IL SIGNORE È IL MIO PASTORE

E io sono il cane da guardia. Non solo perché non voglio far parte del gregge, quanto per evitare le solite battute infantili, tipo: “Se Gesù è il mio pastore allora io sono la sua pecorella”. Ho 32 anni, mica 10. Sono troppo vecchio per essere messo a pecora da parte di un predicatore del Vangelo.

Egli mi istruisce su come vivere una vita serena e felice, tra insulti, scherni, sputi e frustate. In pratica è come rivivere la pubertà. Una bella croce da sopportare.

Fare di Gesù il proprio modello di vita è come voler fare lo scrittore di fantascienza, senza aver mai pubblicato un libro. È come fare della stand-up comedy, senza sapere cosa sia il sarcasmo. È come fare il politico.

“Voglio vivere secondo gli insegnamenti del Signore”. Facile, bisogna innanzitutto smettere di distinguere fantasia da realtà, convincersi che qualunque cosa partorita dalla nostra mente sia la verità assoluta. Poi bisogna predicare alle folle il nostro pensiero, le quali solitamente abboccano ad ogni stronzata, specialmente adesso che siamo sommersi da giornalisti che dovrebbero fare gli sceneggiatori di X-Files. Una volta c’era solo un giornale dedicato alle cazzate “scientifiche”, Focus. Ora l’unica fonte affidabile di notizie sembrano essere le serie sui supereroi.

ANSA – Giù le mani da Giuda. Indiscrezioni sul suicidio del giovane Iscariota: fonti confermano possa trattarsi di omicidio. Il PM chiede una nuova perizia sulla causa della morte. Le dichiarazioni rese pubbliche in questi giorni dal giornale scandalistico “Focus” hanno accresciuto i sospetti sull’iniziale ipotesi del suicidio. Le nuove indagini sembrano ricondurre ad un giro di tangenti avvenuto poco prima dell’incarcerazione del suo amico, il Nazareno… [continua a leggere e scopri come guadagnare 30 denari in un solo giorno senza lavorare]

La Regina Elisabetta, Keith Richards e Iggy Pop hanno fede in Gesù, perché chi crede in egli vivrà per sempre.

Il Papa ha detto: “Senza Gesù nella nostra vita è come cercare di telefonare senza avere campo”. Passiamo il fatto che lo hanno sempre dipinto come se fosse una specie di coperto del ristorante, fatto di pane, vino e servizio al tavolo, ma mi è nuovo il fatto che fosse anche un satellite orbitante intorno alla Terra.

Visti i tempi di Covid, vorrei ricordare a tutti di sanificare le feste. Giustamente Ponzio Pilato si lavò le mani per lo stesso motivo.

Gesù è il Signore. Le donne sono delle signore. Un uomo distinto è un signore. È da questo che si evince che egli è uno e trino, giusto? Indipendentemente dall’articolo che gli si metta davanti, il risultato non cambia: IL Gesù = LE Gesù = UN Gesù.

Gesù era una persona buona come il pane.

Durante l’ultima cena Gesù prese il pane, lo spezzò e gridò a gran voce: “AAAAAAAH!”

L’orrenda freddura: “Gesù, Gegiù” ha provocato nei secoli un sostanziale aumento degli atei.

Gesù è amore. Un motivo in più per rimanere single.

Dio disse luce, e diodo fu.

“Senta, signor Gesù, come suo medico le devo consigliare di smetterla con tutto quell’alcol o nel suo sistema sanguineo troveremo solo vino rosso.”
“Tutto chiaro, dottò. Il mio sangue è vino, versato per voi e per tutti in remissione dei peccati…”
“No, mi sa che mi ha frainteso. Non avrà mica bevuto prima di venire qua?”
“Ero ad un matrimonio, ma servivano solo acqua, ci crede?”
“Beh, diciamo che è stato un bene per la sua salute.”
“Aspe’, non ho finito il racconto…”

“C’è più felicità nel dare che nel ricevere”. Detta da Gesù, che era maschio, viene facile. L’avesse detta la Maddalena e giù una pioggia di pietre sull’adultera.

Chi è senza peccato, scagli il primo commento sui social.

L’islam nasce dal Corano. Scientology nasce dal Dianetics. L’ebraismo nasce dalla Torah, che poi sarebbe la prima versione della Bibbia. Il cristianesimo nasce dalla seconda edizione della Bibbia. I mormoni nascono dalla terza edizione della Bibbia, scritta da Joseph Smith. Il comune denominatore delle religioni sono le case editoriali. Che sia di fantasia o una biografia mal interpretata, se state scrivendo un libro sappiate che tra qualche secolo c’è il rischio che nascano nuovi culti religiosi per colpa vostra.

Dio ha un piano per tutti. Deve essere un palazzo altissimo.

“Ecco: io vi mando come pecore in mezzo ai lupi; siate dunque prudenti come i serpenti e semplici come le colombe”. Nella biblica fattoria, ia ia oh, quante bestie ha Isaia, ia ia oh… E ci si domanda ancora da dove nascano le bestemmie. Dalle mie battute di merda.

In verità, in verità vi dico che bastava dire solo una volta “in verità”.

Gesù ha detto che chiunque commette peccato è schiavo dello stesso. Ha poi aggiunto che chi si fuma la manna, passa subito all’eroina.

MiracleBusters:

• La moltiplicazione dei pani e dei pesci
  I pesci erano 2 tonni rossi del peso di 250kg l’uno. Le 5 pagnotte erano del diametro di 3 metri l’una. La moltiplicazione è avvenuta coi coltelli. E nessuno che si complimentò con i pescatori e i fornai.
• Camminare sull’acqua
  Avete presente quella cosa chiamata guado?
• Trasformare l’acqua in vino
  Non era vino, è sempre rimasta acqua. Solo che se ci sciogli dentro dell’ecstasy fa lo stesso effetto. E alla fine nessuno degli invitati si ricordava più dove avesse parcheggiato il cavallo.
• Rendere la vista a un cieco
  Basta togliergli internet. Sì, in effetti all’epoca non esisteva internet. Allora mi sa che Gesù gli ha bruciato tutte le copie de “Le Ore” che nascondeva sotto il materasso.
• Far camminare un paraplegico
  Il classico caso del dipendente pubblico. Gesù lo ha semplicemente spinto giù dalla seggiola dell’ufficio.
• Guarire i lebbrosi
  Sinceramente speravo che Renzo morisse di lebbra. E invece è riuscito a uscirne indenne da Milano. Se scopro che è stato Gesù a far completare i Promessi Sposi è la volta che gli scrivo un commento brutto sulla sua pagina di Facebook. Ad ogni modo il miracolo si chiama anticorpi.
• I coltelli super affilati di Miracle Blade
  Miracolo confermato.
• Le varie resurrezioni
  Avete presente da dove arrivi il termine “beccamorto”? I becchini dell’epoca medievale per constatare l’effettivo decesso di una persona ne mordevano una parte del corpo, solitamente il piede se non ricordo male. Questo avveniva 400 anni dopo la venuta di Cristo. È facile immaginare che in quel periodo non avessero tutte queste grandi conoscenze mediche…
  “Marta! Marta! Nostro fratello non si è alzato stamattina! Sarà mica morto?”
  “Può essere, Maria. Prova a chiederglielo. Se non ti risponde lo seppelliamo.”
  Gesù non stava scherzando quando ha detto che stava solo dormendo.

Chi fa la spia non è figlio di Maria, è figlio dei servizi segreti.

Fonti non accreditate dichiarano che Gesù fosse fonte di vita (senza fonte).

La festa più importante per i cristiani è qualunque festività perché non si va al lavoro.

C’è un problema serio e crescente negli ultimi anni. Ci sono sempre meno monaci che prendono il voto. Non sto scherzando (adesso). Tra un po’ non ci saranno più birre buone, solo Heineken e Beck’s (di merda). Un invito aperto anche ai non credenti: abbiamo bisogno di monaci. Vi prego, non fate morire le birre trappiste o è la volta che perdo definitivamente la speranza nell’umanità.
Scherzo, l’ho già persa da anni. Però almeno lasciatemi le birre buone, cazzo.

Certo che avevano dei nomi bizzarri quelli nella Bibbia. Pensare che si chiamavano Maria, Giuseppe, Luca, Marco, Pietro, ecc. ed erano tutti del Medio Oriente fa un po’ strano, no?

“Beati i poveri perché per essi vi è il Regno dei Cieli”. Bello sforzo, è fatto di nuvole, poco ossigeno e una forte irradiazione solare. Forse adesso con il Bonus 110% riusciranno a dargli una sistemata, che così non si può proprio vivere, dai.

Come si fa a genuflettersi davanti a Dio? Se è onnipresente c’è il rischio che ci si genufletta sopra di lui. Occhio dunque a dove appoggiate le ginocchia.

Tioly