucciole giganti. Nei paesi equatoriali poi!

Spero vi siate divertiti, perché io al momento delle lucciole ho riso parecchio e lo sto facendo ancora adesso.
Comunque sia, ci si vede gente! Da
Collin Ferrell, detto Davìd (ormai è il mio nuovo nome, anche se è con la fottuta pronuncia francese)

PS: voglia scusarmi Just Me, ma proprio non posso cambiare nome alla categoria BIONDE. È troppo perfetto. 😉

Questo non è un blog per animali

Ormai qui ci finiscono solo persone che hanno uno strano bisogno di vedere animali (perlopiù cani e cavalli) intenti a fare gli sporcaccioni con esseri umani.
Non mi turba tutto questo correre dietro a video porno di animali. Mi preoccupa invece l’intelligenza media degli utenti che li scrivono. Perché cliccano su un sito che si chiama Tioly Shore? Fossi in loro, andrei direttamente a cercare certi video, certi racconti o certe foto direttamente dai pagine predisposte a tali assurdità sessuali.
Uno tra i molti, per esempio, il sito di Iva Zanicchi

Comunque sia, anche questa settimana c’è la rubrica dedicata a queste persone che mi trovano per sbaglio, digitando stronzate sui motori di ricerca. E io riprendo le vostre richieste così come le avete incise sulla tastiera, parola per parola, e cerco di darvi delle “risposte”.

Solita divisione in 4 categorie:

i FETICISTI:

  • come scopano le scimmie gratis
    Beh, non so quanto una scimmia capisca il valore che noi diamo ai soldi.
    Quindi sì, di solito scopano gratuitamente.

  • porno voglio irene grandi
    Sì, per me è feticismo Irene Grandi. 

  • porno con le none
    “Dove sono quelle dell’ottavo gruppo?”
    “Non so. Saranno in ritardo.”
    “Ok, allora manda le none.”

  • chiappona che sinfila una banana nel culo
    Lo so, non sono stato proprio educato a lasciare questa.
    Però, cazzo, mi fa crepare dal ridere!

  • donne con i piedi che puzzano porno
    Come… come lo senti l’odore attraverso lo schermo?

  • mogli segano cavallo foto
    Mogli di macellai, visto che segano a metà i cavalli.

gli SPORCACCIONI:

  • numero di ragazze che vogliono l’uccello
    Sarà sicuramente un negozio di animali che sta liquidando tutto. E gli è rimasto quel pappagallo lì che proprio non riesce a vendere.

  • ho voglia di video porno
    E giustamente vieni a cercarli qui.

  • quel pezzo di fica della mia vicina
    Presentarcela no, eh?

  • storie e racconti di cazzo nero fica nera culo zia vicina nuora
    Suocera, cugina, marito, armadio, ginecologo, struzzo, spugna, cetaceo, coriandoli, graffiti, lanzichenecchi.

  • video porno gratis donne obbese uomini cazzo piccolo
    Non si tratta di un vero porno, ma di un vano tentativo di far copulare due esseri che non s’incastreranno mai l’uno con l’altra.

  • numero cell donne che vogliono fare film porno a casa loro
    Comoda la vita, vero!

  • mi fate vedere le vostre tette
    Rigiro come sempre questa domanda insistente a tutte le mie care lettrici!
    No, scusate. Cambio di programma, visto che tutte e TRE le mie lettrici sono quelle dell’ospizio sotto casa.
    No, dai signore. Non è il caso. Scherzavo. No, ferme. NO! NOOOO!

    Pronto, infermiera? Sì, è successo di nuovo.

  • conosce.ragazze.rossano
    Vi ricordate quelli di Terni, vero? Ecco, hanno fatto iniziare un cataclisma. Io non sono un sito che offre numeri di cellulari di tro… ragazze facili a quelli che vivono in città con scarsa probabilità di ciulata.
    Anche io vivo in un posto simile! Quindi, caro amico di Rossano (comune della provincia di Oslo) non posso esaudire il tuo desiderio.

  • cerco donne altamura cke voglioni scopare
    Terni, Potenza, Torino, Prato, Catania, Rossano e ora anche Altamura. Se continuiamo di questo passo arriviamo a coprire tutta l’Italia.

  • donne che fanno sesso nella mia zona
    Eh no. Mi devi dire qual è la tua zona, altrimenti non riesco a completare la cartina.

  • puttane a poco da qui 
    Stesso discorso di quello qui sopra. Mi spiace, ma le statistiche del mio blog non sono ancora in grado di tracciare i termini di ricerca con i luoghi da cui vengono digitati.

  • come devo fare un film porno
    Come POTRESTI fare un film porno.
    Non puoi. Fidati.
    Accantona l’idea.
    E smettila, che diventi cieco!

  • buongiorno con un cazzo nella figa
    Eh già. Proprio vero che il buongiorno si vede dal mattino.

  • ragazze che parlano italiano porno
    Di che zone dell’Italia è il dialetto porno?

le BIONDE:

  • una immagine che dice “ti voglio bene lo stesso”
    Questa può andare? Non c’è la scritta, ma il significato è quello.

    Questo è Giano. Un mio amico. Fate "ciao" a Giano.

  • soprannomi per i bulli che ti chiamano peppa pig
    Ragazzina, non ti posso aiutare a insultare persone che non conosco o non vedo. Usa la fantasia, colpiscili sui loro punti deboli. Oppure puoi stare al loro gioco e passare per una figa, vedrai che smetteranno di insultarti.
    Certo, se invece sei un maschietto, penso che avrai l’infanzia segnata a lungo.

  • domande cioè nuove
    “Cioè”, la nota rivista femminile per teenager che compete in stupidità solo con “Focaccia e Pesca”, non può avere domande nuove. Sempre e solo quelle classiche assurdità su spermatozoi fluttuanti nell’aere che rischiano di ingravidare povere ragazzine e le spiegazioni della dottore Passera Linda del perché capita sempre più spesso un prurito intimo.

  • chi é l uomo piu forte nel gioco di minecraft
    È quello che ha smesso di giocarci.

  • film dove una famiglia si trasferisce con un fuoristrada e un fucile e investono un animale
    Aspetta. Ce l’ho già in mente senza nemmeno dover controllare. Sono più che sicuro che si tratta di Alien, di Ridley Scott.

  • ribadisco,e sempre una stronzata…ah..ah..ma andate a …..
    Sì…. beh … ovvio….

  • farmacia tioly en roma
    Mi spiace, ma non ho nessuna farmacia a Roma.

i GENI:

  • il meglio delle citazioni improbabili
    Grazie, grazie. So che ti stai sicuramente riferendo a me, alla mia raccolta di citazioni vere e documentate, non come quelle che giravano tempo fa sull’internet che erano tutte minchiate. Pff.

  • voglio vedere le foto come si fa l’amore con una donna tutto gratis
    Tutte le preoccupazioni dei genitori sullo spiegare ai figli come nascono i bambini vengono cancellate dall’introduzione di internet.
    Ma vengono elevate a potenza quando i genitori leggono la cronologia.
    E passano alla disperazione quando scoprono che il figlio ha letto il mio blog.

  • xnxx trovare ragazza
    No, guarda. Non è il sito migliore per trovare una ragazza Xnxx. Sì, ok, ce ne sono molte e tutte disponibili, ma è il loro lavoro. Esci di casa e vedrai che trovi un sacco di belle ragazze, senza passare da certi siti.
    Come sei di Terni?!
    Allora lascia perdere. Dedicati interamente a Xnxx.

  • tette mangia
    No, dai. Io le preferisco non cotte, ancora attaccate al corpo della ragazza.
    E possibilmente saltellanti.
    🙂

 

Buonanotte a tutti, io vado a letto.

Ciao, ciaociaociaociaociaociaociaoiaocaoioacio da
Indie a letto (in dialetto), detto YAWN

Respirazione culinaria, creazione di uteri e altre amenità

La rubrica settim-anale continua, con un giorno di ritardo e peggio che mai.
Ora mi sono rotto il cazzo di spiegare questa cosa che, ad un occhio vergine può sembrare imbarazzante e insensata, ma essendo due aggettivi che mi contraddistinguono, va bene così.

Settimana prossima non ci sarà questo consueto appuntamento, perché sarò a sballarmi e fare casino come pochi stronzi sanno fare in quel di Barcellona.

Nella Toscana peninsulare.

A fare vacanza schifo con amici e…
Non ve ne frega nulla, lo so.

i FETICISTI:

  • cerco sesso con formaggio
    E io cerco di capire certi gusti. Cioè, il formaggio piace un sacco anche a me. Ma non ci andrei mai a letto assieme. Non siamo compatibili. Siamo usciti una sera, io e il Bitto. Mi sono sempre trovato bene con lui. È stato comunque lui a proporsi.
    E niente. Non è successo nulla da parte mia. Gli voglio troppo bene per vederlo sotto un altro punto di vista (che non sia quello culinario).
  • si prendono a pugni nella fica e in culo
    No, ragazze, non litigate… così pesantemente.
  • storie di pugni dentro la fica
    Dragonball e Ken Shiro hanno cresciuto male la mia generazione.
  • sesso con che animale?
    Con l’essere umano, solitamente. Se vuoi qualcosa di più “animal”…
  • foto di cazzi di cavalli
    Eh, c’è a chi piacciono. Tipo a George R.R. Martin (lo scrittore di Gioco di Troni, Throne of Blades nel titolo inglese originale), che nel cartone South Park preferisce viaggiare con i cavalli perché hanno una caratteristica che altri mezzi di trasporto non hanno:
  • foto di donne ke scopano con i maiali
    Ecco, mancavano i maiali nell’elenco degli animali. Cani, cavalli, scimmie ed ora anche gli squisiti maiali. Strano che nessuno abbia ancora cercato sesso con pecore, con gnu e con alligatori.
    Aspettiamo e vediamo.
  • i porno più depravati
    Basta dare un’occhiata qui sopra per farsi un’idea, ma siccome non c’è limite al peggio, consiglierei di usare la fantasia. Basta che scrivi la prima cosa folle legata al sesso sul un qualunque motore di ricerca e vedrai che nei risultati comparirà qualche giapponese che si sarà già applicato per un film.
    O al massimo finisci sul mio blog.
  • aiuto voglio scoparmi una vecchia chi mi da un numero telefonico
    Quel grido di aiuto all’inizio non poteva non essere udito dalla mia vista sfuggente.
    Ma siccome ha poi usato un tono troppo volgare, non sono sicuro di volerlo accontentare.
  • cerca anziani signore per relazione d ‘ amore cell
    Ooooh, finalmente un po’ di romanticismo. Perlomeno costui si è degnato di fare il galante. Se mi mandi una mail in privato, ti giro il numero della Giuseppina che, avrà sì 85 anni, ma ragazzi che fuoco che ha ancora!
  • donna su i otanta chili che fa sesso con xxnx
    La grammatica italiana e la sua inutilità.
    Comunque sia, chi sarà mai questo signor Xxnx che fa sesso con una donnona su(gl)i ottanta chili? Sarà un ipotetico signor X o sarà Piergiorgino Xxnx, il figlio di Lara Xxnx.
    Sì, quello che abita di fronte al parroco.
    Eh, bravo, quello con la macchina verde.
    Può darsi, chi lo sa.
  • uomini grassi sudati che scopano
    La categoria dei feticisti è quella che mi piace di meno. Soprattutto se ho appena mangiato.

gli SPORCACCIONI:

  • video porno donne che fanno sesso con tutto cio che capita
    Anche con una mietitrebbia accesa? E un aspide? Maddai!
    Pure con Madido Rossi, quello che puzza di ascella? Pazzesco!
  • mani cicciotte che segano porno
    Mani cicciotte.
    Che segano.
    😀
  • video porno donne inutili
    Nei porno le donne non sono così inutili. Anche se sei un misogino, non puoi dire che non abbiano il ruolo principale in questi film. Basta vedere il rapporto di prezzo tra i cascè (cachet) degli uomini e delle donne per capire quanto esse valgano!
  • video porno con donna ke usa bildo e spruzza crema bianca
    Eh però, anche lei. Usa creme di sottomarche, della Bildo invece che della Nivea o chicchessia, poi ci credo che reagisce male alla pelle, rigettando il prodotto.
  • filmporno la cognata fa i buchini
    Una cognata con trapano. Anzi, col trapanino, visto che sono buchini.
  • donne nude sul lrtto ma non fanno sesdo
    Ritraducendo correttamente la frase, si evince quanto sia tenero questo utente che cerca immagini di ragazze nude, ma che non siano intente nella solita pratica sessuale. Solo donne nude su letti.
    È un romanticone!
  • porno donne con la figa a forma di cuore
    Sempre in tema di tenerezza, qui si cercano immagini che siano sempre più profonde, e non solo superficiali. Forse il termine profondo non era bene usarlo.
  • film famigliare xnxx
    Il grazioso film porno da vedere in famiglia? Mah, ce ne sono molti. Potrei consigliarti “Quattro matrimoni e un foro anale” o “Siluri neri per bianchi sederi”. Vedi tu!
  • boschiva fica
    “Boschiva” è un aggettivo che non avevo mai usato finora. Questo l’ho lasciato solo per la mia scarsa fantasia.
  • lo so sono una porca ma mi piace troppo il cazzo in figa
    Ok, ci fa piacere. Non c’è niente di male, quindi non devi definirti per forza una porca.
    E siccome è inutile scrivere certe frasi sui motori di ricerca, nella speranza che Google ti risponda con voce suadente, rassicurandoti, lo faccio io per te!
    Ora, mi lasci per piacere il numero con cui posso contattarti, visto che sono stato così gentile…
  • tette in giro
    Tu cammini per strada e ad un tratto di appaiono due tette che gironzolano per i fatti loro, magari con la borsa della spesa in mano perché sono appena andata a fare acquisti.
    Che posto meraviglioso la fantasia!
  • uomini che leccano figa di ragazza
    Mi piacciono sempre molto quelli che specificano di che razza si tratta quell’essere dotato di vagina.
  • mostra tette
    L’ho già detto l’altra volta. Non metterò in mostra il mio bellissimo seno per delle semplici richieste scritte a caso. Se proprio volete vedere le mie tettine, dovrete venire sotto casa mia, che ogni tanto mi dimentico esserci il bar ed esco sul terrazzo mezzo nudo, facendo delle belle figure di merda con i clienti che stanno consumando la colazione.
  • filmati porno dove si scopa
    Io vorrei capire cosa hanno visto quelle persone che specificano sempre le cose più banali. Porno, mi raccomando, però dove stiano facendo sesso, mica che cerco un porno con acrobate e poi mi vedo un intero spettacolo del circo, con tanto di elefanti e pagliacci.

le BIONDE:

  • videoporno x signori dolce e nen vogare
    Oh, che tenerezza.
    Signora con gravi problemi a scrivere, i porno teneri non esistono. Non si sposano alla fine e non esiste una storia d’amore.
  • nasi:da troie
    Sì, giusto. Dimenticavo che in base a certi tratti somatici è possibile risalire alla natura da troia di una ragazza.
  • come fare soldi su internet con le tette
    Beh, non è proprio una “bionda” quella che l’ha scritto.
    Alla fine ha capito davvero come va il mondo.
  • le mie tette sono grandi e io sono bassa
    No, dai. Non ti buttare giù. Sennò non ti si vede più, che già non sei una cima. Oh, scusa…
  • ragazza che si infila una banana in figa e una troia??
    No! Perché dovrebbe esserlo?!
  • le mogli dei miei amici sono tutte porno
    Eh? Vuol dire che sono tutte attrici porno o sono molto sexy? Va beh, trovati una pornodiva anche te, non so che dirti.
    Basta che non fai l’infame e ti scopi le mogli dei tuoi amici. Non si fa!
    (A meno che non sono d’accordo anche i tuoi amici).
  • visione come si scopa in macchina
    Questo ha capito come trattare con Google. Vuole una visione. Ha bisogno di capire, tramite una connessione spiritica (che fa contatto con la connessione internet), le tecniche di trombata in macchina. Spero abbia raggiunto l’illuminazione necessaria.
    O una macchina un po’ più comoda.
  • come si chiama la pratica di infilare la testa nella vagina
    Headbanging.
  • yahoo in classe un mio compagno mi ha rubato gli assorbenti e ha gridato che ho le mestruazioni
    Guarda, come non m’interessa a me, non penso che freghi un cazzo anche al povero Yahoo degli scherzi da scuole medie che ti fanno i tuoi compagni. Se ti sei offesa per lo scherzo, non dovresti. È una cosa normale.
    Intendo che è normale per un uomo fare il pagliaccio.
  • film ragazza fa finta che le abbiano rubato la macchina per uscire con uno
    Ah, sì. Ce l’ho presente. È Alien di Ridley Scott.
  • film nerd realizzano sogni opossum
    Ostia, questo non saprei. Dei nerd che realizzano sogni per degli opossum.
    Mmm…
    Ah! Ci sono! È Alien, di Ridley Scott.
  • come si chiamano le ragazze vergini nei video porno?
    Controsensi.
  • donna. sole. putane
    Ma non era cuore,sole amore?
  • troia bionda scoperta m
    Nooooo! Quelli che non finiscono le frasi, davvero che nervoso! Volevo capire cosa ha s
  • giochi da maschio e no quelli da femmina stronzi di merda
    Sì, scusa. Colpa mia che ti ho confuso. Mi sembravi una ragazza, è per questo che ti stavo consigliando la paperella.
  • la mamma del mio amico e una grande troiona o saputo che fa certi ponpini che fa girare la testa beato chi la scopa
    Ecco, ma se lo sai perché lo vai a scrivere sull’internet? Attacca! Usa una scusa come un’altra, tipo “Oh, mi sono caduti i pantaloni! Ma che sbadato!” o “Accidenti, sono inciampato proprio su di lei signora. Non volevo metterle le mani sulle tette. Giuro.” (e intanto continui a palpeggiare). Cioè, se proprio lo scrivi su Google, almeno metti il civico e la città, così da poter vedere di persona se è proprio un troione come dici te.
    Per curiosità, mica per altro.
  • visionare un bellissimo cazzo no per motivi erotici
    Ah sì. E per quale motivo allora?

i GENI:

  • cosa fanno ora i pooh
    Elemosina in piazza del Duomo a Milano.
  • yuporn saluti
    Tatta tara tatta! Yuporn camminare!
    Fate attenzione alla differenza tra scopare e imbiancare e nel finale due volte i saluti! Fatelo bene! Gioca Yuporn!
  • nei video porno è importante l audio
    Dice il saggio.
  • ragazze vi piacciono i film porno
    Rivolgo la domanda alle lettrici, visto che non posso rispondere personalmente.
  • lamentele di condomini in dialetto
    Sì, ma in che dialetto? Perché se è in dialetti diversi, in quel condominio si viene a creare la stessa situazione della torre di Babele. Tutti che sbraitano l’un l’altro, ma senza che nessuno capisca nulla.
  • giochi peppa pig per giocarci sul telefono da grandi grazie mille ma però sempre sul telefono
    Cara/o bambina/o, non c’è bisogno che ringrazi. L’internet non vuole essere ringraziato, perché svolge il suo lavoro. Certo, se sei finita/o sul mio blog cercando la Peppa Pig, è un bel problema. Spero che i tuoi genitori abbiano messo un filtro e che non sia riuscita a leggere i miei post o ti ho rovinato la crescita.
  • come azzeccare gli eventi improbabili
    Hai chiesto alla persona giusta! Il metodo migliore rimane uno solo, per riuscire ad azzeccare gli eventi: l’aruspicina, ossia l’esaminare il volere degli dei attraverso le viscere degli animali. È pratico e funziona da secoli. Se non conosci l’arte divinatoria della preveggenza attraverso l’intestino di animali consacrati, puoi sempre pescare la carta “Probabilità”: 9 volte su 10 ci azzeccano.
  • bere squirty fa crescere le tette
    Ahahahahah. Non penso, ma tu prova lo stesso. Io inizio a spargere la voce in giro.
  • fa bene alla salute a prenderlo nel culo
    Ahahahah. Sì, sicuramente. Io, intanto, metterò in giro anche quest’altra voce.
  • qual è l’autore di vagina
    Beh, non saprei. Non lecco molti libri.
  • come si crea la figa
    Innanzitutto di che materiale? Plastica, cera, alluminio, polistirolo?
    Un mio amico falegname ha fatto una figa di legno, molto bella.
    E comunque va in base alle tue capacità. Se sei un dio, puoi anche creare una figa vera, con tanto di ovaie e tube di Falloppio.
  • respirare cibo
    Già vedo l’istruttore in palestra: “Inspira l’arrosto. Ecco, bravo, così. Trattieni. Assapora per qualche secondo. Espira cotolette. Bene. Ora inspira lasagne. Bene. Tieni. E lascia andare gli asparagi. Ecco, perfetto così.”

 

Cosa scrive la gente su Gugol riprenderà settimana scorsa.
Ora vi saluto che ho una scusa da fare.

Ciao ciao, da
Evry Buddy, detto Mattìo

Interview at Honolulu 04 – Un nero

Un’intervista ad un amico non proprio compaesano, ma ha vissuto e appartiene in tutto e per tutto alla città in cui risiedo. Fa quindi anch’esso parte della Gente della Valle.

C’è un trafiletto nel giornale locale che lascia lo spazio alle persone più in vista e più conosciute della città. Si chiama “Gënt de la Val” (se non ho sbagliato a scrivere). A ciò mi sono ispirato, per rilasciare interviste a coloro che non sono così famosi. Almeno non per la gënt comune. E il protagonista di questi botta e risposta è uno tra i più fuori dal comune che abbia mai conosciuto.

 

  1. Ciao Mobbo (il nome, seppur sembrando, non è di fantasia, perché di proteggere la sua privacy proprio non ci interessa). Sei la quarta persona che intervisto e anche tu, come i precedenti, sei legato in qualche modo ad un contesto musicale. Più esattamente sei nero. Ciò comporta che abbia la musica nel sangue e un basso in cantina. Confermi tutto?
    Tutto vero, signore e signori.
  2. Sei nato e hai vissuto i primi anni di vita nella capitale dell’Eritrea. Per te anche lì, a tuttora, sono tutti in giro con la testa nei cellulari?
    (Lui) Penso di no. Penso che lì è già tanto se hanno la Coca Cola.
    E la testa nel culo. (Voce fuori campo che fa della sottile ironia)
  3. Mi dicono che tu sia un grande giocatore di scacchi. Di solito preferisci iniziare con i bianchi o con i negri?
    (Lui) Di solito coi negri.
    (Io) Avevo scritto neri, ma ho voluto precisare negri.
    (Lui) Eh, bravo.
    (Io) Dai, ti voglio bene.
  4. Un’ultima domanda razzista per il pubblico texano: rimani lo stesso un fan dei film d’azione anni 90, pur avendo come costante il fatto che il nero è sempre il primo a morire?
    (Lui) Eh, purtroppo succede.
    (Io) Però sei un fan di quei film, Stallone, Schwarzenegger…
    (Lui) Beh ovvio! Che si sacrificano sempre i neri, per fursa.
  5. Veniamo alla musica. A te piace molto generalmente la techno. Mettimi in ordine di gusto queste sottocategorie, da quella che più ti piace a quella che proprio eviti, manco fosse l’alito di un randagio: hardcore, techno trance, goa, country e Cristina D’Avena.
    (Lui) Lascio per ultimo il country. Mi fa cagare. Poi il resto può andare bene.
    (Io) E ma poi, del resto, ti piace di più la goa, la techno trance, l’hardcore o Cristina d’Avena?
    (Lui) Va beh, Cristina d’Avena diciamo penultimo posto.
    (Io) Non la metti al primo? Sei sicuro?
    (Lui) No, però comunque se la trovo non è che la evito! Comunque techno trance, goa e hardcore.
  6. Se ti dico decappato, tu pensi a…?
    (Lui) Copanato.
    (Io) Una persona che è sfatta, dunque?
    (Lui) Sì, come me ad esempio.
    (Io) In realtà sai cos’è? È una tecnica di finitura del legno, caratterizzata da un effetto finale di sbiancatura della superficie trattata. L’ho letto da internet. Penso che di fondo sia la stessa tecnica usata da Michael Jackson.
    (Lui) Il trattamento del corpo?
    (Io) Lo sbiancamento.
    (Lui) Ah, sbiancamento! Al massimo faccio lo sbiancamento anale, ma il resto tengo tutto nero.
  7. Sei dotato di diversi poteri (essere nero, spruzzare acqua dalle mani, mimetizzazione al buio, eccetera) ma quello che più m’incuriosisce è la tua super fotogenia. Sai cos’è?
    (Lui) Il fotogenico! Che esci male nelle foto!
    (Io) No, esci benissimo. È vero che se anche ti scattassi una foto mentre stai vomitando, verresti in posa e sorridente, con la faccia pulita?
    (Lui) Ovviamente, perché è sempre un’arte contemporanea.
    (Io) Un’arte contemporanea… Fantastico.
  8. Il piatto tipico del tuo paese è lo Zighinì e a me fa letteralmente venire nei pantaloni. Altri piatti tipici della tradizione li conosci?
    (Lui) Sì, tipo cucinare la ketamina e poi… l’Auasé che è tipo il peperoncino, quello da mangiare con la carne cruda, sennò lo Shirò, che è farina rossa e, quando proprio non c’è da mangiare, quello c’è sempre. Assomiglia alla consist… constin… con… cont… consistensa del purè, però leggermente piccante.
    (Io) Ma quindi cucinate spesso piccante?
    (Lui) Eh, c’è solo quello. Sennò la pasta! Ogni tanto mangio anche la pasta!
    (Io) Mangiavate.
    (Lui) Va beh, mangio anche la pasta.
    (Io) No, ma non qua, io parlavo dei piatti tipici dell’Eritrea.
    (La stessa voce fuori campo di prima) Salsicciotti piccanti e prenderlo in culo.
  9. Ti piacciono le macchine, ma la Panda 4×4 è la tua vera passione. Appena riuscirai a entrare in possesso di una, la tua prima gita fuori strada sarà: un test montano o sormonterai le macchine in coda come se stessi cavalcando un monster truck?
    Iniziamo a fare il tour montano, poi ci penserò a fare il monster truck, onde evitare di farmi ritirare per la tersa volta la patente.
  10. Eccoci alla domanda da 4000, ripeto QUATTROMILA schiaffi sulle gengive: sei pronto?
    A – Sì, ma non farmi una domanda troppo difficile;
    B – No, non rompere;
    C – Ascelle;
    D – Bei cazzi.
    La A, non farmi una domanda troppo difficile.
  11. Momento culturale. Come me condividi una certa passione per i fumetti. Amante di Dylan Dog hai recentemente intrapreso la lettura di un’altra collana Bonelliana: Orfani. L’hai letto l’ultimo?
    (Lui) Purtroppo no.
    (Io) Va beh, ma, raccontami un po’, come recensiresti questa collana? Orfani non è un capolavoro. Di più.
    (Lui) Sì, perché mi ricorda un po’ la vita reale, in cui t’insegnano, da quando sei piccolo, a dire la verità. Man mano diventi grande devi vivere con le menzogne, per il bene anche del mondo.
    (Io) Quindi tu sei più disposto a combattere o a adeguarti al sistema?
    (Lui) Io combatterei per la verità.
  12. Da piccolo sognavi di diventare un astronauta, un camionista o un trafficante d’armi internazionale?
    Il mio sogno era fare il NARCOtrafficante internazionale. E quindi va beh, mi accontento del… cos’è che hai detto? Guidare un camion! JA, JA! Guidare un camion!
    (Continua con versi incomprensibili coperti da risate, nel quale si espongono teorie di spaccio internazionale trasportati da lui che guida il camion).
  13. Tre cose che porteresti su un’isola deserta?
    (La voce fuori campo suggerisce) La droga.
    (Lui) La droga. Poi, qualche seme per mangiare. Poi il resto droga.
    (L’insistente voce fuori campo) E le puttane?
    (Lui) Le trovi ovunque.
    (Voce fuori campo) Su un’isola deserta?
    (Io) Sinceramente avrei optato per una barca, un motore e una tanica di benzina, così addio isola deserta. Però ognuno è libero di scegliere quello che vuole…
    (Lui) No, beh io andrei con una puttana, un po’ di droga, ovviamente…
    (Io) Ma la puttana non l’avevi detta prima, però.
    (Lui) Ah, scusate. Va beh, se capita! Le puttane capitano ovunque.
  14. Ecco la domanda che non troverà mai risposta, o che troverà sempre più risposte incerte. Che giorno, sul calendario, è riconducibile al tuo compleanno? E quale è quello vero?
    Sinceramente questo è un grande dubbio. Però io preferisco scegliere tra il 3 e il 5 di settembre, se è il sabato o il weekend, lo festeggio. Sennò, se è in settimana, faccio finta di niente e aspetto il weekend.
  15. Pirandello ha scritto di te citandoti come un suo grande compagno di bevute. Cosa c’è di vero nelle parole dello scrittore?
    (Lui) È tutto vero.
    (Io) Conosci bene Pirandello?
    (Lui) Sì. Veramente.
    (Io) è proprio un pirla(ndello) o è serio?
    (Lui) No, è un grande. Una persona seria. Io l’ho conosciuto una volta, mentre ero a Firenze a bere un caffè. Ci siamo trovati e poi… cioè, io non sono un grande lettore di liBBri.
    (Io) No, ma lui fa fumetti.
    (Lui) Ah, beh, l’ho conosciuto comunque facendo finta di conoscere il suo mestiere.
    (Io) Finiamola qua con questa pagliacciata. Comunque è stata un’ottima intervista. Ti ringrazio. Vuoi salutare qualcuno a casa?
    (Lui) Ciao. Ciao ragassi, vi voglio bene. E viva la figa.
    (Io) Sai che finirai sul mio blog, vero?
    (Lui) Non ho problemi. No copyright. Tutto gratis!
    (Io) E ti chiami davvero Mobbo?
    (Lui) Mobbo, soprannome Moab… No! Mio nome è Moab, soprannome Mobbo.
    (Io) Posso scriverlo?
    (Lui) Ja, ja. Fa chel che te vuret.

 

Allego pure una foto, visto che se ne è sbattuto della privacy!

Il nero

Perdonate se è venuta un po’ sfocata.

Va beh, ciao né! Da
Blackberry White, detto T. Holy.

L’altra faccia dello scolapasta

Ormai sapete.

Se non capite: prendo le frasi scritte sui motori di ricerca, scritte da coloro che sono finiti conseguentemente sul mio blog. Poi le commento. I miei commenti NON sono quelli scritti male. Sono quelli scritti malissimo.
Ah, mi piace dividere in categorie i ricercatori che mi “gugolano”.

 

i FETICISTI:

  • video porno vecchie puzzano di cacca
    E il bello è che ho appena finito di mangiare.
  • video porno di bisnonne ciccione
    Questa settimana c’è stato un boom degli amanti dell’old school. Capeggia sempre la Peppa Pig tra le ricerche più fetish, chiaro, ma così tante ricerche di anziane signore potrebbe far rinascere anche una speranza alle lettrici più vissute!
  • foto di donne con il cazzo e uomini con la figa che fanno sesso
    C’è della confusione nell’aria.
  • you porn troie mangia merda
    Questa l’ho lasciata solo perché, nella sua semplicità, mi ha ucciso dal ridere. Ed è anche quello che ha fatto meno errori di scrittura!
  • sono una donna mi piace andare a trans
    Confessioni di una ragazza perversa o un errore di scrittura di una pendolare contenta? No, più probabilmente la prima, siccome di gente contenta di prendere il tram non ne ho mai vista.
  • video porno prepara colazione e se la beve
    Si, ti prego, metti a scaldare il caffè. Oh sì, così, brava. Appoggia la caffettiera sul fuoco. OH! Sì! I cornetti! Sì ti prego! E ora mangiali. Mmm, che figata la schiuma del cappuccio. Oh yeah…
  • porno gratis di spinelli
    Sesso, droga e rock’n’roll?
    No, sesso CON droga. Il rock’n’roll non è necessario.
  • pompini sadici
    Oddio, no! Non si fa! MAI!
  • porno cartoni animati molto pervertiti e molto perversi
    La Peppa Pig.

 

gli SPORCACCIONI:

  • batman scopa una ragazza
    Può essere, anche perché vorrei ricordare che “Batman nella notte si scopa le mignotte”.
  • porno bisogni in strada
    Quando sei lì che cammini per strada e senti la premente necessità di vederti un porno, che fai?
    Eh, un bel casino.
  • tette tempo musica
    La ritmica è fondamentale, anche sull’oscillazione simultanea di due così belle invenzioni (si veda la voce “Baywatch”).
  • voglio vedere il film porn tutta nude che fanno sesso finalmente
    Cioè, glielo fate vedere o no? È da giorni che sta cercando un film porno, ma quelli dove si fa del sesso. Finora ha trovato solo video di come preparare gustosi piatti e manicaretti, ma neanche l’ombra del sesso. Io, per evitare segnalazioni da parte di genitori, non posso mettertelo. Però confido che prima o poi riuscirai a vederlo! Io credo in te!
  • film ragazze nude senza copri tette
    Le ricerche di questi ultimi due non sono andate a buon fine. In primis perché sono finiti sul mio blog invece che su un sito porno. Poi perché trovano sempre immagini insoddisfacenti, portandoli a “migliorare” la loro ricerca.
  • un cazzone da mettere in fica
    Eccomi! Io sono un vero cazzone!
    Rientro nei parametri. Dove devo firmare?
  • ragazze sole che voliono scoba terni
    Ritorniamo con il nostro appuntamento settimanale della rubrica “Tutte le voglie dei ternani”.
  • terni ragazze che fanno le troie
    Che si traduce poi in “La pazzesca voglia dei ternani”. Cittadini col chiodo fisso (e come biasimarli?), ma perennemente insoddisfatti perché le ricerche non vanno mai a buon fine. Eppure con l’internet puoi trovare qualunque cosa.
    Tranne donne facili a Terni, a quanto pare.
  • cibo mangiato in figa ypu porn gratis
    Porn food.
  • figa e basta
    Chissà che ha trovato prima di mettere quel “e basta”.
    No, scherzo. Non voglio saperlo.
  • you porn una figa per sognare
    Una figa per domarli, una figa per trovarli, una figa per ghermirli e nel buio fare le cosacce.
  • che belle le tue tette
    Oh, via. Così mi farai arrossire.
  • come si intitola la canzone le donne guardano sempre il pene lungo
    Si chiama “Quello che le donne non dicono, ma pensano”.
  • foto xnxx ma davvero xnxx
    Metti caso che sono foto osé, ma non sono brandizzate xnxx, allora non vanno bene.

 

le BIONDE:

  • idee per scrivere una canzone su un drogato
    Anche Vasco è finito sul mio blog, mentre cercava spunti per una sua canzone autobiografica. Quindi nella prossima canzone aspettatevi questo testo: “Tetteeee, eeeeeeh! Viva iuporn, eeeeeeeh! Ma soprattutto eeeeeeeeh!”
  • che animale quello con le zampe a strisce é il resto di un solo colore yaoo
    Faccio il serio qui, e rispondo come si deve: dovrebbe essere l’incrocio tra un pony e una zebra, lo zony. Detto anche zebpo (che fa molto più ridere di zony) è uno di quei casi di sesso tra razze diverse. Si chiamano trans.
  • lupoporno sono troppo alta come va bene
    Sì, va bene. A dire il vero è uguale, visto che da orizzontali si è tutti uguali, quindi non preoccuparti dell’altezza eccessiva. Alle volte è solo un pregio.
    Tranne nei casi di automobili piccole.
  • perché si mettono le x e le n sul porno ad esempio xnxx
    Perché le X indicano il luogo dove scavare per cercare il tesoro, mentre la N è indice di negazione, ossia che non si è trovato il tesoro. Quindi il sito xnxx è un misto di tesori e buchi…nell’acqua.
  • kevin smith somiglianza freddy kruger
    Sono identici, infatti vi sfido a trovare le differenze:

    Freddy vs Kevin

    Freddy vs Kevin

  • film che fanno adesso in italia in cinema dinna bionda con le tette grande
    È un po’ troppo generica come descrizione. Altri dettagli?
  • come si chiama il film che fanno adesso in cinema che esce un bambino cn una donna bionda fotos con le tette grande
    Aaaah, ora è tutto chiaro. Mmm… che esce un bambino… dunque, se non sbaglio è Alien, di Ridley Scott.
  • certo basta stai tranquilla in english
    “Trust me, you’re a whore” e si legge “Trast mi, iur a uoor”.
  • in che stato devo abitare essendo metereopatica coi vari disturbi che ne comporta
    Ti posso assicurare dove NON devi vivere: a Lecco. Altro che Londra. Qui a Lecco abbiamo la stagione delle piogge, proprio come quelle amazzoniche.
    Che dura tutto l’anno. Un’unica grande stagione di merda.
  • dove posso trovare il numero una trans per parlare con lei
    Il telefono amico per i disperati diventa il telefono amic (la lettera finale è ancora in via di definizione).
  • in mostra le tette
    Agli Uffizi.
    E se vi chiedete che tipo di mostra è…
  • foto di cani dipinti sulle tette
    Si tratta di una nuova moda. Basta con le tele.
    Solo te…tte.
    (Tioli approva questo messaggio)
  • hanno rotto le palle tutte sto troie buttatele fuori dalla tv
    Guarda, ci ho provato, ma non vogliono uscire. Sono lì, le chiamo, cerco di smontare la tv per tirarle fuori, ma niente da fare. Non se ne vanno.
  • quando è profonda una fregna
    “Quanto” al massimo. Beh, dipende da fregna a fregna. Ci sono fregne più profonde di altre. Ad esempio quelle con una certa sensibilità, poetiche e romantiche sono quelle più profonde.
  • frase è foto porno
    Parole sono casuali e boh.
  • a justin bieber piacciono le ragazze con delle belle bocce??
    A qualunque uomo piacciono le ragazze con delle belle bocce! Ma che domande!
    Ah, non avevo letto bene. Justin Bieber. Non una persona normale.
    Scusa, hai ragione. A lui no.
    Gli piacciono solo le unghie sporche.
  • sognare di vomitare sulle bucce di mela
    Devo chiedere una mano allo psicologo, esperto di sogni, il dottor CarlaMario Drim: “Secondo una recente scoperta in campo onirico, l’avatar creato dalla nostra mente nella fase REM rappresenta noi stessi. Se si è intenti nella fase di rigurgito, in particolare su della frutta, significa che si ha fatto indigestione di frutta.”
    “Grazie, signor CarlaMario.”
    “Di nulla, lo sa che mi piace contribuire ad un blog così bello come il suo, signor Tioly.”
    “Oh, via. Lei mi lusinga troppo, dottore!”
    “Ma è la pura verità. Lo giuro sulla mia laurea!”
  • di solito la gente cosa fa su internet
    Cerca i porno.
    Sì, anche su Google Maps.
  • perché è importante ruttare
    Di solito è necessario per creare ilarità. Ma in realtà è davvero importante farli per tenersi allenati, in preparazione alla gara di rutti internazionale che si tiene nei pressi di Modena.
  • razza con le tette
    Parlo sempre di tette ma mai che ne pubblichi una. È giusto quindi rispondere almeno ad una richiesta:

    Razza con tette.T0

    Una razza in topless che si accorge del fotografo e si copre all’ultimo.

 

i GENI:

  • qual è il film dove il tipo salva la melanzana al posto del ragazzo e poi gliela spacca in testa?
    Sinceramente non lo so, ma si deve trattare di un capolavoro cinematografico tenuto nascosto dalle grandi case di produzione.
  • fare gli incubi e dovuto a quello he si mangia
    Lascio rispondere al nostro caro amico, il dottor CarlaMario Drim.
    “No…non posso più rispondere…mi spiace…”
    “Signor CarlaMario, perché fa così? Che le è successo?”
    “Ho voluto giurare sulla mia laurea, ed ora l’ho persa. Ho perso tutto. Tutto…”
  • ano girato
    Come può ruotare uno sfintere?
    Questa è poesia, ragazzi!
  • volo col cazzo film
    Un comune mortale scopre di possedere un potere, derivante dalla sua più grande fonte di intelligenza: il pene. In grado di spiccare il volo grazie al suo membro, salverà il mondo dai cattivi. S’intitola “Le incredibili avventure dell’uomo-uccello”. Frase di lancio introdotta nel primo trailer: “Che cos’è? Un aereo? Un uccello? Sì. E’ un uccello”.
    A mio parere è un film del cazzo.
  • come far diventare figo il proprio monopattino
    Il classico clacson bitonale alla Hazzard e tutte le ragazzine cadranno ai tuoi piedi quando passerai sfrecciando da quella discesa sotto casa.
  • la vita piena di cuccioli e cuccioli sono ragazze le ragazze sono belle e brutte che chiamano la bella figa la fetta brutto cosa vuol dire?
    Ah, boh. Me lo devi spiegare te.
  • scolapasta erotico
    Ed ecco al primo posto di questa settimana. Il genio più grande di tutti.
    Io vorrei poter parlare di questo scolapasta, del suo design così accattivante e dell’erotismo che trasuda da tutti i suoi fori. Mi piacerebbe mostrarvi tutto il suo splendore, la sua linea così eccitante.
    Ma purtroppo non so di cosa stiamo parlando.

 

 

Ciao, da
T. Randy Contho, detto Bragha

Oh internet d’amore acceso, non ti avessi mai acceso

Mi scuso per chi sa già di cosa sto parlando, ma per i neolettori di questi articoli potrebbe essere un po’ traumatico leggere certe cose.
Molti altri, invece, potrebbero trovare delle risposte.

L’elenco che segue è una selezione delle frasi scritte sui motori di ricerca (gugol, iaù e simili), grazie alle quali poi finiscono a cliccare sul mio blog. Colpa dei tag senza senso e della mia finezza letteraria, mi ritrovo una bella lista di folli e depravati che vengono tentati dai miei articoli, pensando di trovare donne nude e cavalli golosi.

Ho ben precisato che è una selezione specifica, tra tutte le ricerche effettuate. Non le riporto tutte per pudore e senso civico. E dopo che avrete letto queste capirete che sono pure di manica larga.

Ah, giusto, ho deciso di raggrupparle in 4 grandi categorie per semplificare la lettura ai minori che magari finiscono per leggere queste pagine. Le prime due sono dedicate a loro, come sempre:

 

i FETICISTI:

  • tube8 ragazze che si scopano scimmie video
    Una novità inaspettata e, a mio dire, divertentissima. Non potrei dire niente di più di quello che è già stato scritto. Spero solo che sia andata a buon fine questa ricerca e che il nostro abbia potuto godere dei scottanti retroscena de “Il pianeta delle scimmie”.
  • la ragazza con il pesce del cane nel culetto porno gradis
    Che pesce del cane?
    “Bobby, mi vai a prendere il pesce al mercato? Poi quando torni facciamo le cosacce!”
    “Woff! Woff!”
  • cacca nek.culo xnx
    A certe feticiste piace vedere i video fetish dei loro idoli, tipo il cantante Nek.
  • voglio scaricare video graduiti di 4 o 5 minuti di ragazze che fanno sesso con animali anche video di cartoni:)
    Quello che ho più apprezzato è stato l’uso dello smile. Tutto felice nel cercare certi video.
  • donne che si infilano cose strane
    Anche questa richiesta è stata già vagliata in passato. Però non saprei…
  • grossa melanzana nella fica
    Ah, ecco. Questo può essere un suggerimento per la precedente ricerca.
  • amo fare sesso con il formaggio
    Spiegato il motivo di tanta apprensione per il caciocavallo e per l’emmental (sempre nelle “puntate” precedenti, a cui potete accedere cliccando qui a destra sulla categoria Cosa scrive la gente su Gugol).
  • fìlm porni gratuiti un ragazza si trompa un trans
    Va beh, i “film porni” sono una forma dialettale citata spessissimo, ma “un ragazza” mi ha messo in difficoltà. Si parla di trans dopo, ma il fatto rimane. Non ho capito se cerca UNA ragazza o UN ragazzo che va a letto con il viados. Probabilmente cerca un trans operato che va a letto con un trans non operato.
    Fa niente, non è di mia competenza.
  • xnxx vestendosi
    La perversione di vedere la gente vestirsi è bestiale. Se questi feticisti vedessero un uomo o una donna nudi, non proverebbero alcun tipo di libido. Solo nel momento in cui si rivestono, essi iniziano a sbavare.

 

gli SPORCACCIONI:

  • foto di donne nude con le tette ben in vista
    “Scusi, ma io avevo ordinato delle donne nude con le tette bene in vista. Qui a malapena vedo un capezzolo. Lo riporti indietro e me lo faccia cambiare.”
  • cerco foto o video gratis di belle troie da sole o mentre si fanno scopare anche da piu maschi incazzati
    Uno che non bada molto ai particolari, infatti gli vanno bene sia donne sole, che male accompagnate. L’importante è che gli uomini siano arrabbiati, sennò non c’è gusto.
    Di solito basta rigargli la macchina.
  • video porno gratis di come si infilano tre mani in vagina lq cosa più grande per allargare pa fica
    Perché c’è questa mania di allargare il più possibile l’organo femminile? Fa niente, l’importante è avere tre mani, quindi opterei per donne mutanti o aliene.
  • pazze porche tette nude. tutto gratis. senza virus.
    Quel “senza virus”, è riferito ai video che sta cercando o alle pazze porche che non devono avere malattie sessualmente trasmissibili?
  • porno gratis marito cieco non vede che la moglie tromba con unaltro
    Occhio non vede, moglie infedele.
  • porno totale inflazione nel culo
    C’è crisi anche per il culo.
  • uomini che leccano la maionese dalle tette di delle ragazze
    Questa la dedico ad un’amica appassionata di maionese! So che ci avevi già pensato e questo conferma che non sei la sola a voler usare unicamente panna e fragole, ma anche della maionese, magari un pezzo di cotto, salsa BBQ, un pizzico di sale e aromi vari.
  • video di gente che fa sesso in cui si vedono le parti della donna figa e tette
    Si chiamano porno. So che nei film trasmessi in tv si vedono solo la faccia e il collo nelle scene di sesso, ma esistono anche altri video dove vedi tutto!
    Alle volte anche troppo.
  • fare sesso mentre lecco la figa si gonfia il ventre scorreggia dal culo
    La cosa che mi ha incuriosito di questo è che riesce a fare sesso mentre opera di lingua nello stesso punto. O si tratta di un contorsionista o di uno con la lingua lunga un metro.
    Poi il discorso successivo sono problemi fisiologici a cui non posso dare risposta. Rivolgersi al proprio medico o nutrizionista di fiducia.
  • porno voglio irene grandi pompino
    Puoi trovare tutto nell’internet, ma non puoi convincere Irene Grandi a farti fare certi lavoretti solo scrivendolo su Google.
  • giochi di una ragazza che fa un pochino porno
    Non troppo, giusto un pochino. Che poi magari si insospettisce e pensa che sia un gioco TANTO porno.
  • yuporn cinese
    Youpoln.
  • ma che belle tette
    Dove?!
    Oh, ci casco ogni volta.
  • fica
    Beh…
  • che fica
    Sì…
  • bella figa
    Ah, ok. Ora è meglio.
  • modelli di vagine figa
    “Venga, le mostro i nostri ultimi arrivi. Abbiamo il modello Fuoco, con la moquette rossa. Qui, invece, un classico: la Pista da bowling, liscia e pulita per ridurre al massimo l’attrito. Ah, qua un capolavoro di tecnologia! La Vibronica, già incorporata di uno strumento di massaggio automatico. Se invece vuole un modello più economico, con meno comfort ma che garantisce il massimo del divertimento, abbiamo la Slandra. Prego, le guardi pure con calma e decida quale le si addice di più.”
  • fumo e figa
    Mi viene in mente una vecchia battuta: cosa fai se la tua donna inizia a fumare?
    Rallenti e usi il lubrificante.
  • motori di figa
    Il “donne e motori” rivisitato malamente.
  • you porno free ragazza capricciosa
    Una ragazza nuda su una pizza ai carciofini, olive e funghetti sott’olio.
  • film porno donne padane
    Perché le padane ce l’hanno dura!
    No, aspetta…
  • cerca immagini di fast and furious mente che fanno l’amore con le donne col culo
    Che “Fast & Furious” ha visto questo? Tè, magari non l’ho visto io, perché ho guardato solo i primi.
    E li ho pure dimenticati.
  • foto di donne con fondoschiena e fanno sesso
    Perché a lui le donne senza sedere non piacciono. Potrebbero non avere un braccio o una tetta, l’importante è che ci sia obbligatoriamente il fondoschiena.
  • video donne hanno voglia sempre di sesso terni
    Ritorna il mitico ternano (abitante di Terni) che pretende le ninfomani nella sua città. Quasi mi vien voglia di fare una raccolta fondi per convincere qualche donna dai facili costumi ad andare a lavorarci. Farebbe palate di soldi.
  • cercavo donne in vicini arno come putane
    E dopo Terni, appare anche l’Arno!
    No, va bene che sono super ignorante in geografia, ma se non sbaglio l’Arno è un fiume.
    Wikipedia conferma i miei sospetti.
    Dunque Acquaman vive in Toscana e si sente solo come un pesce. Qualche libera professionista in grado di respirare sott’acqua o di trattenere il fiato per lunghi periodi?
  • racconti di mogli che vogliono scopare
    “Io voglio passare la scopa, ma mio marito non me lo lascia fare.”
    “Non dirlo a me. Sono anni che siamo sposati e non mi hai mai fatto spazzare casa. Perché, mi domando io?”
    “Sapete come sono questi uomini. Vogliono solo fare sesso e non pensano ai nostri desideri di pulizia.”
    “Già, che stronzi.”
  • tutti i siti porno finiscono con u
    No, dai. Non tutti tutti. Alcuni finiscono anche con a. Altri con g. Ce ne sono diversi di siti, ed ognuno ha il suo modo di concludere, quindi non è vero.
  • la coda dwl mio pupazzo nn entra nella vagina
    Guarda che non è la coda.

 

le BIONDE:

  • mai visto tanta fica su internet
    Eppure è così. Sono uno dei sostenitori che pensa che l’internet sia stato creato apposta per questo.
  • un bel film porno delle porno con sé tutto gratis
    Questa (come quella successiva) non l’ho inserita nella categoria sporcaccioni per come è scritta. Perché egli/ella sta cercando un bel porno, con dentro dei porno ed eventualmente dei porno. L’importante è che sia con sé.
    Il porno, intendo.
    E ovviamente gratis.
    Il porno.
    Metti caso che è un porno non proprio porno, ma di per sé è solo porno.
    Tutto chiaro?
  • you.porn alta cuota
    Certi siti porno non riescono ad arrivare fin su in montagna.
    Ma nemmeno l’italiano.
  • se un gattino puppa dalle tette del fratello cosa bisogna fare?
    Sono stato colpito da perplessità e turbamento. Non so davvero cosa rispondere.
  • perchè la parola cacca fa ridere la gente?
    Ma che domande! Perché è una cagata, no!
  • new scopre nel culo
    News:una recente scoperta da parte di un gruppo di scienziati ha rivelato l’esistenza del culo.
    (Ho capito dove voleva andare a parare il tipo che ha scritto questa frase, ma è sempre bello prendere in giro il loro modo di scrivere).
  • critica youporn
    Sinceramente non ho nulla da criticare a quel sito, a parte forse le pubblicità di spam e… cioè, questo è quello che mi hanno detto degli… dei miei amici… che ogni tanto controllano certi siti. Io non ne so niente…
  • ci sono ragazze al cell che fanno sesso
    Siamo una società basata sui palmari, ovvio che ci sono ragazze che fanno sesso al telefono.
  • uomini che guardano le donne al parco grati
    Non so dove sia il parco Grati, però può essere che degli uomini guardino le donne. Una cosa abbastanza comune.
  • con il termine figa marcia cosa si intende
    Che è il caso che ti lavi.
  • mette in allarme la gente di mare parole crociate
    Eh, sì, ma quante lettere sono? Comunque secondo me è il faro. Prova e poi dimmi.
  • frasi che ha commosso tutto il mondo
    Il mondo non si commuove più di nulla. È abituato a tutto ormai. Forse non è ancora abituato all’uso corretto dell’italiano, ma non penso che la cosa possa migliorare. Anzi.
  • cos’è la limp bizkit
    Una band nu-metal.
  • xnxx tagliare vestiti
    Consigli sartoriali.
  • a che ora fanno queloi chemparlano male a radio 105
    Non ti serve. Sei già bravo di tuo nel parlare male.
  • citazioni improbabili emis killa
    Ne riporto una tra le tante: “Bro sei troppo aut. Yo!”.
  • titolo films dove lui rimane incastrato con il posello
    Con il pisello, non con il posello (che nello slang d’oggi significa portacenere). E comunque penso ti stia riferendo a “Tutti pazzi per Mary”.
  • cosa significa bruco mela
    L’ottovolante per bambini! Come fai a non conoscerla?!
    Categoria bionde subito!

 

i GENI:

  • visto da voi esperti una fica
    Eh, insomma. Non è che sia proprio un esperto. Mi piace maneggiarla, sì, ma credo che i veri esperti siano i ginecologi. Loro hanno studiato meglio il caso.
    E mi tormento spesso, chiedendomi perché non l’abbia fatto anch’io.
  • scout merda
    Vero. Appoggio questa tua affermazione. I boy-scout sono delle merde! Li odio, come odio le zanzare e le inutili vespe.
  • gioco che si spara , con il fucile nelle tette e nel culo
    Non esistono più i giochi di una volta…
  • xnxx mena cognata
    Pugni e calci alla cognata bastarda!
  • gugol
    C’è chi ha cercato “Google” su Google, ed ora anche chi cerca “Gugol” su Gugol.
    Sono passi avanti. Per l’ignoranza.
  • numero per una troia
    Non è la prima volta che mi chiedono il numero di una che svolge il lavoro più antico del mondo. L’altra volta avevo dato il numero 15, quello della Luisa. Ecco un altro numero: 67. A questo civico c’è la Mariangelona. Se la vedete salutatemela e ditele che vi mando io. Vi farà un prezzo di favore.
  • che significa tutte le ragazze vanno preso per mano no per il culo
    Che dovresti trattarle con più garbo e non prenderle in giro.
    Ma tranquillo, continua pure così che solitamente alle donne piace sentirsi maltrattate.
  • vagine nel barattolo
    Ah, non sapevo avessero un loro scomparto apposito. Sto imparando sempre più cose da queste ricerche!
  • scopate da ridere
    Sì, è divertente scopare, ma se lei ride c’è un problema di fondo.
    Tu.
  • come fare metanfetamina a casa
    Sono sempre più convinto che “Breaking Bad” possa far aumentare il numero di vittime da esplosioni.
  • mentre ero nudo in casa mi accorgo che la vicina mi spiava
    Grazie che ce l’hai raccontato, però non è il caso di star qui a cercare risposte in internet. Sai cosa devi fare.
    “Buonaseeeeeraaaaa” (cit.)

 Buonaseeeeeera

  • video porno di ragazze che potrei conoscere gratis
    Oh potente internet, tu che tutto sai e tutto vedi, sai anche chi sono le mie amiche. Ti basta guardare sul mio profilo di Facebook. Poi ti prego di fare una delle tua ricerche incrociate con i siti della CIA e di Youporn. E alla fine indirizzarmi verso i loro video osé. Io ti imploro, oh grande e immenso internet! Trovami ciò che voglio!
  • senti-amico!non-sono-io-peppa-grilla!!!
    Ok, non sei te. Però sai dove posso trovarla. Sputa il rospo o ti faccio saltare tutti i denti.
    Oh, scusa. Mi ero immedesimato troppo nella parte.

 

 

Che bello quando arrivo in fondo a questa lista. Ogni volta mi sento come se mi avessero asportato una parte di materia grigia per usarla come carta igienica.

Visto.

Ciao, da
Rebecco Luiso, detto Dafide

Chiunque può usare l’internet

Anche coloro che non sono mai andati a scuola, tipo

i FETICISTI:

  • cane che cerca di scoparsi una donna video
    Il classico film di Natale, da guardare con tutta la famiglia riunita davanti alla tv.
    Voglio proprio vedere la faccia della nonna.
  • peppa pig con il culo di fuori
    Ho deciso di “far salire di livello” tutti quelli che vogliono vedere la Peppa nuda. Perché sono un popolo in continua crescita. Sempre più persone sbavano e si affannano nel voler vedere un cartone animato illustrato da un’oloturia, fare le cosacce. Nelle ultime 20 ore, 16 persone hanno già cercato “xnxx peppa pig”.
    E siccome non riesco a capacitarmene, li spedisco su tra i feticisti.
  • il porno di peppa pig
    Capito! C’è chi cerca direttamente l’intero film. Come se l’avessero fatto per davvero.

    Come?
    Spielberg ha fatto cosa?
    Oh…

  • la peppa pig il film lo possiamo vedere in italiano e basta
    Bisognerebbe vedere se l’hanno ritradotto. Visto che siamo in Italia, trovi doppiato qualunque cosa. Quindi anche il nuovo e ricercatissimo porno della Peppa sarà nella nostra lingua. Contenti?
  • caciocavallo nel culo
    Dopo il chiodo fisso della maialina, passiamo ad un altro incubo ricorrente: i formaggi usati come strumenti sessuali. Il caciocavallo, tra tutti, è quello che ha riscosso più successo.
  • mi mostri il caciocavallo
    Potrebbe sembrare una delle tante frasi da dire in un caseificio, in realtà nasconde dei retroscena osé. È un po’ come il maniaco col cappotto. All’apparenza sembra un tizio normale, con l’impermeabile. Quindi penseresti subito ad un investigatore privato. Invece cela totale nudità.
    La differenza sostanziale è che non chiedi di farti vedere il rinfodero della giacca, come in questo caso: “Ehi baby. Mi mostri il caciocavallo?”
    “Guardi, è lì sul terzo scaffale, di fianco al casera.”
    “Grazie mille. Sa, non riuscivo a trovarlo.”
  • emmental porn video
    “Signora, non è che ha anche l’emmental?”
    “Certo, sullo scaffale in basso a destra. Emmental e caciocavallo. Nient’altro?”
    “A posto così.”
    “Ma lei sa quanti clienti vengono ogni giorno a chiedermi sempre questi due formaggi? Sembra che siano diventati di moda! Oh oh oh.”
    “Già…ehm…moda. Proprio quello…”
  • scopare e cagare
    Due cose BEN DISTINTE.
  • quando il cane scopa la donna si lega?
    Uno non si mette certo ad usare la punteggiatura su Google, però così diventa di doppia interpretazione questa ricerca senza virgole.
    1 – Quando il cane scopa, la donna si lega? Dove per “donna” sospetto intenda la cagna. Sinceramente non lo so, ma non penso che badino molto al romanticismo.
    2 – Quando il cane scopa la donna, si lega? Un cane che fa del bondage con una donna è impensabile. Quindi può essere.
  • maria de filippi tette hop
    Tette hop. Se si limitava a scrivere tette hop avrebbe guadagnato un posto tra i miei preferiti (i GENI, più sotto). Purtroppo per lui/lei, ha scritto “maria de filippi”. Questo non posso accettarlo. Sei un/una depravato/a!

 

gli SPORCACCIONI:

  • donne si rompono la figa con grossi dildo
    Il gioco vale la candela? Chiedetevelo sempre, prima di martoriare il vostro preziosissimo organo riproduttivo. 
  • ragazze cosa vi mettete nella figa?
    Una buona domanda, che però sono costretto a rivolgere al pubblico di lettrici.
    L’unica cosa che mi sento di dire è quella di non usare dei dildo troppo grossi o c’è il rischio di rompere tutto.
  • signore con la fica o la figa appesa foto gratis
    Questa all’inizio non volevo riportarla perché mi sembrava il solito che cerca foto di donne nude. Ma poi ho riletto con più attenzione. Innanzitutto “la figa appesa” può essere un quadro di un utero, da appendere alla parete. Oppure una vissuta prostituta che ha appeso il suo lavoro al chiodo.
    Ma il top del top è sicuramente “
    signore con la fica”.
    Impaurito dalla scoperta dei trans, il nostro amico ha voluto ben specificare che le foto delle donne che sta cercando siano proprio DONNE, quelle con la fica. Chiaro? Mica di finire ancora in uno di quegli scherzi che gli hanno fatto i suoi colleghi, il giorno del suo compleanno, con quella che usciva dalla torta facendo l’elicottero. E no, eh!
  • che tette
    Dove?! Dove?!
    Oh…
  • seni grandi
    Dove?! Dov…
    Ci casco ogni volta.
  • blogger foto ragazze nerd porca
    Questo stava cercando un blog di una ragazza nerd, ma porca, che in più pubblichi pure le sue foto. Già è difficilissimo trovarne di nerd porche. Figurarsi un blog pieno di selfie provocanti, con lei completamente nuda sul suo letto e un pupazzo di Super Mario a coprire le parti più hot.
    Poi guardi bene e vedi che i baffi di Super Mario sono più folti del solito.
  • srasera guardo un film porno con la zia
    Tipico genere di film da guardare in compagnia della zia.
    O della nonna, così per sapere se gli è piaciuto di più il porno classico o quello di Natale, col cane.
  • ragazze di terni che fanno sesso senza timore
    Per chi si fosse perso le “puntate” precedenti, Terni deve diventare il fulcro turistico delle donne vogliose.
    Secondo Wikipedia Terni è capoluogo dell’Umbria e viene denominata la città degli innamorati perché il suo patrono è san Valentino. Egli è nato e cresciuto in questa città, dove ha intrapreso (*) la via dell’amore, cercando di indottrinare i pagani e, soprattutto, le donne di malaffare. Passava infatti giorni interi nei sobborghi dove esse risedevano. Il suo impegno nel divulgare il cattolicesimo è sempre stato talmente elevato, che capitava spesso di vederlo tornare con i vestiti tutti laceri e visibilmente sconvolto, seppur molto contento in volto della sua opera d’amore.
    Sta di fatto che tutti in ‘sta città vogliono donne vogliose e “
    senza timore”.
    Timore di cosa? Di andare in giro tranquille per questa città di sbavanti personaggi?
    Continuate a cercare, prima o poi qualcuna arriva.
    (* da qui in avanti Wikipedia non l’ho più letta e sono andato a sentimento)
  • come sostituire il dildo moglie con con banana
    Spero sia per scherzo, perché difficilmente vostra moglie non si accorgerà dello scambio. Anche se dipingeste la banana dello stesso colore del dildo, probabilmente accortasi del fatto che girando la manovella non vibra ma si spolpa, sarete poi voi a rischiare di provarlo sulla vostra pelle.
    Sapete quanto siano permalose le donne se tocchi le loro cose.
  • otto mignotte
    Ho fatto nove, lascio?
  • adolescente scopa confratello
    Chissà di che strana confraternita si tratta.
  • yuporno videi x mobile
    Sinceramente non ho mai cercato i videi dei porni x mobail.
  • ho problemi di ricezione dei siti pornhub youporn li sento ma non li vedo
    No, ma mettiamo in chiaro una cosa: non sono un tecnico dei siti porno. Non so se vanno su cellulare e non saprei perché non li vedi.
    (Comunque prova ad aggiornare flash player, poi dovresti vederli. Se così non fosse, riscrivimi. Vedrò cosa posso fare)
  • perso scomessa con mio marito porno mi a fatto guardare passante
    Hai perso una scommessa con tuo marito e lui ti ha fatto guardare un porno o un passante?
    O ti ha fatto girare un porno con il primo passante che hai incrociato?
    Quel “passante” lì non mi va giù. Mi scombussola. Non capisco.
  • vagine varie con occhi da aliene video
    Oooh, finalmente qualcosa di strano forte. Un collage di foto di organi sessuali femminili di varia natura e occhioni teneri da alieno, oppure delle aliene nude, o ancora delle ragazze nude, con occhi da ET (schifo).
    E io che ero convinto che gli alieni fossero asessuati.
  • telefono cellulare di donne che vogliono fare sesso in piemonte
    Da Terni ci spostiamo più in su, fino ad arrivare in Piemonte. Siccome non abito in questa regione e non conosco nessun numero di ninfomani della zona, rigiro la domanda a chi leggesse queste righe: siete piemontesi? Avete il cellulare di qualche ragazza dei dintorni a cui piace fare sesso?
    Scrivetemi in privato.
  • orsi come mostri porno
    Questa l’ho messa tra gli sporcaccioni solo perché ha scritto porno. Ma mi deve davvero spiegare quegli “orsi come mostri”. Conosco certi filmati che producono in Giappone, storie di polipi e spigole (veri), ma gli orsi come mostri proprio boh.

 

le BIONDE:

  • come si fa a capire se una persona si sta per cagare addosso?
    Più scendiamo e più le richieste diventano epiche. Non esiste un modo preciso per capire se qualcuno sta per macchiare il proprio intimo, ma si può supporre che qualcuno potrebbe avere mal di pancia se continua a massaggiarsi sopra la vita e fa delle impercettibili smorfie di sofferenza.
    Se continua imperterrito con questi gesti, prima o poi lo vedrai correre così rapido che se lo vedesse Usain Bolt direbbe: “Ma cos’è? Un aereo? Un uccello?”
    No. È uno che s’è cacato addosso.
  • claustrofobia nel lavoro
    E dove lavori?
    A) Per un’azienda che installa ascensori.
    B) Per un’azienda che ripara ascensori.
    C) Per un’azienda che progetta ascensori.
    D) In un ufficio dentro un ascensore.
  • e` vero sono stata scopata al cinema
    Confessioni di una mente vogliosa.
  • nome per pizzeria con nome di una persona cara
    Ho provato anch’io una volta a chiedere a Gugol il nome di una che mi piaceva, ma non ha saputo trovarlo. Non sempre trova ciò che cerchi.
    Soprattutto se si è così generici.
  • perché freddy krueger ha le scottature nel culo
    Perché è stato infilato in una caldaia accesa dai genitori dei bambini che ha ucciso.
  • catene sms volgari
    Basta leggere i messaggi che ci mandiamo io e i miei amici.
  • tivoglio kiavare
    Grazie, ma ti voglio insegnare a scrivere.
    Poi, volentieri, chiaviamo.
  • che vuol dire mettersi la mano sulla figa e fare avanti r indietro
    Vuol dire “ciao”. Mi raccomando, fallo ogni volta che saluti qualcuno.
  • come seminare una vagina
    Vai dal tuo commerciante di fiducia e fatti dare i semi di vagina. Dopodiché bisogna farli germogliare. Consiglio di metterli in piccoli vasetti, tipo quelli dello yogurt, con un po’ di terra e…
    Cosa?
    In che senso non esistono i semi di figa?
  • i doppi sensi dei nomi dei sette nani
    Brontolo, Cucciolo, Dotto, Eolo, Gongolo, Mammolo, Pisolo. Non trovo doppi sensi, se non Eolo che fu poi cacciato dal gruppo per quel suo problema di aerofagia.
    Forse nella loro rispettiva versione inglese: Grumpy, Dopey, Doc, Sneezy, Happy, Bashful e Sleepy.
    Dopey, Doc e Sneezy: il primo la produce, il secondo la spaccia e il terzo la sniffa.
    Happy l’ha provata anche lui e ne è rimasto colpito.
    Bashful è chiamato così perché non osa chiedere, ma in realtà la vorrebbe provare anche lui.
    Sleepy è quello collassato. Troppa roba.
    A Grumpy invece è salita male. Sempre incazzato, tutto rigido.
  • come pulire la camera del selfie
    Elimina foto. Conferma.
    Elimina foto. Conferma.
    Elimina foto. Conferma.
    E così via.
  • una fa venire tante fan cagare battuta sulle prugne
    Se scrivi come se nel tuo cervello ci fosse un vero brain storming, con tanto di fulmini e mareggiate, allora capisco anch’io che Gugol ti indirizzi verso il mio blog.
  • la legge consente che vengono visitati siti porni?
    Così come puoi visitare Pompei, il Colosseo, gli anfiteatri, le tombe etrusche, gli antichi acquedotti romani e via dicendo, non capisco perché non possa vedere anche altri siti, non prettamente archeologici o storici.
  • cancellare porno cancellare scopate non voglio più vederlo sul mio telefonino
    Così la prossima volta impari, schifosone che non sei altro!
    No, scherzo ovviamente. Però non saprei. Porta a far sistemare il tuo cellulare da qualcuno che è capace.
    E io non sono capace, perché solitamente il mio metodo è il muro. Un bel lancio forte…
  • se tua moglie ti stuzzica mentre guardi la finale del mondiale che fai?
    Siccome la domanda è rivolta a me, rispondo come risponderei io: sei un impotente se non hai fatto sesso con tua moglie solo per vedere dei maschi sudati giocare a pallone. Sarò banale, ma siccome a me guardare uno sport (invece che farlo) mi sembra un totale spreco di tempo. Ma chi sono io per giudicare? Mi si potrebbe contestare che anche i miei di passatempi siano solo una perdita di tempo.
    E hanno ragione.
    Però in questo caso stiamo mettendo in paragone una partita di merd… di calcio con una scopata.

    Non so, ho torto?
  • gli uomini bevono le tette
    Ero indeciso se metterlo tra i GENI. Poi ho pensato che avesse sbagliato a scrivere, dimenticandosi la preposizione “da”, poco prima dell’articolo “le”.
    Allora, gli uomini non bevono le tette, perché ciò comporterebbe una liquefazione delle stesse. Non so a che temperatura fonda il corpo umano e non voglio saperlo.
    Probabilmente si intendeva il gesto di suggere dalle tette. Berne il contenuto.
    In questo caso mi torna sempre in mente una scena evocativa:

    Jim Carrey sei il mio idolo.

    Jim Carrey. Il migliore.

  • scoprire che si scopa un nero
    Ahia. Difficile competere in termini di misure.
  • gambe sciok xxx
    L’unico shock è leggere sciok.
    Beh, anche quello che segue è scioccante. Cioè, sciokkante.

 

i GENI:

  • sostanza arancio-rossa che fuoriesce dalla bocca o dal lavagina di anziana
    Io mi stavo anche mettendo a cercare. Per davvero. Poi sono incappato in immagini poco simpatiche, cercando delle possibili malattie connesse a questo fenomeno e quindi mi sono fermato subito. Preferisco rimanere sull’immaginario, che da meno il voltastomaco.
    Tua nonna si sta trasformando. Devi scappare. Non star qui a leggere il resto, tanto t’assicuro che son tutte stronzate. Scappa!
    Se stai ancora leggendo allora è troppo tardi. A questo punto ha già mutato forma, diventando un deforme e tentacolare servo di Cthulhu.
    Il prossimo sei tu.
    Fine.
    (Attenzione: Coelho non approva questo messaggio perché l’ho appena spaventato e ha fatto la pipì a letto)
  • donne nel bosco la popo la fate
    Di solito non la fanno proprio. Che siano nel bosco o in bagno, loro non fanno la popò. Sono incredibili queste donne!
  • bisogna essere le parole che si dicono
    Esatto, perché se io dico defibrillatore, io debbo essere defibrillatore! Mica posso dire grandangolo e poi sono Oklahoma. Questa non è affatto coerenza.
  • tette da ridere
    Tette.
    AHAHAHAHAHAH!

    Ohi ohi ohi! Senti questa: poppe.
    AHAHAHAHAHAH!
    E questa! Anche questa! … Minne.

    AHAHAHAHAHAH! Basta, ti prego!
  • film gratis barbagianni tube
    C’è un sito di streaming, come Youtube o Vimeo, dedicato interamente ai barbagianni e io non ne sapevo nulla?
    Facciamo che continuo a non volerne sapere nulla e tiro dritto.
  • cia guadagnare soldi
    Questa mi è piaciuta un sacco.
    “Cià, vediamo di guadagnare dei soldi! Scriviamolo sull’internet che me l’ha detto il mio nipotino di fare ‘sta roba qua. Dice che funziona. Magari fa come lo sportello alla banca e mi sputa fuori i soldi dal moNdem.”
    “Cus’è? Il moRdem?”
    “Ma no, Giùan, si dice Nodem. Il robo lì che c’ho attaccato per farmi andare l’internet.”
    “Ma quindi, spiegami Rodolfo, il moRem che ti da l’internet, ti da anche i soldi?”
    “Eh bravo. Hai capito!”
    “Te pensa ‘sta tecnologia. Fa tutto da sola. Che roba!”
  • diarrea in ufficio
    Non c’è il bagno in ufficio da voi? Da me sì. E mi sembra scontato ci debba essere, siccome sono un estremo fruitore di tale loco.
  • che cosa è quell’olio che usano i pornostar?
    Che ne so! Mica mi metto certo a pedinare pornostar per vedere quale olio usano a casa o al ristorante. È da maniaci una cosa così. E comunque useranno olii diversi da persona a persona. Chi quello di semi di girasole, chi quello d’oliva, chi l’extravergin…no, l’extravergine direi proprio di no.
  • cuccioli di fica foto
    Ho già incontrato qualcuno che cercava dei cuccioli di fica anche la volta scorsa. Siamo già a 2. Significa che esistono. Devo esistere a questo punto. E ne voglio uno!
  • tioly shore
    Grazie, chiunque tu sia. Sei un grande! O una super figa!

 

Per chi non avesse capito un cazzo di cosa ho scritto, si tratta dei termini di ricerca grazie ai quali le persone finiscono sul mio blog. Significa che se uno scrive “peppapig caciocavallo e altre amenità” su un motore di ricerca, tra i risultati può comparire il mio blog. E se colui che l’ha scritto ci clicca sopra, io vedo che ha scritto “peppapig caciocavallo e altre amenità”, proprio così come l’ha digitato da casa o dal cellulare.
Semplicemente copio ed incollo Cosa scrive la gente scrive su Gugol
, cerco di capire il motivo della loro ricerca e tento di dare una risposta.

Anch’io mi pongo dei quesiti mentre leggo queste cose. Non cerco una risposta sui motori di ricerca, siccome la domanda è sempre la stessa: “Ma perché?”.

 

Semplice, perché chiunque può usare internet!

 

Fletto i muscoli e sono nel baratro, da
Gianfilippo Mazzabugli, detto Fesciònblogger

Credi di avermi dato fuoco?

Un altro coso award. Una volta si chiamavano catene di Sant’Antonio. Ora, con l’avvento dei blog, si sono trasformate in premiazioni.
Che poi non ho ben capito chi viene premiato, se c’è una giuria e un premio reale. Questa cosa serve più che altro per portare a conoscenza (di chi legge, ma anche di chi scrive) ulteriori blog.

Quindi mi presto volentieri, soprattutto se vengo gentilmente “nominato”.
Ringrazio l’Orso di QUESTO BLOG per avermi citato nella nominescion.

Questa volta non devo rispondere a delle domande. Per essere più chiari su cosa mi tocca:

  1. Utilizzare il logo;
  2. Riportare le regole;
  3. Scrivere dieci caratteristiche o accadimenti personali e sfidare chi legge a indovinare se e quando si mente;
  4. Nominare dieci blogger che si desiderano mettere a fuoco, comunicando loro di essere stati coinvolti;
  5. Pubblicare le risposte nei giorni successivi.

Al punto 1 già mi blocco. Non sono riuscito ad inserire l’immagine perché il sito non me lo permette.
Nel cercare una soluzione trovo solo persone che scrivono in una lingua sconosciuta: “…dovrebbe essere sufficiente modificare il file .htaccess (lo trovi sempre nella root del tuo sito via FTP)…“.
E, boh. Io no capire. Uga uga.
😦

 

Dunque continuo. Dieci cose di me:

  1. Di geografia non so nulla, tant’è che una volta ho confuso Marrakech con Bangladesh, solo per l’assonanza. A tuttora non so ancora dove si trovino questi due luoghi.
  2. Sono finito per terra di faccia durante una super sbronza di compleanno.
  3. Disegno bene come mio fratello.
  4. Non ho un fratello.
  5. Una volta ho fatto un rutto.
  6. Mi piace fare sport, soprattutto a letto.
  7. Stanlio e Ollio sono stati i miei mentori di comicità.
  8. Piuttosto che guardare i programmi in tv preferisco improvvisare un balletto russo.
  9. Considero i fumettisti degli idoli.
  10. Sono in grado di volare.

 

Quand’è che ho detto cazzate e quando no?
Parlo delle affermazioni riportate qui sopra. Non vorrei che poi uno mi rispondesse “Ma tu dici sempre cazzate!”.

È vero.

Assolutamente vero.
Ma ciò non significa che io non abbia riportato dei fatti realmente accaduti, mischiati a fatti realmente immaginati.

In palio per il vincitore un torto alle mele.
Significa che la prossima volta che andrete dal fruttivendolo vi farò cadere la spesa, ammaccandola.

 

Devo nominare altri dieci blogger a cui appioppare questa cosa. Siccome la maggior parte di quelli che conosco sono già stati nominati precedentemente (scusa rubata, ma decisamente buona), mi limiterò a scrivere 10 cose a caso:

Ho voluto riportare comunque link di blog simpatici e interessanti per ogni punto.
Ciononostante non busserò alla loro porta per comunicare che sono stati nominati, altrimenti passerei per il solito testimone di Geova. Lascio il libero arbitrio.
Vi consiglio comunque di andare a vedere i loro blog, perché sì.
Non discutete.

 

Hasta la vista, baby. Da
Paolo della Cuccagna, detto Lidiota